За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Annotation

Лазарева Полина

Лазарева Полина

За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?

"Я писала не о себе. Я писала о семье, дружбе, отношениях, любви, предателях, ненависти, войне, религии, музыке, юношестве, сомнениях, чувствах, эмоциях, жизни... Это заключено во всех нас, это заключено во мне. Поэтому я пишу обо всех и обо всём. Это заключено во всех нас".

Я умираю, я просто больше не могу. Я схожу с ума и чувствую это. С каждым днём во мне пропадает желание бороться - бороться за жизнь, за желание жить. Я так устала. Я просто хочу уйти, потому что мне не хватает всего, я не создана для этого мира.

Мне нужно, чтобы вокруг меня крутились люди, были сотни кинокамер - пусть даже никто и не следит, просто, чтобы они были - это глупо, это несуразно, это странно, - но без этого я умираю.

Когда в моей голове беспрерывным потоком кружат мысли, я словно веду диалог - с собой, с "кумиром", даю интервью или проигрываю какой-то, придуманный мною, сюжет. Я уже давно приняла тот факт - убедила себя наконец - что с плакатов меня не видят. Раньше это пугало - я уходила переодеваться в другую комнату, но на самом деле - видимо, так я изменилась - я теперь просто играю - сама перед собой - и придумываю, что за мной смотрят.

У меня странная психика: видимо алкоголь (вино с семи и крепкие напитки с девяти), немного табака (редко, правда, редко), раннее познание и увлечение сексом, некое подобие сексуального опыта - в семь с девочкой, фильмы, книги - всё так повлияло меня, что я, кажется, и впрямь схожу с ума.

Мне одиноко, я хочу орать - выть хрипло, стонать с рыком, с диким животным рычанием, я хочу, чтобы меня услышали, но люди - чужие. Все.

Мне нужен психолог. Или таблетки. Наркота. Плохие компании. Забыться, уйти сейчас и вернуться потом - когда заметят, пока ещё не будет поздно.

А вдруг будет? Кто поймёт? Если с девяти лет я, то постоянно, то периодически выпиваю - виски, коньяк, ром, водка, джин, не говоря уже о винах, - просиживаю за компьютером, сползаю по стенкам в своей комнате и ору, раздирая не глотку, но сознание.

А знаете, что я ору чаще всего? Не о том, что хочу умереть или что всё плохо, ни о том, что все - идиоты и меня никто не понимает - ай, какие плохие. Нет, я просто реву - внутри: "ПОМОГИТЕ! ПОЖАЛУЙСТА! ПРОШУ! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ".

Кому откровенно рассказывать - о вредных привычках, о странностях? Матери? Ага, бегу и падаю, мне хватает приключений.

Тане? А она поймёт? Да ладно поймёт - она услышит? Она-то знает больше всех, но это почти ничего не меняет, кроме одного - без её заботы я сдохну. Не умру, а именно сдохну - потому что, пока она рядом - где-то - у меня есть шансы, только бы она не бросила, только бы была рядом, а лучше всего ещё бы и стала моей девушкой - единственной, с кем бы я могла быть слабой. И я бы рыдала - первое время - часами заливая её рубашку, уткнувшись ей в плечо, прижавшись всем телом. Потому что я не умею быть слабой - вот главная - одна из главных - проблема. А это качество необходимо - иногда. Если бы я могла быть слабой - выплакаться при матери, спокойно принимая её успокаивания. Но знаете, когда я перевозбудилась и рыдала без остановки около часа, она дала мне сначала полтаблетки, потом целую успокоительного, посидела со мной и ушла, а я продолжала ещё всхлипывать и мне было чертовски больно оттого, что она оставила меня там. Стоило мне лишь простонать: "Пожалуйста, останься", и она была бы рядом, но нет - слабость. Я боюсь быть слабой, а получаюсь в итоге жалкой.

Я чертовски странная.

Проблемы с психикой - я могу разрыдаться, читая книги, смотря фильмы, мультики, но я несентиментальна. Но самое пугающее - эти непонятные судороги, часто сводящие мое тело. А дело в том, что я даже не понимаю - то ли я могу их контролировать, то ли нет. Скорее да, но стоит мне себя отпустить - и всё. Даже сейчас - только я прекратила об этом думать, оставила руку в покое - и она задёргалась, изгибаясь, изворачиваясь; а потом подключилась вторая - сначала они в безумном танце извиваются по отдельности, потом сцепляются, меняя положение, и прямо в этот момент я их урезонить не могу - не получается. Но стоит мне пару секунд об этом подумать - и вот мои пальцы довольно ловко и быстро, не путаясь и почти не сбиваясь, бегают по клавишам, набирая произвольный текст - поток мыслей.