За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

И знаете, я давно формулирую - у себя в голове, не записывая, - зачем же я всё это пишу. Ну, поскольку я не могу вот так сразу взять и говорить именно то, что планировалось, начну длинную историю, которая начинается с книжки "Над пропастью во ржи". Книга мне не понравилась. Не впечатлила. Да, автор показал подростка - с его "нетипичными" проблемами, мечтами, восприятием, но, признаться честно, я на протяжении всего произведения всерьёз гадала - главный герой с отсталыми умственными способностями? И к тому же для меня там нет ничего близкого, ну, может почти ничего - сразу так не вспомнишь. Герой кажется отчужденным, чужим. Многие находят в себе черты главного героя, я же так по-настоящему и не смогла - была озабочена "больной, не больной". Хотя, конечно, поток времён, разные миры, разные столетия, жизни. Да, это так. И поэтому я и пишу это - не просто со стремлением показать подростка - немного расплывчато, - не просто вызвать соболезнование, а задеть и вгрызться в душу или печёнки - кому как - и вывалить весь тот шлак: поток мыслей - умных, странный, резких, неосмысленных, глупых, самонадеянных, показать ВСЕ переживания, испытываемые людьми на данном этапе возраста, забраться в глубинки и побродить по поверхности. И, второе - очень хочется напомнить людям, что все, дожившие до определённого возраста когда-то были подростками - да, не такими, но были - и тоже совершали много глупостей и ошибок, и ещё напоминание себе - повзрослевший через несколько лет, - кем я была. Ну и конечно, я хочу набрать достаточно материала для книги до шестнадцати-семнадцати лет, чтобы не попали в неё мысли уже более взрослого человека, который уже выходит из этого возраста, выходит из этой среды и погружается в новую, другую - молодёжную, а это уже совсем другая история.

Другой вопрос в том, что моя история, наверное, всё же не самая "типичная" - потому что она совмещает в себе многие "грешки", свойственные скорее разным людям, а не одному, человеку, подростку, ребёнку. Но раз это правда, то это имеет место быть - в конце концов, где-нибудь я уж точно попаду в точку.

Итак. Я зае****сь. И чертовски устала. И уже сплю на ходу, но у меня сохнут волосы, поэтому сижу здесь. Одиноко....

Почему самые красивые истории - обычно с грустным концом? Наверное, потому, что конец - это уже плохо, уже грустно. Самые счастливые истории не заканчиваются - как бы дают намёк на продолжение, и думаешь потом, а будет ли всё хорошо и дальше? И никто не даст ответа, но уже не сопереживаешь так этим персонажам - понять чужое счастье труднее, чем горе, потому что каждый знает, что такое боль - хоть и тут много расхождений во мнениях - но понятие счастья намного менее конкретизировано. А ещё, счастью завидуешь.

Улыбаюсь, кривя губы в усмешке. Вспоминаю.... Я любила, любила, любила.... Кого-то, когда-то. Солнечный мальчишка, солнце на небе, звёзды и луна в глазах, звёзды - слёзы, солнце - презрение, луна - поток безумия. Я любила?

Зов, крик. Эй, ответь, ты чувствовал? Ты чувствовал, что я была готова отдать за тебя свою жизнь, не оглядываясь? А ты знаешь, что изменил всю меня? А ты знаешь, что я тебя больше не люблю? И никого не люблю, не влюбляюсь, не чувствую привязанности. Ты убил меня, а возродиться я так и смогла. Пока что. Но я уже не люблю - и это священно.

Сколько я пыталась растоптать, задавить, уничтожить те чувства! - и всё без успеха. А потом вдруг неожиданно просто поняла, что всё - вот он, конец. Чувствам конец.

Это счастливый конец, а, солнечный мальчик? Ведь для тебя это не имеет значения, прости. Я как всегда - глупая. Я.... Прости, всё у меня упирается в глупое "я".

Усмешка. Звук холодного, пустого смеха в голове.

Тысячи голосов в моей голове, поющие сказки о нелюбви. Ох, почему безумие безысходности действительно призывает человека к сильнейшему чувству, а радость дарит лишь редкие моменты? Почему годами после того или иного случая, произведения, человека, фильма можно рыдать по-прежнему горячо, а на счастье просто смотреть со стороны, не чувствуя. Почему так?

Почему я сошла с ума? Зачем я себя сломала? Солнечный мальчик, бесстрастная публика, чуждый народ, ответьте мне, прошу. Ведь я...помню...когда я ещё верила в бога, я спрашивала - нет не себя, а просто вопрошала - "За что? За что мне всё это?" и отвечала себе с грустным повиновением некающейся грешницы - "За всё". И вспоминала всё, что творила за свою недолгую жизнь.

Боже, как я устала. ААААААААААА!!!

Голова...нет, не раскалывается, даже не тяжёлая, просто слипаются глаза, и устало бегают руки.

Всё не так. Всё не то. Все не те.

А знаете, как люди сходят с ума?