За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Осталось ещё два фика, но я уже очень много написала и уверена, что вам наскучили расписанные сюжеты, поэтому остановлюсь.

Пока что их двенадцать. Интересно, сколько же всего фиков я прочла? Я ведь ещё даже не успела сохранить новую порцию понравившихся мне произведений, поэтому по памяти сейчас уж не буду писать, хотя одно из них засело очень глубоко, я о нём хоть разок на дню, но вспоминаю.

...

Я обязательно допишу, но позже. Здесь, кстати, собрались очень болезненные фанфики, из оставленных мной нет боли только в двух, может, двух с половиной, потому что третий всё же не такой, как другие.

...

Удивительно, сегодня я с вами целый день. Целый день не выхожу из этой комнаты.... Мы на даче. Она светлая, просторная, чуть меньше, чем питерская. В ней две постели - раньше со мной тут жила бабушка. Она на втором этаже. Здесь серый с "серобурмалиновыми" вставками ковролин и деревянные стены и потолки. У моей постели, (которая стоит у стены справа, если смотреть на дверь из комнаты) стоит табуретка (типа тумбочка), на второй кровати разложены некоторые вещи. Передо мной, у стены, небольшой высокий шкаф, в который я уж года два не заглядывала. У другой стены кресло, два стула, на одном из них развешаны мои вещи. Ещё там же, в углу у окна, этажерка, а над стульями висит странное зеркало. Розовые жалюзи на новых окнах.... Я сижу здесь целый день, потому что не хотела выходить в два часа дня. Точнее, я даже спустилась, взяла какую-то еду, умылась и вернулась к себе. А потом меня обидели и я, поссорившись со всеми, сижу здесь целый день. Это, конечно, плохо, но зато раздражённость помогает много писать. Правда, сейчас у меня уже нет сил и я, наверное, скоро лягу. Так что спокойной ночи.

Мама постоянно спрашивает, когда же я дам им это прочитать. Никогда. Даже если из этого что-то получиться, и эта книжка увидит свет, я надеюсь (хотя и не верю, что это возможно), что никто из "главных героев" это не прочтёт. С родителями и так, я думаю, понятно, всё же здесь свалка из моих мыслей, воспоминаний, впечатлений. Да, я наверное расскажу, что первый раз напилась не тогда, двадцать восьмого июля прошлого года, крепкий алкоголь попробовала далеко не в четырнадцать, и в Болгарии мы не просто так не участвовали в программе лагеря. Это может быть. Но я точно никогда не расскажу о том, что чувствовала к Тане и что чувствую к людям, точно не хочу, чтобы они знали про увлечение твинцестом, точно не хочу, чтобы прочли даже половину написанного. Это подростковый мир и, боюсь, через тридцать пять-пятьдесят лет такое уже сложно воспринимать без претензий. К тому же, они знают другую меня. Немного другую.

Я давала Тане это прочесть, когда было написано страниц двадцать - примерно до того момента, где я писала про то, какая картинка моей сущности держится у меня в подсознании - темноволосая, какая-то фиолетовая. Но я тогда многое удаляла по пути - конечно, я не хочу, чтобы она узнала про мои сны, про мои истерики, про те желания, которые ещё даже год назад жили во мне. Это просто-напросто страшно: как изменится их представление обо мне, о наших отношениях точнее, если они все это прочтут.

Даже "солнечный мальчик" - в общем-то, на его мнение мне теперь абсолютно плевать, единственное, стыдно именно за то, что в моей голове именно этот солнечный образ, который давно растворился, да и вообще, скорее всего, был лишь в моей влюблённой фантазии.

...

Признаться честно, вчера Таня меня очень удивила. Она мне позвонила. Не то что первой, а из-за границы. Правда, было около полуночи, но так как я ещё вообще не собиралась спать, я и не обратила на это внимание. Это был первый раз, когда она мне позвонила из-за рубежа. Это я могу позвонить с Тенерифе, чтобы поздравить с новым годом, или из Болгарии, потому что у нас проблемы, но она так не делала. Я понимаю - возможности нет, я тоже, конечно, не просто так ей звонила - у нас специальная симка для звонков из-за рубежа. Помню только несколько лет назад, в пятом классе, мы с ней переписывались эсэмэсками, когда я с семьёй была в ещё заграничном тогда Крыму. Она позвонила, потому что "просто очень соскучилась". Поговорили мы недолго, потом или связь прервалась или у неё что-то с телефон случилось, но неважно. Мне было приятно. Особенно оттого, как она произнесла ту фразу.

Я счастлива, что со мной она совсем не такая, как с другими. Не знаю, как это объяснить, это даже не столько "наше", сколько "моё". Кажется, это оттого, что я не разделяю популярных ныне интересов: куча фотографий, выставление своих мыслей напоказ в Интернете, постоянное наименование себя странной. Я всё время хочу поговорить с ней об этом, но я уже говорила, что всё забываю рядом с ней, а иногда просто не хочется портить весёлую ненапряженную обстановку.