За пределами одиночества

Оля в гражданском браке с Максимом пять лет. Но как только он предлагает ей официально узаконить отношения, девушка находит любую причину для ссоры, и они расстаются. При этом Оля Максима любит и жизни без него себе не представляет. Расстановка показала, что клиентка связана со своим братом, умершим от наркотиков несколько лет назад в девятнадцатилетнем возрасте. Брат доводил родителей при жизни «до белого каления», смерть его для них была облегчением. Поэтому Оля не посмела показать брату всю любовь и выразить горе от его потери, ее мучило ощущение предательства от его внезапного ухода. Она носила этот ком противоречивых чувств внутри себя и проецировала их на Максима. Она путала любимого со своим погибшим братом. Любя Максима, она ждала предательства, ухода, злилась и разрушала все сама. Если бы не расстановка, все и закончилось бы расставанием. Но все закончилось свадьбой.

* * *

Константин пришел на консультацию перед разводом. Его уже несколько месяцев грызут мысли о том, что у них с женой Натальей все закончилось, он не доверяет ей, ждет от нее подвоха, ухода, развода и злится на нее по поводу и без. В итоге подал на развод сам. На мою просьбу назвать хоть одну конкретную причину, вызывающую в нем злость, или факт поведения супруги, свидетельствующий о ее желании расстаться, клиент краснеет. Фактов нет. Семейных причин тоже не прослеживается. Родители его до сих пор живут в счастливом браке. Дедушки, бабушки – жили вместе долго и счастливо. Уже в дверях, наклонившись, чтобы поднять выпавшую из рук визитку, Константин поднимается и хлопает себя по лбу: «Вспомнил! В детстве я поднял с пола фотографию, выпавшую из книги, которую читала бабушка. На ней были моя прабабушка в фате с неизвестным мужчиной. Бабушка выхватила у меня из рук фотографию, приложив палец к губам. На мои громкие и настойчивые вопросы она шепотом рассказала историю: „В годы войны прабабушка, эвакуированная с заводом в Ташкент, влюбилась в тыловика – нашего прадеда. Она разошлась с этим мужчиной (на фото), который был тогда на фронте, вышла замуж за прадеда – моего отца. В Москву вернулась после Победы уже со мной и братом. А что случилось с ее первым мужем – никто не знает“». Расстановка подтвердила идентификацию Константина с тем забытым мужчиной-солдатом, получившим от жены на фронте весть о разводе, которая и в мирное время не всем по плечу. А чувства злости, недоверия, подвоха, предательства к женщинам рикошетом ударили не по виновнице – прабабушке, а по неповинной женщине – жене Константина Наталье.

Брак вопреки

Из своего личного опыта и опыта своих клиентов я пришла к выводу, что развод – даже если это и трагедия, но она ограничена во временных рамках. И как любая трагическая ситуация или горе, она имеет свои процессы во времени.

Фаза шока. Если о разводе, измене, расставании человек узнает неожиданно, если эта весть застает его, как гром среди ясного неба, то ему может быть свойственны отрицание, потеря чувственности, состояние оглушения, ступор.

Фаза переживания. В нее человек попадает после размороженности от шока или сразу после известия. Эта фаза характеризуется проявлением чувств, относящихся к случившемуся. Это могут быть боль, возмущение, страх, гнев, вина, обида, депрессия. Выразить эти чувства, отреагировать, не замыкаться в себе – основная возможность справиться с происходящим.

Фаза интеграции. Человек адаптируется к ситуации (развод, измена, уход) и начинает привыкать жить в одиночестве, обходиться без партнера.

Достаточно, как принято у хасидов, прожить одну зиму, одну весну, одно лето, одну осень. И тогда через 2–3 года обычно люди говорят о разводе как о благе, как о новых возможностях, о перспективе встретить настоящую любовь, распознать своего истинного партнера. Практикующие психологи знают, что настоящие, гармоничные союзы – это нередко повторные союзы, когда решение о создании семьи принимают личностно зрелые люди, опирающиеся на опыт пережитого расставания и жизненную мудрость.

Но не каждый человек готов разорвать старые узы, выйти из застенков неудовлетворяющего брака, из отношений без взаимопонимания, тепла и любви. В ряде же случаев сохранение брака не только не имеет смысла, но и является опасным, в особенности, если в семье есть дети. Это такие случаи, когда два совершенно чужих человека, между которыми пролегла непреодолимая эмоциональная пропасть, когда мосты разведены или их вовсе не было, так как нет близости, нет общих интересов и ценностей, продолжают совместное существование. Они продолжают жить вместе по инерции старой привычки, им страшно разорвать бесполезные, как правило, напрягающие отношения или же они руководствуются навязанным, угнетающим душу чувством долга, социальными установками и моральными догмами общества.