За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Всем знакомы ощущения, возникающие при мыслях о предмете влюблённости: у кого-то "бабочки в животе", кто-то сбивается с мыслей, в ком-то просыпается энергия. Когда я думаю о человеке, в которого влюбляюсь, у меня тепло сосредотачивается в сердце и распространяется по животу и дальше, по всему телу. Или наоборот - отовсюду в сердце. Нравится ли мне Нат? Конечно. Она по-прежнему потрясающая. Замирает ли у меня сердце, когда я теперь смотрю на неё? Нет. Не хочется удалять её фото, потому что она красива. У меня много собрано фотографий красивых людей. Просто для неё сменён статус. Буду ли я рада, если они растанутся? Беспредельно. Я буду счастлива. А нет - так нет. Страдать по чужим, по незнакомкам не умею. И учиться не хочу. Оба её портрета я аккуратно убрала в конверт и вскоре уберу к остальным рисункам. Часть фотографий, которые не пригодятся мне в творчестве, сброшу в альбомы в "вк", чтобы они остались как напоминание. Чувства отхлынули. Странно, но удобно.

Хочется ли мне, чтобы также сработало с Таней? Боюсь. Боюсь, что уже. Я отключилась. Переживаю за неё, волнуюсь, бешусь до сих пор, но... Когда я окончательно удостоверилась, что человеку плевать, что ему нет больше дела до меня, зачем переживать о нём? Я не умею - из-за чужих. Пока она была хоть призрачно родная я излила наверное ни один десят литров слёз, хватит с меня. Не достойна она этого. Я прекрасно это понимаю, и истерик нет уже который месяц. И судорог почти не бывает. Какой хороший анти-стресс - просто о ней не думать, просто отпустить. Вернётся - буду рада. Хотя... Не уверена, что смогу полностью принять. Боюсь, если она всё же вернётся, доверие мое она сможет заслужить только за какой-нибудь десяток лет.

Иногда я чувствую себя самым одиноким человеком на планете. Знакомое чувство? Но умом я слишком чётко понимаю, что это не так, что мне ещё повезло...во многом. Но одиночество не испаряется от этого понимания. Научите меня общаться с людьми, пожалуйста, а то я устала. Не хочу я быть проще, быть активнее, ярче и громче. Хочу найти нужного человека - друга ли, люимую ли, - и остаться самой собой. Я готова, даже хочу измениться в лучшую сторону, но качества, получаемые в толпе, не кажутся мне нужныи, они только сбивают с толку. Устала. Я боюсь наложить на себя руки. Боюсь, что в какой-то момент щелчок не сработает, не мелькнёт мысли о маме и всей жизни впереди, секундной опустошённости хватит, чтобы сделать один решающий шаг. Устала. Прости.