За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Но ведь я - игра! Мне этого мало, я всегда была и буду сильной - я хочу загребать деньги лопатой и видеть, что люди меня любят. Возможно, я мечтаю о фанатах именно из-за этого - мне очень не хватает любви - искренней, взаимной. Да, буду любить фанатов - за то, что они любят меня, за то, что они впустили меня в свои жизни и воплощают мечту слишком одинокой, слишком чувствительной девочки - проявляют интерес.

Ха, я многое бы рассказала любому, готовому слушать - обо всём. О мире, принципах, говорила бы об искусстве, своих интересах и взглядах, о геях, любви, о себе, себе, себе. Почему о себе? Потому что я одинокая идиотка. Мне не нужен никто и нужны все. Мне жизненно необходимо внимание.

Если бы не мысли о маме и Тане я бы, может, уже вышла в окно. Но я хочу жить! Поэтому я хотела прыгнуть из окна зимой - с надеждой на то, что выживу и не стану инвалидом, зато наконец получу внимание. Но больше всего притягательны, конечно, таблетки - наглотаться успокоительного, "уснуть". Почему так? А потому, что если всем пофиг - то пусть смерть заберёт, а если вспомнят - то найдут, откачают, опять внимание.

Может быть, даже будут спрашивать: "Но зачем? Что произошло?". А я бы рассказала, и никто не смел бы меня заткнуть - ведь кто знает, как это повлияет на меня? И я бы рассказала, что смогла.

Но это страшно - пугать маму, Таню. Единственные люди, которые мне по-настоящему дороги. У мамы нет ещё ребёнка, моя смерть станет концом многих начал, сотрёт в порошок накопленное годами. А Таня? Я не знаю, если честно.

А ещё, кстати, я знаю, что, если сделаю это, да ещё и закрывшись в комнате, то пролежу на полу несколько часов - родители иногда не вспоминают обо мне довольно долго. И, когда они всё же войдут - я буду остывшая, полухолодная, мёртвая. Потому что в обычной жизни я - ничто, чуждая всем и самой себе. Кто я? - да я и сама не знаю. Я просто сошла с ума и ещё чертовски устала. Заходите во вторник, я уже вернусь.

Знаете, проблема в том, что мне по**й. Я бы попробовала бы наркоту в компании полузнакомых людей. Почему? Я уже сказала. Я не боюсь смерти - да, я чертовски не хочу умирать и мне мало вечности, но раз смерть неизбежна, то я не боюсь её. Иначе бы я никогда не делала бы сотню ошибок и не писала бы сейчас это. Особенно, учитывая то, что последний день полностью провела в полётах - три рейса за одну ночь. И спрашивается, какого ли чёрта я сижу здесь вместо того, чтобы спокойно забраться в постельку? Потому что мне пох**й? Нет. Просто я зависима. От компа, я без него уже не могу. К тому же, я использую его как публику. Хотя кто знает, возможно, когда-нибудь эти строки кто-то и увидит.

А что, мне офигенно нравится писать вот так - просто, кратко, откровенно. Это не бумага, здесь всё можно стереть, в конце концов.

Но я не буду это стирать. Пусть вопли моей души - тихие, жалкие - останутся хоть где-то. Чёрт, я и впрямь устала. Похоже, пора.

Даже мысли не варятся в голове, чёрт. А так хочется написать что-то - так же хлёстко как то, что выше. Вы ведь не думаете, что подростки - ангелы? Правда? Потому что мне всего 14, и это несколько необычно, да?

Хахаха, я посмеюсь (представьте хриплый сумасшедший смех, которого у меня никогда не было). Посмейтесь вместе со мной! Ну! Я не слышу! А, вот, уже лучше - тело сводит судорогой, значит, галлюцинации в голове ожили. Как чертовски хорошо.

А знаете, чувство эйфории я представляю как падение. Это красиво и безумно. И в воде я схожу с ума - верчусь, кручусь, спиной проваливаюсь под воду - чтобы почувствовать забвение, чтобы кружилась голова, и потоки мыслей сбивали друг друга в ней.

А знаете, как проявляется одиночество? Это когда человек - после полутора бессонных ночей - почти в час ночи сидит и пишет в тишине, обращаясь в своём тексте к невидимому зрителю.

Сидя по ночам, лёжа по ночам, не спя по ночам, думаешь...не то, что о большем, чем днём - нет, - просто позволяешь себе немного раскрепоститься - во-первых, кажется, что ночью времени больше, во-вторых, ночь - пора одиночества, а откровенны - по-настоящему - мы лишь наедине с собой.

И опять я пишу чёртовски усталая, и мне даже не хватает сил на хлёсткий, резкий, грубый язык. Вообще я готова уронить голову на стол и порыдать - глаза устали, я устала, тело устало, а завтра в школу, потому что уже начался сентябрь. И мне опять почему-то грустно и одиноко. Я потерялась, я теряю себя - хочу обрести, а в итоге лишь теряю. Опять хочется написать - о том, как я ору просьбы помощи, но на самом деле сегодня мне даже это лень, и я лишь хочу упасть на пол своей комнаты и валяться там, думая обо всём и ни о чём.