Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей

— Интересно, а чем же ты занимался все это время? — вступила в разговор мать. — Но как бы то ни было, я думаю, что Митчелл не готов сейчас к разговору о лицее.

— Что ты за меня решаешь, к чему я готов, а к чему — нет! — взорвался Митчелл.

— Простите, что вмешиваюсь, — сказал психолог, — но я хочу узнать: вы всегда так друг с другом разговариваете?

— А что, мы смахиваем на сумасшедших? — спросил Митчелл.

— Говори за себя, — сказал отец.

— Пошел ты… — ответил Митчелл.

— Прекрасное начало, не правда ли? — заметила мать.

— Нет, не прекрасное! — крикнул Митчелл.

— Я просто иронизирую, — пояснила мать. — Я думала, что шутка сможет немного разрядить атмосферу.

— Я что-то не прикололся, — проворчал Митчелл.

— Вообще-то, мы здесь не для того, чтобы тебя веселить, — сказал отец.

— Еще раз прошу прощения, — вмешался психолог, — но все-таки, я хотел бы узнать, вы всегда разговариваете подобным образом?

— Ну, если бы мы были дома, Митчелл уже давно бы обиделся и хлопнул дверью, — сказала мать. — Странно, что он еще до сих пор здесь.

— Да что вы знаете о том, что у меня внутри происходит! — взорвался Митчелл.

— Мы всю жизнь только и делаем, что слушаем про то, что у тебя внутри происходит, — ответил отец. — Похоже, мы уже знаем об этом больше тебя.

— Хватит! — крикнул Митчелл.

— Вот именно, — сказал психолог. — Похоже, мне придется самому ответить на свой вопрос. Извините, но я вам прямо скажу: ваша манера общения друг с другом просто никуда не годится.

— Что вы имеете в виду? — спросила мать.

— Вы злоупотребляете сарказмом, — ответил психолог. — В принципе в этом нет ничего плохого, но есть одно существенное «но»: когда вы отпускаете саркастические замечания, Митчеллу очень трудно понять, что вы имеете в виду.

— А ведь он такой умный, а мы дураки, — заметил отец.

Митчелл опять сделал паузу, обдумывая слова отца.

— Это опять шутка, что ли? — спросил он.

— Сам догадайся, если ты такой умный, — ответил отец.

— Хм, — прервал их психолог. — Полагаю, что все это может продолжаться целый день, но вряд ли приведет нас к какому-нибудь осмысленному результату.

— Он все еще надеется добиться осмысленного результата, — с усмешкой произнес в воздух Митчелл.

— Должен заметить, что сарказм — не единственная дурная привычка, — продолжил психолог. — В вашей семье также развита страсть к самоутверждению за чужой счет.

— Каков поп, таков и приход, — вставила мать.

— Это ты к чему? — потребовал объяснений Митчелл.

— Это я к тому, что яблоко от яблони недалеко падает, — ответила мать.

— Поосторожнее с яблоней, — откликнулся отец. — Неизвестно еще, кто из нас с тобой имеет к ней больше отношения.

— Боюсь, тут вы попали в самую точку, — подтвердил психолог. — Мне кажется, вашей семье было бы полезно принять несколько новых правил общения. Но должен вас предупредить, что я не уверен, найдутся ли у вас общие темы для разговора, если вы согласитесь следовать этим правилам.

— О, да это прям-таки бальзам на мою душу, — сказал Митчелл.

— Что это за правила? — спросила мать.

— Видите ли, ваше общение станет намного продуктивнее, если вы избавитесь от сарказма, — ответил психолог. — Он очень сильно осложняет ситуацию. Кроме того, вам нужно научиться избегать самоутверждения за чужой счет.

Воцарившееся молчание прервал отец:

— Не уверен, что он на это способен, — сказал он, глядя на Митчелла.

— А вот это и есть самоутверждение за чужой счет, — вмешался психолог прежде, чем Митчелл вышел из себя.

— Спасибо, — сказал мальчик, просияв.

— Это будет не так-то просто, — сказал отец. — И что, вообще никакого сарказма?

— Да, если вы хотите, чтобы ваш сын снова начал с вами разговаривать.

— Ну что же, мужики, где ваш командный дух? — подколола мать.

— Это сарказм, — прокомментировал психолог.

— Да уж, вы всерьез за нас взялись, — сказал отец, и, с улыбкой повернувшись к жене, заметил: — Что-то мне больше не хочется сюда приходить.

— Это тоже сарказм, — заметил психолог.

— Мой муж не привык выслушивать замечания, — сказала мать.

— А это сильно смахивает на третью дурную привычку, — сказал психолог.

— Боже, что я такого сказала? — испуганно спросила мать, прикрывая рот рукой.

— Вы, господа, слишком часто говорите друг за друга, как будто умеете читать чужие мысли, — объяснил психолог.

— Ну, мы действительно очень хорошо друг друга знаем, — ответила мать.

— Может быть и так, — возразил психолог, — но, насколько я заметил, ваши спекуляции не всегда соответствуют истине и нередко принимаются в штыки.

— Как вы это назвали? — спросила мать.

— Спекуляции, — ответил психолог. — Это умозрительные построения, которыми вы занимаетесь, когда вам кажется, что вы знаете, что происходит в голове у другого человека. Из-за этого вы друг на друга только еще больше раздражаетесь.

— Больше никаких спекуляций? — спросила мать.

— Нет, если вы действительно хотите начать нормально общаться друг с другом, — подтвердил психолог.

— А что, если кто-нибудь из нас сделает одну из этих трех вещей? — спросил Митчелл.