За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

"Напротив, раз сильная, вот и пишешь". "Ты добрый, хороший и сильный человек, а я г***а кусок, который боится всего в этом мире, даже сестре, хотя бы, написать, сказать, как ценю и скучаю". "Я бросила команду, чтобы видеться с тобой по воскресеньям. Если ты простишь меня уже в который раз и дашь, уже, точно, последний шанс".

"Ты многое говоришь, но слова обычно подтвержают полступками".

"Знаю".

"А в воскресенье я занята".

"Свой план я всё равно осуществлю. Я позвоню, я позвоню!".

"Лет через двадцать-тридцать".

"Часов через 15-16".

"Ладно". "Время пошло".

"Доброй ночи".

Сильная. Ха. Не дождалась как всегда. Да.

Без понятия, кто из нас прав. Сильная. Не знаю. Я писала это вчера вечером - незадолго до её звонка. Да, она позвонила. Как всегда только после "тонкого" намёка. Пыталась начать обыкновенный разговор: дела, школа, как время провела. Нет. "Так не пойдёт", - подумала я. Стала иронично и довольно холодно расспрашивать, чем же она была так занята, припомнила "неловкость" с отсутствием общения, прошласаь по мелочам. Она молчала и, насколько я могла слышать и судить по голосу в редких ответах, плакала. Я нарезала круги по комнате, добиваясь от неё не пойми чего. Я, наверное, тоже плакала бы, но всё уже выплакано. Понимаете, она должна была успеть. И не успела. Я не верю ей сейчас или не хочу в очередной раз верить, не знаю. Это тоже больно, но именно поэтому я не хотела вновь быть первой - чтобы дождаться от неё ПОСТУПКА, не громких слов. Чего угодно, но не на словах. Я села на пол в итоге. Она говорила, что боится и не хочет меня терять. Она спросила: "Что, если я пообещаю, что так больше никогда не будет?" (А вот и слёзки пошли и у меня - сейчас, не тогда). Она плакала, всем нам знакомо, как ломаются голоса, когда мы говорим сквозь слёзы. Мне было больно слышать, больно вдвойне оттого, что не хотелось успокоить - с какой-то жестокостью и едва ли не с наслаждением слушала я эти слова, а в голове крутились лишь мысли о том, что, мол, вот и твоя очередь слёзы пролить. Я говорила ей что-то важное, что мне казалось важным, вспоминала, что я писала здесь, озвучивала эти мысли ей. На вышенаписанный вопрос я ответила, что это просто слова. Тогда она пообещала, что всё будет по-другому тоже особенным голосом - в этот момент можно было подумать, что она на гране истерики, но нет, конечно, нет. И было что-то ещё... Как всегда ничего не помню. Опять что-то про отношения, она что-то спросила, а я ответила, что... "очень хочу в это верить". Во что? В какие-то перемены, наверное. Да, я сказала: "Не знаю. Но я как минимум очень хочу в это верить", - после продолжительной паузы. Мне было сложно говорить и сложно не слышать её, опять говорила я. Правда, многочисленные обещания и "признания" срывающимся голосом и впрямь на меня подйствовали, в смысле, я почти верю в них. "Почти" - потому что я не позволю себе до конца в это поверить, пока от слов она не перейдёт к действию. Первая проверка - выполнит ли она обещание всё-таки привезти письмо? Я отпишусь, расскажу вам. Вечер был тяжёлым. Во время разговора я чувствовала себя "сильной", я слушала и слышала себя и, синхронно оценивая свои слова, оставалась довольна ими - я не пыталась давить или убедить её в том, что ей действительно плевать - это было бы неправильно и нецелесообразно, поэтому я подводила к этому обходными путями. Ещё и раз в десять минут хоть немного разряжала обстановку - ну, совсем капельку. Детство вспоминала...Как мы обсуждали, что расстояние - лишь повод для более крепкой связи, что это вовсе не помеха дружбе. "Помнишь? Помнишь?". "Помню". У меня уже не было сил. Физически. Как я сказала, я уже сидела на полу у лестницы от кровати, положив голову на ступеньки. У меня был включён ноутбук с данным текстом, я пролистала его и решила зачитать ей один сон, в котором она меня била, помните? Получилось не очень, потому что окончание оказалось неподходящим для прочтения ей, тем не менее, она успокоилась и дальше мы оставили разбор отношений и просто поговорили как раньше.

Благодаря таким ситуациям я отслеживаю свою "взрослость" - по умению разрешать конфликт, а не разрушать построенное. Я не знаю лично ни одного человека, у которого были бы с кем-либо отношения вроде наших с Таней. У моих друзей есть друзья и, вероятно, более близкие, чем я и остальная тройка друг другу, но они всё равно составляют какой-то круг общения, это не единица для каждого, то есть, я пытаюсь сказать, что пусть у них и есть близкие друзья, ни у кого из них нет человека, с которым они делят душу и жизнь на двоих. Как минимум одна из моих подруг и вовсе успела потерять во времени двоих лучших друзей. "Если дружба закончилась, значит, ей и не было". Я полностью с этим согласна. Возможно, это ещё одна причина, по которой я никогда не буду готова или не захочу ни при каких обстоятельствах завершить отношения с Таней - это не могло не быть дружбой, значит, наши отношения должны всё пережить. Если верить Марку Твену, то наша дружба никогда не кончится. А если что, я просто не дам! Никогда. Никогда.