Your perfect family. Как жить долго и счастливо. Твоя идеальная семья

Кстати, занятно: отца мужа я называю по имени-отчеству и на «вы», а маму часто по имени и на «ты». С ней у нас более доверительное общение, а со свекром — более официальное, подчеркнуто уважительное. Как друга я его точно не воспринимаю. Он — дедушка Николь. А его жена — моя старшая подруга. Нам с супругом вообще очень повезло с мамами. Они мудрые, всегда готовы прийти на помощь, но всегда супертактично себя ведут и не нарушают наши границы. Могут что-то посоветовать, но мягко, вежливо и только если мы просим. Частично это их заслуга: потому что они такие, какие есть; частично — наша, потому что мы так выстроили общение.

С моей стороны активных действий было мало. Я как до свадьбы, так и после хотела понравиться его маме, подружиться, и чтобы все у нас было по любви. Так и случилось — благодаря инициативе мужа. Конечно, теперь мы со свекровью общаемся и без его участия. Но с бухты-барахты я бы не стала приходить к ней и выстраивать отношения. У каждой состоявшейся семьи есть свои принципы и законы, и если свежеиспеченная невестка заявляется туда со своими правилами, то это, мягко говоря, странно. Зато теперь у нас действительное теплое и дружеское взаимодействие. Мы можем обсудить любые темы, реально любые. Я даже советовалась с ней по поводу первой книги, что-то зачитывала, мы хохотали, делились примерами из бывших отношений. Когда у нас с мужем случались конфликты, она никогда не занимала ничью сторону, не вмешивалась в процесс. Я ее очень уважаю за это качество.

Моя мама тоже очень деликатно себя вела в подобных ситуациях. Она любит зятя, а он, в свою очередь, уважительно относится к ней. И если супруг с чем-то не согласен, то молча выслушает, а потом спокойно и тактично выскажет свою точку зрения.

Еще раз отдельно проговорю: заранее обозначьте границы вашей семьи. Объясните своим родителям, что ваша семья — это ваша семья; что вы рады советам, но только тогда, когда сами их просите. Что вы не приветствуете навязывание порядков извне ни с чьей стороны. Мы с мужем одинаково на это смотрим. Когда он в свое время обозначил мне собственную точку зрения на этот вопрос, я очень обрадовалась, потому что она совпала с моей.

Небольшая женская мудрость

Я всегда, когда муж признавался мне в любви, просила его то же самое проговаривать своей маме. Доносить то, как он ко мне относится, чтобы она знала, какая я, почему он со мной. Чтобы понимала, что он считает меня лучшей. Благодаря этому мама будет понимать, что ее сын уважает и ценит свою невесту/жену. И будет к ней более расположена, более лояльна, дружественно настроена. Всегда нужно задавать вектор в отношении родителей и ваших избранников, так же и наоборот. Ну и о проблемах желательно сильно не распространяться. Потому что вы потом помиритесь и все, а вот любящее сердце матери никогда не забудет и очень долго не простит. Чтобы сохранить благополучный климат, лучше рассказывать хорошее (если ситуация не становится критической, когда вам что-то угрожает). Умная мама, в свою очередь, никогда не будет настраивать дочь против мужа или сына против жены. Подливать масло в огонь — нехорошее дело. А вот помогать, поддерживать и подставлять плечо — хорошее. Особенно, если невестка только что родила.

Модель самостоятельной семьи

Да, мы все родственники, но не «одна большая семья», а «большая семья из множества семей». У его родителей — одна; у моих — другая; у нас с ним — третья. Мы дружим, любим друг друга, приходим на помощь при необходимости, но у каждой есть своя территория. Это, знаете, как государства в содружестве. У нас свой суверенитет, свои органы власти, свои законы. Они — дружественное государство: союзник, связанный с нами культурными, экономическими, территориальными и иными видами связей. Но при этом мы не лезем в их парламент, а они в наш. Основа — равноправная. Никто не командует и не властвует.

Няня