За руку с Ангелом, или То, чего вы не знали о себе

Но картина может выглядеть совершенно по-другому. Прежде чем мы получаем ребенка здесь, на Земле, там наверху, его душа выбирает нас, причем очень тщательно, потому что у нас уже есть определенный урок, который мы проходим на этой планете, душа выбирает родителей в соответствии со своим заданием.

Мы как родители получаем подарок: родился новый человечек, в которого мы себя вкладываем, воспитываем, а он при этом проходит свои уроки. И на этом все заканчивается. Перед нами – цельная свободная личность, которая имеет право на свои уроки, на прохождение той жизни, которую она выбрала. Она нам ничем не обязана, точно так же, как и мы ей.

Почему же нам хочется, чтобы мы получали какое-то признание, чтобы дети нам звонили, говорили спасибо, чтобы уважали, ценили? Откуда все это идет, если мы – две цельные личности, у которых свои пути? По идее нам следует отпустить ребенка, чтобы он прошел свой собственный путь. Так и мы. Парадокс в том, что нам все это нужно, потому что мы сами себя не ценим. У нас внутри нет такого чувства, что все сделано правильно.

Попробуйте настроиться по-другому: «Я уважаю себя. Я живу в согласии сама с собой. Для того чтобы мне быть счастливой, мне не нужно уважение другого человека».

Что такое уважать и ценить? Это значит, адекватно принимать выбор другого человека. Если он не звонит и не обращается к вам, «забыл» про вас, нужно уважать его выбор, принимать его. Глупо ждать уважения от других, если мы сами не относимся к себе соответствующим образом, ведь внутреннее всегда находит внешнее проявление. В людях мы видим только то, что есть в нас самих.

Ценю ли я себя, уважаю ли? Как вообще отношусь к себе? Эти вопросы нужно обязательно задавать себе. Пусть это будет неким колокольчиком для вас. Если вы замечаете или чувствуете, что кто-то вас не уважает или относится к вам пренебрежительно, анализируйте себя. Только так. Вы рассердились, вы обиделись, вам больно, а дальше-то что? Вы же не можете прийти к человеку, набить ему морду и сказать: «Уважай меня, цени. Я тебе всю жизнь посвятила, а ты меня не ценишь».

Вместо этого посмотрите на свое отражение в зеркале и поговорите с собой. Спросите себя, где же вы не цените себя, почему так неуважительно к себе относитесь, что другие вам это показывают? А дальше – работа, обыкновенная работа – то, о чем мы с вами уже говорили.

Хочу каждую минуту знать, где мои дети и что они делают

Помните эту притчу – ее многие знают.

Притча

Слоненка посадили на веревку и привязали к колышку. Слоненок рос, рос, радиус его передвижения соответствовал длине веревки и был не очень большой. Слоненок знал, что за пределы этого круга выйти он не может. Что же случится с этим мощным, сильным зверем, который легко может дернуть ногой и оборвать эту веревку, расширить свое пространство, освободиться? Сделает он это? Нет. В его сознании заложено, что он не может идти дальше, и он на всю жизнь останется привязанным к этому колышку.

То же самое происходит и с нашими детьми, когда мама или папа являются контролерами. Контроль – эта та веревочка, которая держит ребенка на привязи. Для ваших детей это удушье, скованность, ограничение пространства. Обычно это закладывается в детстве: «Не делай то, а то упадешь», «не ходи туда, а то будет плохо». Для нас это естественно, мы хотим уберечь детей. Это инстинкт самосохранения. Я не хочу никого ни в чем обвинять: все мамы и папы хотят сделать жизнь своего чада комфортнее и безопаснее.

Мы заботимся о детях, стараемся подстелить соломку. Мы знаем, что, если он вот так сделает, ему будет плохо. Мы не хотим, чтобы ребенок повторял наши ошибки. Нам кажется, что мы так помогаем.

Нет. Хотя мы делаем это из благих побуждений, нашему ребенку это не помогает. Абсолютно. У него, как у того слоненка, в подсознании протаптывается та же самая дорожка – ограничение.

В голове у подрастающего человека вырастают барьеры – забор, через который он боится прыгать.

Если вы являетесь контролером и вам нужно знать, что дети делают, куда они поехали, как все прошло, если вам нужно, чтобы они вам все докладывали, рассказывали, а вы к тому же еще и наставляли: «Не делай то, не делай это», «туда не ходи», «это лучше не так», – просто остановитесь. Скажите себе спасибо. Скажите себе: «Да, я делала так, потому что переживала за своего ребенка, но теперь я отпускаю его. Я ему доверяю». Ваше намерение имеет огромное значение.