За что мне такому хорошему такая хреновая жизнь? Креативный антивирус для мозга

Чтобы быть не плохим, главная наша задача убедить всех, что мы хорошие. Поэтому мы зависим от других. Но остальные тоже воспитаны в сравнительной психологии, и им невыгодно, чтобы кто-то был хорошим, потому что если кто-то хороший, значит, они плохие. И что нам говорят: «Ты хороший? Ты себя в зеркало видел?» Если мы убеждаем других в своей хорошести, нас еще и обвиняют в тщеславии, честолюбии. Если мы не убеждаем, то так лохами и умираем. В общем, в любом случае мы оказываемся плохими.

Правда, бывает, когда находится кто-то и говорит, какие мы классные. Наша внутренняя мама верит и отпускает: «Так уж и быть, иди, погуляй (в счастье)». Но мы не можем переживать радость в одиночестве. Поэтому мы испытываем благодарность к тому, кто нас у мамы «отпросил». Это называется эмоциональной зависимостью: «Она его за муки полюбила, а он – за сострадание к ним». Ты классная! И ты классный! Любовь до гроба, дураки оба. Но затем, если мы перестаем быть счастливыми, виноватым становится именно тот, кто нас не отпрашивает у внутренней мамы. Мы начинаем на него наезжать, он естественно убегает к кому-то другому. Убить его хочется как минимум три раза.

Но самая опасная вина навешивается не другими, а происходит от внутриличностных ролей, которые мы играем для внутренней мамы. Это наша совесть, когда никто не знает, а мы себя живьем съедаем. Допустим, есть роль «мать». И если вас вызывают в школу – это социальная роль, «мать его»: «Ах, она сменную обувь забыла. Я с ней обязательно поговорю!» Домой приходите, включается межличностная мать: «Слышишь, дорогуша, долго я за тебя краснеть буду?» Затем просыпается третья мать, или внутренняя мама: «Что ты наорала на ребенка? Она в таких сандаликах уже стесняется в школу ходить, поэтому их забывает!» И больше всего мы страдаем именно от внутренней мамы.

Можно ли стоять на потолке?

А можно ли вообще избежать чувства вины?

Любая роль укладывается между двумя аномалиями: верхняя граница – это потолок, а нижняя – плинтус. Все, что выше потолка – подвиг. Все, что ниже плинтуса – преступление. А между потолком и плинтусом – нормальная жизнь.

Но слово «нормально» для женщин и мужчин имеет разный смысл. Для мужчин «нормальный мужик» – это комплимент. А если женщине сказать, что она нормальная, как все, она готова убить. Она никогда не согласится быть нормальной.

В нашей стране мы всегда должны стремиться к идеалу, подвигу. Для подвига даже хорошее слово нашли – «настоящий»: «настоящий = герой», («Повесть о настоящем человеке» – повесть Бориса Полевого, написанная в 1946 году). Чтобы стать настоящим человеком, человеку нужно как минимум стать военным летчиком, потом его должны сбить в бою, он должен проползти и отморозить ноги, затем встать на протезы, сплясать чечетку и снова сесть за штурвал самолета.

Раньше нас «стимулировали» манипуляцией «Все могут, а тебе слабо…?» И мы доказывали, что тоже можем как все остальные, что мы не хуже всех.

Анекдот в тему

– Доктор, у меня комплекс неполноценности!

– Нет у вас комплекса неполноценности.

– Доктор, а что тогда у меня?

– Вы просто неполноценны.

Теперь манипуляции гораздо круче: «Ну, и кто ты, после этого?». «Ну, и какой ты… (роль)?»

И мы постоянно должны доказывать, что мы настоящие. Подтянули цитату из «Фауста» Гёте: «Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день идет за них на бой».

Нам, кровь из носа, нужно быть настоящей женщиной, настоящей матерью, настоящим мужчиной, настоящим работником и т. д. Либо мы настоящие, либо никакие, то есть недочеловеки и недо… все остальные роли. И как жить?

Пока мы не совершим подвиг, будем считаться ненастоящими.

Наша беда оттого, что мы знаем, как правильно, и все оцениваем через призму крайностей «либо-либо», но не учитываем, что между ними есть еще оттенки. Например, у нас есть достоинства и недостатки. Мы все стараемся скрыть недостатки и выставить достоинства. Например, не показать лень, ложь, жадность, глупость, эгоизм, вспыльчивость, грубость, коварство, ревность, зависть. И, наоборот, выпятить трудолюбие, искренность, щедрость, ум, справедливость, спокойствие, вежливость. Вот, я пишу, что говорите вы. Ум – это достоинство, да? А трудолюбие? А как же тогда фраза: «Дураков работа любит»?

А теперь представьте, что ваш муж состоит из одних достоинств. Он очень трудолюбивый – работает вообще не за деньги, а из любви к труду; очень щедрый – зарплату домой почти не доносит, помогает всем; спокойный – вы на него орете, а ему пофиг; искренний – приходит и сознается во всем. Весело? А вроде мужчина состоит из одних достоинств.