Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей

Мать: Билли, может быть, расскажешь доктору Коллинз, почему ты никогда не делаешь уроки?

Билли: О чем ты? Я каждый день делаю уроки!

Мать: Учительница жаловалась, что ты за эту четверть не сдал несколько домашних заданий.

Билли: Так их все не сдали! Подумаешь, пару заданий не сделал! А вы уже готовы всех на уши поставить!

Мать: Почему ты так болезненно реагируешь? Я просто пытаюсь убедиться, что у тебя все в порядке.

Билли: Отстань от меня! Тогда у меня все будет в порядке!

К сожалению, в ходе этой перепалки мать упустила возможность выяснить, как именно она может помочь сыну с выполнением домашнего задания, или, по крайней мере, получить хоть какое-то уверение в том, что положение дел исправится. И все из-за того, что разговор был начат с необоснованного обобщения. Некоторые дети вполне способны самостоятельно справиться с обобщениями, к которым склонны их родители, и перейти к обсуждению реальных проблем, но взрывной ребенок обычно сразу же начинает оспаривать такое обобщение, причем оказывается не в состоянии привести убедительные доказательства своей правоты. Если вы будете облекать свои слова в форму предположений, это позволит вам избежать лишних обобщений («Интересно, Оскар, сможем ли мы обсудить этот вопрос без крика и ругани», «Билли, дай мне знать, если тебе нужно будет помочь с домашним заданием» или «Мирна, я не хочу все время надоедать тебе вопросами по поводу домашнего задания, но давай подумаем, как мне убедиться в том, что оно сделано»).

Склонность к перфекционизму также осложняет отношения между родителями и детьми, поскольку родители не замечают успехов своего ребенка и продолжают оценивать его возможности с позавчерашних позиций. Перфекционизм питается не отсутствием успехов, а беспокойством и переживаниями родителей. Но независимо от причин, перфекционизм обладает крайне отрицательным воздействием и может служить источником очень сильного раздражения для тех детей, которые действительно стараются соответствовать ожиданиям, но не могут угнаться за родительскими амбициями:

Отец: Эрик, мы рады тому, что твои дела в школе пошли намного лучше, но все-таки ты еще не работаешь в полную силу.

Эрик: А?

Мать: Но вообще-то мы не об этом хотели поговорить. Нам не нравится, что ты допоздна засиживаешься за уроками.

Эрик: Но я же их делаю, что же вам еще надо-то?

Отец: Да, конечно, ты их делаешь, но хотелось бы, чтобы ты заканчивал пораньше и как следует высыпался.

Эрик: Я и так высыпаюсь.

Отец: Не похоже. С утра тебя не добудишься, и ты ходишь мрачный и хмурый. С сегодняшнего дня ты будешь садиться за уроки сразу после школы.

Эрик: Я не собираюсь садиться за уроки сразу после школы! Мне надо отдохнуть! Какая вам разница, когда я за них сяду?

Мать: Для нас есть разница. Мы с отцом это обсудили и больше не собираемся на эту тему дискутировать. Будешь садиться за уроки сразу после школы.

Эрик: Да пошли вы… Не буду!

Н-да. Эрика может волновать или не волновать вопрос о том, как сделать уроки пораньше, но, в любом случае, перфекционизм (в сочетании с планом А) — не самый действенный способ вовлечь его в обсуждение этой проблемы.

Другие неадаптивные способы общения — это сарказм, совершенно недоступный (особенно тем, кто отличается черно-белым мышлением) или очень сильно раздражающий взрывного ребенка, который не в силах понять, что родители подразумевают нечто прямо противоположное сказанному; унизительные замечания или сравнения с другими («Что с тобой? Почему ты не можешь вести себя так, как твоя сестра?»); драматические предсказания, при которых родители многократно преувеличивают влияние поведения ребенка на его будущую судьбу («Мы уже смирились с тем, что Гектор однажды окажется в тюрьме»); перебивание (не забывайте, что ребенку и без того тяжело собраться с мыслями); чтение нотаций («Сколько раз я тебе говорил…»); припоминание прошлых обид («Вспомни, сколько крови ты нам попортил! А теперь ты думаешь, что мы должны радоваться паре спокойных месяцев?»), обращение через третьих лиц («Я очень расстроена — пусть отец тебе объясняет, в чем дело!»). Все перечисленное отнюдь не способствует нормальным отношениям, приводя к прямо противоположному результату.

Ваша цель — с течением времени научиться общаться со своим ребенком так, чтобы он понял, что вы контролируете себя, придерживаетесь темы дискуссии, не позволяете ей съехать в привычную колею выяснения отношений, понимаете, когда обсуждение заходит в тупик, умеете вновь вернуться к обсуждаемому вопросу и способны проявлять адаптивность в вопросах, раздражающих вас обоих. Добиться этого сложно, особенно если в семье уже сложилась пагубная манера общения, к которой привыкли и родители, и ребенок. Тем не менее, эту ситуацию можно изменить, просто тут вам может понадобиться некоторая помощь.

Родители