XXI век не той эры

Одной рукой держать края скафандра и пытаться оттолкнуть локоть мужчины было очень неудобно. Кажется, моих попыток сопротивления он просто не замечал. Даже возможности просто отстраниться у меня не было: левое плечо придерживала вторая ладонь, а сзади мои лопатки плотно прижимались к сильному мужскому телу где-то на уровне солнечного сплетения.

Пока мозг пребывал в панике, тело реагировало быстро и совершенно однозначно. И хотелось бы сослаться на страх, но совсем не от него дыхание сбилось, ноги подогнулись, а внизу живота появилось тёплое тянущее ощущение.

— Ульвар, — совсем безнадёжно, умоляюще протянула я.

— Не упирайся. Итог будет один, а твоя одежда придёт в негодность.

Я вздрогнула, когда мужчина одним движением стянул с моих плеч и комбинезон, и скафандр, оставляя меня обнажённой, если не считать фиксирующего руку бандажа. В граничащей с паникой растерянности я наблюдала, как легко серебристая корка необычного бинта ломается под пальцами абсолюта подобно первой наледи на осенних лужах. Вновь стало страшно, когда я вспомнила, какая сила в этих руках, и что со мной будет, если он вдруг её не рассчитает и, скажем, случайно сломает мне несколько рёбер слишком тесными объятьями.

— И не бойся, — с явной прозвучавшей в голосе насмешкой добавил викинг. — Я, кажется, начинаю вспоминать, что такое «нежность»…

— Кажется? — нервно хихикнула я.

Не ответив, он слегка отстранился и, судя по всему, опустился на колени, потому что тепло дыхания коснулось чувствительного места между лопаток. Я вздрогнула; на контрасте окружающий воздух показался обжигающе холодным. А ещё, лишившись опоры, неожиданно поняла, что самостоятельно стоять мне сейчас очень трудно. И стало ещё труднее, когда я почувствовала прикосновение губ там же, между лопаток.

— Ульвар! — не то жалобно, не то испуганно всхлипнула я, неловко пытаясь прикрыться и цепляясь за одежду. Вырываться, однако, сил не было. Не знаю, что он понял по этому жалкому звуку, но что-то понял. Большие грубые ладони легли мне на талию и заскользили вниз, по бёдрам, стаскивая одежду ещё ниже.

Я, честно, совершенно не представляла, что в этом жутком существе, видеть в котором человека я начала совсем недавно и с большой неуверенностью в диагнозе, с хладнокровной безжалостностью может соседствовать почти трепетная чувственная нежность и осторожность. Весь мой страх перед этим человеком расплавился в том блаженном пламени, в какое меня погружали его руки и губы. Расплавился, испарился, облачком тумана поднялся куда-то под самый потолок и выскользнул наружу через высокое узкое окно. Когда я уже совсем не могла стоять на подгибающихся ногах, мне позволили развернуться и обрести опору, но весь мир по-прежнему пребывал в тумане. Наслаждение накатывало волнами, заставляя меня стонать от удовольствия, кусать губы, изо всех сил цепляться за плечи мужчины, желая оказаться ещё ближе, и под конец уже бессвязно бормотать что-то умоляющее и звать его по имени.

Правда, завершение нашего близкого знакомства оказалось уже совсем не нежным. Но в тот момент меня всё устраивало, и совершенно не смущали ни размеры, ни слишком сильно стискивающие мои бёдра ладони, без труда удерживающие меня на весу. Я сама крепко обхватывала ногами его торс, сама гладила, целовала или вовсе кусала, получив, наконец, такую возможность, шею, грудь, плечи. И когда его ладонь, запутавшаяся в моих волосах, чуть сжала затылок, не позволяя двинуть головой, а губы накрыли мои в далёком от осторожности жадном, властном поцелуе, с готовностью ответила на него, открываясь и подчиняясь, не думая уже ни о чём, и полностью вверяя себя во власть жуткого чёрного трибуна, внезапно оказавшегося способным на такие невероятные сюрпризы.

Сознание от наслаждения я не потеряла, но была к этому близка. После вспышки страсти меня окутала ватная, мягкая и сонная усталость, я даже держаться толком не могла, и висела на мужчине безвольной тряпочкой. И чувствовала себя невероятно, буквально противоестественно счастливой и довольной, несмотря ни на что. Ни на всё прежнее смущение, ни на постепенно вернувшуюся способность соображать, пытающуюся заново вытащить откуда-то из глубин подсознательного страх и ужас от осознания, чем и с кем я только что занималась. Ни на воспоминание-осознание, что от такого вообще-то бывают дети, что в данном конкретном случае было бы совсем не кстати. Меня даже тревожные мысли о туманности собственного будущего и будущего этих странных отношений не могли сломить и вывести из состояния блаженной расслабленности.

Я пыталась, и всё никак не могла вспомнить, когда мне в последний раз было так же хорошо и спокойно, как сейчас. Не только в этом мире странного будущего, но вообще, во всей моей жизни, даже дома.

— Спасибо, — еле слышно выдохнула я.

— За что? — тоже почему-то почти шёпотом уточнил мужчина.

— Не знаю, — я шумно вздохнула полной грудью. — За всё это. Мне кажется, мне никогда не было так хорошо и спокойно, как сейчас.