WWW.MUSOR.RU

Мне так и захотелось добавить: «А конфеты — с фантиками».

Единственная реклама, которую я понял, — это реклама на автобусе в городе Хабаровске, напечатанная крупными буквами:

«КОЛБАСНЫЕ ИЗДЕЛИЯ!»

Удачное место для такой рекламы. Особенно если учесть состояние пассажиров в автобусе — настоящая колбасная масса.

Электричка. Давка. Московская летняя жара, горят торфяники. И еще кто-то все время дергает стоп-кран. Развлекается. На Западе вызвали бы полицию. Пришла бы и арестовала. У нас такой полиции нет. Да если б и была, не просочилась бы через всю эту колбасную массу.

И машинист решает вопрос самостоятельно. Объявляет по громкой связи:

«Если еще хоть один придурок дернет стоп-кран, я включу отопление!»

В старом, ужасно грохочущем трамвае, в котором плохо, сострашным скрипом закрываются двери, надпись:

«К дверям не прислоняться — возможно защемление и дальнейшее выпадение».

В Якутии в автобусе:

«Билеты, прокомпостированные зубами, не действительны».

В Крыму над входом в маршрутку водитель повесил объявление:

«Место для удара головой!»

Его интеллигентный мозг не мог перенести безнадеги будущего народа, многочисленные представители которого каждый день наступают на одни и те же грабли.

НАМ ВСЕ ДО ПЕЙДЖЕРА

Одна незнакомая женщина остановила меня на улице и сказала радостно: «Знаете, почему мне на ваш концерт ходить необязательно? Я работаю оператором в пейджинговой компании! Ваш концерт длится четыре часа. А мы смеемся в течение всего рабочего дня. Это веселее любого концерта — читать сообщения, которые скидываются иногда на пейджер».

«Я пошла мерить штаны. Как приду-скину».

«Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай».

«Купи, пожалуйста, хлеб, булку, молоко, сыр и чего-нибудь поесть».

«Уложи ребенка.

Расскажи сказку.

Про репку не рассказывай — он знает».

«В налоговую не ходи — там опасно!»

«Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из трех букв… ой, девушка, извините, из трех блюд».

«У Семена большие неприятности. Семен умер».

— «Милый! Я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста».

Вопрос оператора:

— Это всё?

Ответ:

— Добавьте еще что-нибудь от себя.

— Девушка, у меня сообщение для абонента Теща: «Ты, старая вешалка, сколько можешь меня мучить? И дочь твоя тоже дура. Можешь жить с ней сама». И подпись поставьте: «Аноним».

«Дорогой, только что передали по радио, что милиция нашла труп мужчины без мозгов, перезвони, я волнуюсь».

ОТЗОВИТЕСЬ, АВТОРЫ

Иногда я читаю инструкцию к какому-либо предмету, инструменту, электроприбору или памятку в транспорте, и мне очень хочется понять, кто тот человек, который это написал. Есть ли у него образование? Читал ли он какие-нибудь книжки в жизни? Есть ли у него дети, чему он их учит? Признавался ли кому-нибудь в любви и какими словами? Что ему на это признание ответили? Если хоть один из авторов нижеследующих перлов отзовется, буду рад у него поучиться.

Инструкция к дезодоранту:

«Два щелчка в одну подмышку».

В метрополитене. Правила пользования эскалатором:

«Сначала внимательно посмотрите на эскалатор. Убедитесь, что он перед вами, по сле чего совершите посадку на ближайшую ступень с последующим с нее соскоком…»

Пробовали на копчике соскакивать?

В метро:

«Запрещается ездить на мотоциклах!»

Жалко! Очень хотелось!

Инструкция по использованию электрошокового прибора:

«Запрещается использовать в отноше нии детей и беременных женщин (за исклю чением их группового нападения)».

Из инструкции к метле дворника:

«Допускается не более 20 % облысения метлы».

И как это засечь?