While I'm Still Here (ЛП)

Я ни с кем не говорю. На самом деле, я нашел способ, как избегать разговоров. Просто сажусь на уроках отдельно от своих сверстников, большую часть времени сидя в наушниках и преднамеренно избегая их взглядов. Все это только потому, что не хочу иметь ничего общего с кем-либо в этой школе. Я просто продолжаю смотреть в будущее, где мне, может быть, двадцать четыре или около того, и у меня своя собственная жизнь, в которой я встречу замечательных людей.

Звучит так, как будто надежды у меня хоть отбавляй. Это не так. На самом деле, когда думаю о своей взрослой жизни, мне пиздецки хочется блевануть.

Я чувствую себя замечательно, приходя домой и осознавая, что мне не надо идти на работу или платить по счетам. Интересно, как моя мама со всем этим справляется. Мы живем в своем доме, но она - мать-одиночка, и работает секретарем в страховой компании. Мама так и не вышла замуж, после того как умер отец, когда мне было восемь. А что, если она навсегда останется такой одинокой? Мы почти не видимся с ней большую часть времени, потому что она все время на работе, а я в школе, или же она уезжает в командировки, и всё это так тяжело. Мне не с кем поговорить. И думаю, ей тоже, разве что с коллегами.

Когда я представляю себя на ее месте, внутри меня все сжимается от страха. Сильно сомневаюсь, что смогу чего-нибудь достичь в жизни. У меня нет амбиций, мечты и нет никакой мотивации в школе, мне действительно не нравится ничего, кроме как слушать музыку и мечтать о жизни, где я далеко отсюда в окружении людей, которые заботятся обо мне и хотят защитить, и где у меня хорошая работа. Не проклятый стажер, пашущий на важную офисную шишку, вовсе нет. Я хочу что-нибудь, что смогло бы вознести меня наверх. Но как уже говорил, я никого не знаю, у меня нет связей, и я не верю, что когда-нибудь, не смотря ни на что, буду счастливым.

Пару лет назад я работал кассиром на поле для гольфа. Три недели спустя, я уволился, потому что не смог выносить всех тех людей. Это еще одна отрицательная черта моего характера: я всегда сдаюсь и никогда не утруждаю себя даже попробовать что-либо сделать. Хотелось бы мне быть еще кем-нибудь. Кем-то счастливым и сильным, тем, кто может бросить вызов самому себе, дабы убедиться, что он сделал все хорошо. Но в чем гребанный смысл?

Я ненавижу людей в школе, поэтому не так уж далеко и продвинулся в социальном аспекте. Но это моя собственная вина. Я все делаю так. Это та жизнь, которую я сам создал для себя. Не то чтобы у меня есть какой-то страшный секрет, нет. Просто это ужасно - не иметь родителей рядом с самого детства, но ничего, я в порядке.

Но все же я держусь в стороне ото всех, как если бы что-то скрывал от них. После, приходя домой, я ненавижу себя и плачу пока не засну, так как считаю, что все ненавидят меня – и это печально. Я и в правду плачу до тех пор, пока не усну – но это вся моя ненависть к самому себе оборачиваются против меня же, потому что я игнорирую их первым. Может быть, я действительно чрезмерно высокомерен? Кто знает, кто знает…

Но я не виню их за то, что они закрывают на меня глаза, так как я скучен и отвратителен. Не думаю, что в моей голове есть еще хоть что-нибудь, кроме безграничной депрессии, так что я вряд ли был бы им хорошей компанией.

Каждую ночь после встречи с Джерардом, я продолжал просыпаться с мыслями о нем. Мне хотелось знать, чего он хочет от меня, потому что никто никогда до этого момента не заговаривал со мной, но потом снова вспоминал, что первыми словами, сказанными им, были: «Пойдем на Pixies».

Таким образом, я снова и снова приходил к выводу: меня использовали. Бьюсь об заклад, как только его родители узнают, что ему есть с кем пойти, то сбежит от меня и забудет. А я останусь в дураках. Хах.

Я хотел, я желал, чтобы все это было не так, потому что как бы мне хотелось просто держаться с ним за руки. Я так устал от чувств опустошенности, разочарования и безнадежности.

Я думал, а что если бы мы были вместе, как пара. Уже только от одной этой мысли все внутри меня сжималось от волнения. Хотя не думаю, что это возможно. Мы не выглядим так, как должны, по моему мнению, выглядеть пары.

Он красивый. Действительно, красивый, только в несколько грубоватой форме. У него есть преимущества перед остальными, я это точно могу сказать. Я симпатичный парень – нет, вовсе не симпатичный – я выгляжу как цыпочка. Даже если бы у меня были длинные волосы и парни думали, что я девушка, я бы никогда не позволил бы себе быть втянутым в эти кошки-мышки с ними. Черты моего лица не дополняли друг друга в целом. Я словно был коллажем , что мои родители сделали из долбаного каталога “Child Attributes”, перед тем как я появился на свет, став самым омерзительным монстром, каким только вообще возможно быть.

В этот период моей жизни, все чего мне хотелось, так это любить Джерарда, и чтобы он тоже любил меня. Я бы стал нормальным и не беспокоился о своей внешности, эти чувства заполнили бы пустоту внутри меня.