Whole again. Как залечить душевные раны и восстановиться после токсичных отношений и эмоционального абьюза

• Вина: вы чувствуете, что поступили неправильно или плохо.

• Стыд: вам стыдно за себя и свои чувства.

• Бессилие: вы не способны влиять на ситуацию и управлять ею.

• Опустошенность: вы не чувствуете, что реально существуете, какая-то часть вашего «я» утрачена, вас как будто нет.

Об осознанности написано очень много, и я не собираюсь заново изобретать колесо. Вместо этого я рекомендую вам прочитать «Радикальное принятие. Как исцелить психологическую травму и посмотреть на свою жизнь взглядом Будды» и «Истинное прибежище» (True Refuge) Тары Брах, а также «Душа освобожденная» Майкла Сингера[5].

Вот самое важное, что вы должны повторять как заклинание все время, пока читаете эту книгу: «Больше чувствуй, меньше рассуждай».

Исходная защитная реакция нашего мозга – сосредоточиться на описании события, вызвавшего травму. Многие, пережив травму, могут рассказывать о ней миллион раз в мельчайших подробностях. Практикуя осознанность, мы стремимся уйти от рассказа о том, как это произошло, и сосредоточиться на физических ощущениях. В ходе этого процесса мы можем попытаться построить свой рассказ вокруг этих ощущений («Я, должно быть, чувствую это из-за события X, произошедшего со мной в детстве, или из-за отношений с Y»). Повторяю: старайтесь осознанно фиксировать этот внутренний рассказ о событии, а затем постепенно переходите к физическим ощущениям.

Во втором томе книги «Путь человека» (The Way of the Human) Стефен Волински идет дальше: «Не так уж важно говорить, почему вы что-то чувствуете. Когда вы начинаете увлекаться объяснениями, рассказами, поисками причин и оправданий «почему», вы уходите в сторону[6] от самого опыта переживания. Опыт первичен, он и оправдывает, и отвлекает. Вы не можете придумать, как выбраться из Ложной Сущности – Ложного Я, потому что оно думает за вас. Оно движет вашими мыслями».

Я хотел бы прояснить: то, что человек рассказывает после перенесенной травмы или абьюза, может быть очень важно и может служить лекарством. Мы ни в коем случае не хотим усомниться в подлинности этого рассказа или преуменьшить его значимость. Мы лишь пытаемся исследовать причину, по которой мозг так крепко цепляется именно за этот рассказ, и понять, от чего он хочет нас уберечь.

Личная ответственность

Если ты не можешь справиться с худшими проявлениями моей личности… то я ценю и уважаю тебя за то, что ты установил для себя разумные границы.

Стеф Стоун

Мы не можем контролировать то, как другие чувствуют, думают и воспринимают нас. Мы не можем расходовать свою энергию на то, чтобы спасать или исправлять других. Точно так же мы не можем ожидать этого от других. Мы, и только мы сами, способны сделать это для себя. Мы можем обратиться к другим за целительной помощью или поддержкой, однако никто, кроме нас, не несет ответственности за наши чувства. Двигаясь в этом направлении, мы вновь обретем целостность, независимость и способность любить. Основополагающий принцип вашей работы: «Я несу ответственность за свои чувства, за чувства других людей ответственны другие».

Некоторые психические заболевания вызваны нарушением химического баланса и лечатся лекарствами. У расстройств личности другая природа, и они требуют другого лечения. Эти состояния возникают, когда наши разум и тело выполняют своего рода комплекс упражнений, чтобы избежать невыносимой боли.

Основная проблема заключается в том, что мы ждем, что мир вокруг нас изменится и тогда мы снова станем счастливыми. Созависимому для этого необходимо еще кого-нибудь спасти, перфекционисту – завершить еще одно дело, жертва абьюзера из кластера В мечтает увидеть крах новых отношений своего бывшего партнера, страдающий пограничным расстройством ждет рыцаря в сияющих доспехах, который своим безграничным сочувствием спасет его от страданий, а для избегающего социальных контактов из-за страха оказаться хуже других достаточно придумать вымышленных людей.

И тогда все мы будем счастливы.

Попробуйте взглянуть на это иначе: наркоману для полного счастья нужна еще одна доза. Абсурд? В той же степени, что и приведенные выше примеры. Если мы искренне хотим любви и глубокой привязанности, мы должны через боль и тяжелую работу изменить себя.

В мире, где мы живем, люди ждут, чтобы другие ценили и принимали их такими, какие они есть, однако повторю: оценка и признание других не сделает вас счастливее. Такой подход может привести вас к неутешительному итогу: «Да, у меня есть такой недостаток, вот и принимайте меня таким!» Однако другие не обязаны заниматься вашими проблемами, и, если вы ждете этого от них, вас постигнет разочарование.