Взрывной ребенок

Ваши действия должны быть такими же, только вот сочувствие в этих случаях — непростая задача. Помните, что сложные вопросы не поддаются решению с наскока. Одной беседой по плану Б тут не обойдешься. Бывает, что окончательное решение вырисовывается лишь после нескольких неудачных попыток. Вот пример того, как можно использовать план Б для борьбы с враньем:

Взрослый (сочувствуя): Я заметил, что иногда тебе трудно честно говорить мне о некоторых вещах.

Ребенок: Каких?

Взрослый: Ну, на днях я тебя спросил, сделал ли ты домашнее задание. Ты ответил, что сделал, и я разрешил тебе продолжать играть в Doom. А сегодня я получил записку от твоей учительницы, что ты не сделал домашнее задание.

Ребенок: Это неправда!

Взрослый (сочувствуя): Все может быть. Но я заметил, что тебе трудно честно говорить и о других вещах, которые не имеют отношения к школе.

Ребенок: Это о каких же?

Взрослый: Ну, вот на прошлой неделе я позвонил с работы и спросил, убрал ли ты скошенную траву с участка. Ты сказал, что убрал. А когда я вернулся домой, оказалось, что трава никуда не делась. Помнишь?

Ребенок: Я собирался убрать ее до того, как ты вернешься, но не успел.

Взрослый (сочувствуя и выявляя проблему): Понимаю. Бывает. Но дело в том, что когда ты говоришь мне неправду, я прихожу к выводу, что тебе нельзя доверять.

Ребенок: Хорошо, я больше не буду!

Взрослый (проясняя проблему): Хм, это было бы замечательно. Но я бы скорее поверил твоему обещанию, если бы понял, что заставляет тебя врать.

Ребенок: Я не хочу, чтобы ты на меня сердился и меня наказывал.

Взрослый (сочувствуя): А, ты не хочешь, чтобы я сердился на тебя и наказывал. Понятно. Я действительно здорово сержусь, да?

Ребенок: Угу.

Взрослый (выявляя проблему по-новому и приглашая к разговору): Стало быть, иногда тебе трудно сказать мне правду потому, что ты не хочешь, чтобы я на тебя сердился и наказывал. Я бы тоже предпочел доверять тебе и не сомневаться в твоих словах. Давай подумаем, что же нам делать. У тебя есть какие-нибудь идеи?

Ребенок: Ты мог бы пообещать, что не будешь сердиться и наказывать меня.

Взрослый: Я могу пообещать. Я ведь и так стараюсь тебя не наказывать, потому что не вижу никакого толку от наказаний. Ты не заметил?

Ребенок: Типа того…

Взрослый: Но я не уверен, что могу тебе обещать больше никогда не сердиться. Такое обещание очень трудно сдержать. Я могу лишь пообещать, что изо всех сил буду стараться не сердиться.

Ребенок: А я изо всех сил буду стараться тебе не врать.

Взрослый: Похоже, нам обоим придется нелегко.

Ребенок: Угу.

Взрослый: А что будем делать, если я не сдержусь и все же начну на тебя сердиться?

Ребенок: Я тебе напомню о твоем обещании.

Взрослый: Отлично. А что я должен сделать, если ты нарушишь свое обещание и соврешь мне?

Ребенок: Тогда ты напомнишь мне о моем обещании.

Взрослый: Что ж, замечательный план. Давай попробуем. Если не получится, то мы еще раз это обсудим и придумаем что-нибудь еще.

Ребенок: Ладно.

Что если у вас возникли подозрения в том, что ваша дочь спит со своим парнем и при этом не предохраняется? В соответствии с планом А вы начнете со слов: «Я тебе запрещаю, рано еще», и разговор не состоится, поскольку вы закрыли дискуссию до ее начала. В соответствии с планом В вы вообще не станете поднимать эту тему. А вот как подобный разговор может выглядеть, если воспользоваться планом Б:

Мать: Мне надо с тобой поговорить.

Дочь: О чем?

Мать: О тебе и Кенни.

Дочь: Господи, опять начинается!

Мать: Погоди, я просто хочу с тобой поговорить. Я не собираюсь читать тебе мораль.

Дочь: Ну да, конечно.

Мать: Послушай, я понимаю, что ты испытываешь к Кенни сильные чувства и хочешь, чтобы у него не было сомнений на этот счет.

Дочь: Я не собираюсь это с тобой обсуждать.

Мать: Я понимаю. Мне тоже трудно говорить на эту тему, но я же за тебя переживаю.

Дочь: Не надо за меня переживать, со мной все в порядке.

Мать: Я не могу не переживать. Все матери переживают за своих детей.

Дочь: Большое спасибо, но это не твое дело.

Мать: Пусть и не мое дело, но ты не могла бы меня выслушать? Даже если это не мое дело.

Дочь: Давай, говори. Только поскорее.

Мать: Может, сейчас не самое подходящее время для этого разговора?

Дочь: Для этого разговора вообще нет подходящего времени! Говори, пока я не передумала.

Мать: Хорошо. Я понимаю, что Кенни тебе очень дорог, и ты готова ему это доказать.

Дочь: Ты это уже говорила.

Мать: Да, говорила. Но я боюсь, что ты можешь забеременеть.

Дочь: О, Господи! Что мы обсуждаем?! Ну ты даешь! С чего ты взяла, что я должна забеременеть?

Мать: А почему ты считаешь, что не забеременеешь?

Дочь: Я не собираюсь это с тобой обсуждать!