За что умирают блондинки, или 12 шагов к «брюнетке», чтобы выжить. #сексолюболь

Наша жизнь напоминала красивую картинку только снаружи. Этот образ, созданный нами, еще долго «догонял» меня после разрыва, вопросами «живо интересующихся» и лишь изредка действительно искренним сочувствием, а не сарказмом к моей персоне от «его внезапного ухода» и развалившегося брака. Внутри – творился хаос. Мы были классической семьей, живущей в парадигме созависимых отношений. Я – от него, точнее, от своего неосознанного желания его контролировать, Он – от разгульной жизни вне дел, точнее, от своего неуемного желания эту разгульную жизнь потреблять. В школе было все иначе.  В 11-ом классе, идя за руку по центральной улице в честь Парада Победы, мы поняли, что дальше будем идти по-жизни вместе. Очень добрый, чуткий и заботливый К. всеми способами пытался завоевать мое внимание, признавшись мне позже в том, что поспорил с нашим одноклассником Мишкой на бутылку водки, что я буду его… а потом сказав, что это была самая дорогая бутылка водки в его жизни....

Все было классно 10 лет – путешествия в разные страны, мои «припадки ревности» его «ночные приходы домой», разборки по пятницам, цветы провинившегося, иногда по 365 роз за каждый день будущего года, в извинениях за выбитую челюсть, по субботам… после секс – марафоны примирения… целый аттракцион удовольствия невротических отношений.

Конец жизни на оголенных проводах положила моя долгожданная беременность. 9 следующих месяцев были самыми счастливыми в Нашей с ним совместной жизни. Он почти не гулял, то есть по пятницам возвращался не в 6, а в 2 берег меня, готовил невероятные сюрпризы в виде саксофониста в окне на подъемном кране с букетом моих любимых роз… я – наслаждалась своей долгожданной беременностью…

Параллельно с рождением дочери у К. Созрел проект в Тайланде, куда он, в 2012 году, переместил нас на первую зимовку на малой Родине.

Первый День рождения дочери, первый серьезный удар, положивший начало первому поцелую с другим мужчиной – не моим мужем за 11 лет верности.

ГЛАВА 3: КАК и ПОЧЕМУ Я БЫЛА ЖЕНЩИНОЙ-СКУМБРИЕЙ или КУКЛЫ НЕ ЧУВСТВУЮТ 

Ворвусь сюда этой главой для объяснения того, кем я была в тот момент и что я чувствовала.

А еще, отвечу на вопрос кто такие женщины – замороженные скумбрии и почему они, позже превращаются в полчища бабо-стейков…

Если Ты, как и я, находишь сходства в предлагаемых мною перечислениях, то новость номер раз: “ТЫ – ТОЖЕ ЖЕНЩИНА ЗАМОРОЖЕННАЯ СКУМБРИЯ”. Номер два – это поправимо!:)

Примеры того, что именно заложило во мне фундамент основ признания себя ЖЕНЩИНОЙ – СКУМБРИЕЙ с замороженными инстинктами конечно, из детства. Но!

Маленькая ремарка – мои темы с родителями уже проработаны, не скажу, что было просто и быстро – БЫЛО БОЛЬНО И ДОЛГО, терапия заняла 9 лет. Через боль, отрицание, чувства вины, ощущение себя плохой, обвинения их, что испортили мне жизнь, доказывание им, что я могу, и одновременно обесцениванием своих достижений, у меня есть желание на своем примере открыть в Тебе Свои причины и вытащив их наружу, не пугаясь, что они есть  –  для начала начать на них смотреть…Сначала (прости за тавтологию повторения слов) ужасаясь, как это было со мной, и начав терапию, постепенно начать доказывать своим родителям, что они – монстры, воспитавшие ту, которая благодаря им не может устроить свою личную жизнь…затем, понимая – что так бывает, и ты не одна такая, после… уже спокойно, зная, с чем имеешь дело и что и МЕЖДУ ЭТИМИ ЭТАПАМИ ГОДА… понимаешь, года… так что, если готова – приготовься к долговременному путешествию вглубь погружения в саму себя.

Моей точкой невозврата и началом лечения послужило понимание, даже не того, что в нашу жизнь с любимым человеком пришла другая женщина, я, конечно же, не видела, что превращала его жизнь в ад рядом с собой (я сейчас не перетягиваю на себя его ответственность за дурные поступки, моя задача – показать как я сама “переходила себе дорогу” собственными установками и что из этого выходило), точкой невозврата оказалось то, что оставшись одна, я начала осознавать, что делаю все тоже, что делали со мной мои родители, когда у меня появилась дочь. Крича на нее я видела свою маму, ощущая, что мешаю ей строить карьеру. В моменты, когда моя маленькая трехлетняя дочка, собираясь на улицу, своими маленькими пальчиками пыталась завязать себе шнурки на ботиночках думала про нее: “Какой же ты тормоз!” – в голове вторя голосу отца…

Стремилась к лучшей жизни со своим мужем – одноклассником, всегда мечтая иметь деньги, но услышав в ночь перед бракосочетанием от отца ( свою боль, наверно, от собственной нереализованности компенсирующего ее такими словами ко мне), что я “продалась за бабки мужику”, – и не важно, что это был мой одноклассник, с которым мы встречались с 16-ти лет, но я потом, бессознательно делала все, чтобы оправдать, данную установку отцом: “богатые – уроды”. Сначала научилась вести себя так, чтобы рядом создавать “такого”, потом привлекать в свою жизнь тех, которые соответствовали установке.