Взрывной ребенок

Можно выделить три базовых навыка, необходимых для участия в обсуждении по плану Б. Во-первых, ребенок должен быть в состоянии определять и формулировать свои потребности. Пока соображения обеих сторон — взрослого и ребенка — не будут высказаны, наш корабль не сдвинется с мертвой точки. Во-вторых, ребенок должен быть способен к тому, чтобы рассматривать ряд возможных решений, иначе наш корабль сядет на мель. И, наконец, ему необходима способность критически оценивать выполнимость и возможные последствия решений, а также то, насколько они устраивают обе договаривающиеся стороны. В противном случае ваш корабль будет носиться по волнам без руля и ветрил и, скорее всего, никогда не достигнет желанной гавани. Если эти навыки у ребенка отсутствуют, что же тогда? Тогда придется дополнительно над ними поработать. Но давайте для начала рассмотрим каждый из них в отдельности.

Определение и формулирование потребностей

Пытаясь выяснить потребности вашего ребенка и задавая ему вопрос: «В чем дело?» или «Что случилось?», в ответ вы скорее всего услышите: «Не знаю». Означает ли это провал плана Б? Нет, но это означает, что вам необходимо развивать у ребенка соответствующий навык. Дело может быть как в отсутствии навыка определения своих потребностей, так и в проблемах с развитием речи и неумением формулировать свои потребности вслух. К счастью, поскольку в большинстве случаев взрывы вполне предсказуемы, и ваш ребенок регулярно устраивает истерики из-за одних и тех же проблем или раздражителей, не так уж трудно догадаться, в чем заключаются его потребности в каждом конкретном случае.

Попытки родителя помочь ребенку выявить его потребности в ходе разговора с применением упреждающего плана Б выглядят примерно так:

Взрослый (сочувствуя): Я заметил, что ты больше не хочешь принимать лекарство.

Ребенок: Не хочу.

Взрослый: А что случилось?

Ребенок: Я не знаю.

Взрослый: Ты не знаешь, почему больше не хочешь принимать лекарство?

Ребенок: Не знаю. Просто не хочу, и все.

Взрослый: Ну, видишь ли, отказываться от приема лекарства можно по разным причинам. Давай я попытаюсь догадаться, в чем дело? Может, тогда нам удастся решить эту проблему.

Ребенок: Ну давай.

Взрослый: Я заметил, что из-за лекарства ты быстрее устаешь. Может быть, дело в этом?

Ребенок: Ну, я и вправду малость устаю, но это меня не очень волнует.

Взрослый: Ага, значит, дело не в этом. Может быть, тебе трудно глотать такую большую таблетку? Я заметил, что тебе это нелегко дается.

Ребенок: Откуда ты знаешь?

Взрослый: Потому что каждый раз, когда ты глотаешь таблетку, это выглядит так, будто ты вот-вот подавишься.

Ребенок: Да, это правда.

Взрослый: Правда? Тебе трудно проглотить таблетку? И поэтому ты не хочешь принимать лекарство?

Ребенок: Да.

После определения потребностей ребенка можно продолжить разговор в соответствии с планом Б, не забывая об этапах выявления проблемы и приглашения к разговору, описывавшихся в шестой главе.

Предположим, постоянным дестабилизатором вашего ребенка является гиперчувствительность. Но, хотя он ощущает неудобство, например, от ярлычков за воротом одежды, ему трудно выразить свои ощущения словами. Почему бы не научить ребенка говорить: «Мне мешает ярлычок», чтобы избежать ругани, воплей и катания по полу, обычно сопровождающих взрывы по этому поводу. Разговор на эту тему может выглядеть примерно так:

Взрослый: Я заметил, что тебе мешают ярлычки, которые пришиты к одежде.

Ребенок: Ага.

Взрослый: А еще я заметил, что тебе трудно сказать вслух, что тебе мешают ярлычки.

Ребенок: Мне трудно сказать?

Взрослый: Ну да, иногда, если какой-нибудь ярлычок тебя раздражает, ты начинаешь орать и ругаться нехорошими словами.

Ребенок: Да, правда…

Взрослый: Давай подумаем, как бы тебе научиться просто говорить, что ярлычки тебе мешают, без крика и нехороших слов? Как по-твоему, что ты мог бы сказать в следующий раз?

Поскольку дети ведут себя хорошо, если могут, есть основания полагать, что, если бы ребенок знал подходящие слова, он бы их использовал. Поэтому будьте готовы к продолжению разговора и к тому, что вам придется предлагать свои варианты:

Ребенок: Я не знаю.

Взрослый: А я, по-моему, знаю. Сказать?

Ребенок: Скажи.

Взрослый: Ну, например, «мне мешает ярлычок за воротником».

Ребенок: Э-э-э… ну да.

Взрослый: Как по-твоему, в следующий раз, когда тебя будет царапать ярлычок, ты можешь так сказать вместо того, что ты говоришь обычно?

Ребенок: Наверно.

Взрослый: Если забудешь, я напомню, договорились?