За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Что осталось от "нас"*? Где мы потеряли друг друга, где. Ну кто-нибудь, хоть кто-то может...нет, не ответить, на это способна и я. Кто-нибудь может стереть это из моей памяти? Я не хочу жить без неё, но я упустила момент, когда её не стало. Теперь есть чужой чеовек в таком знакомом обличии. Иногда она так напоминает ту, кого я любила, что на долю секунды я забываю, что её нет, и верю этой незнакомке. Я опять теряю себя. Я ешё не научилась...такому нельзя, конечно, научиться, нельзя привыкнуть....но как можно пережить потеря самого нужного? Я не понимаю, не понимаю. Я до сих пор готова прожить всё с ней, но... Она говорила сегодня о своём будущем, и знаете, кого там не было? Не просто меня, там не было нас. Она ещё сказала, что боится не найти человека, который её полюбит. Чёрт возьми, Таня. Чёрт возьми.

Ещё она сказала о неком походе. И я впервые ничуть не верю в эти слова. Я знаю, что мы опять долго не увидимся, что она не позвонит и не напишет ни разу. Я знаю. Знаю. Да. Точно знаю.

А ещё мы с родителями вчера чуть не попали в аварию. Машину повело, мы скользанули по крылу другого автомобиля, сильный рывок, я открыла глаза, хватаясь за кресло и..ничего не почувствовала. Ничего. Как будто умереть для меня ничего бы не значило в тот момент. Сегодня, когда мы попрощались ("Прости, мне нужно на Балтийскую. Не смотри на меня так, пожалуйста"), я стояла на перроне и подошла совсем близко к краю. Опять ничего, просто холодок. Я смотрела и думала, что должно произойти в душе, чтобы решиться на этот последний во всех смыслах шаг. Мне кажется это холод, такое тонкое равнодушие, точнее, спокойствие, а потом огонь - та эмоция, испытав которую, ты вперые об этом подумал, а потом сгораегшь. Появилась электричка. Обычно я дёргаюсь, когда они подъезжают, хотя всегда заранее обращаю на них внимание. Сегодня я просто изучающе смотрела на неё и думала. И всретилась взгядом с машинистом. Это, наверное, просто воплотившийся ад, когда тебе бросаются под колёса. Это, безусловно, мои драматические додумки, но такое ощущение, что он понял, о чём я думала. Нет, я говорила не раз, что никогда себя не убью. Я не собираюсь менять сво категоричное мнение по этому вопросу, но...странно ничего не не чувствовать. Всё-таки я леденею, Таня, леденею.