За пределами одиночества

«Я живу ради детей», «Моему сыну нужен отец» – часто можно услышать от клиентов на консультации. А по силам ли такая жертва их детям – задумываются немногие. Расстановки буквально открывают глаза родителям на абсурдность их стараний сохранять видимость брака, цепляясь друг за друга и за детей.

Я приношу тебя в жертву

Артемке восемь лет. Его не взяли в школу – задержка в развитии. Он плохо разговаривает из-за спазмов в горле либо говорит фальцетом, что вызывает насмешки у сверстников. У него есть сестра (старше на 10 лет). Мать родила сына, чтобы сохранить семью. К мужу у нее море претензий, но она предпочитает их давить в себе, чтобы «не рушить брак». Как дать понять женщине, что такой брак – сам по себе брак, и что разрушенное разрушить невозможно?

В расстановку я ставлю мальчика и его симптом. Симптом обнимает Артема сзади за горло и другой рукой за сердце: «Я ему нужен». После того как я ставлю родителей, ребенку становится жарко и трудно дышать. Заместители отца и матери стоят рядом, но смотрят в разные стороны. Он – чувствует отвращение, она – в бешенстве. Ребенок весь дрожит.

Я не буду пересказывать все шаги расстановки. Я ставлю мать Артемки – Жанну в расстановку. Прошу ее сказать мужу все, что накипело за 19 лет жизни. Женщина набрасывается на него с праведным гневом: «Раньше ты был другим. Я любила тебя, но все закончилось…» Женщина говорила и говорила, а тем временем симптом мало-помалу отпускал ребенка, ослабляя хватку, и наконец, сделал шаг назад. Но Жанна будто спохватилась. Она зажала себе рот и запнулась на полуслове, не соглашаясь больше сказать ни слова. Симптом вновь начал сжимать горло ребенка, и тот закашлялся.

«Я должна сохранить семью любой ценой», – сказала мать, и сын начал оседать на пол. Я подошла к женщине и попросила сказать сыну фразу: «Сынок, я приношу тебя в жертву нашему браку». Так было по факту. Жанна по инерции проговорила фразу, внезапно все поняла и разрыдалась. Она во что бы то ни стало хотела сохранить брак.

Любой ценой. Она сохраняла хорошую мину при плохой игре, глубоко внутри замалчивая неудовлетворенность и страдания. За нее страдал ее сын.

* * *

В данном случае мы видим, как родители оказывают сыну (да и старшей дочери) медвежью услугу. В ситуации этого дисфункционального брака сын вынужден выступать в качестве третьей стороны, то есть стороны платящей (сейчас своим здоровьем, успехом, а в итоге – жизнью) за сохранение отношений родителей, построенных на заведомой лжи и самообмане. Самообман этот в том, что два человека, не являющихся истинными партнерами, стараются убедить себя и друг друга в важности продолжать совместное сосуществование под одной крышей.

Что предпринять, как поступить, как жить дальше, если вы осознали, что живущий с вами человек не является вашей родственной душой, вашим истинным партнером, но при этом у вас есть ребенок и, возможно, не один? Если вы хотите не просто услышать слова и рекомендации, а осознать, что может произойти, и прожить данный вопрос, прочтите «Маленькую принцессу» Анхеля де Куатье.

Автор образно и живо показывает нам, насколько опасно совместное существование для двоих, уже абсолютно чужих, но упорно цепляющихся друг за друга, супругов. Такая «удобная» привязанность разрушает здоровье и счастье ребенка, вплоть до угрозы летального исхода для него. Маленькая принцесса, дочь таких горе-родителей, была смертельно больна. А назначение болезни было в том, чтобы показать родителям, что им жизненно необходимо взглянуть правде в глаза и принять решение о расставании. Смерть девочки была единственным способом освободить родителей, увязших в пучине самообмана.

Если ребенок, живя с обоими родителями, не видит настоящего партнерства, то, вероятно, он получит лишь разрушающий душу и усложняющий дальнейший путь опыт построения отношений на основе защит, манипуляций и самообмана. Или же он на всю оставшуюся жизнь запечатлеет в душе ложное представление о том, что муж и жена – это два чужих человека, которые живут каждый сам по себе под одной крышей либо контактируют, но при этом единственным способом их контактов являются ссоры, обиды, разочарования, претензии, выяснения отношений.

Расставаться или продолжать жить вместе, жить или не жить, быть или не быть – это извечные вопросы, и дело каждого человека в каждый определенный момент жизни сделать свой выбор и принять нужное решение. Разойтись либо сохранить семью? Выбор всегда сложен. «Какой же выбор сделать?» – спрашиваем мы себя. И каждый из нас несет ответственность за свой ответ в решении этого вопроса.

Бог дает по силам