За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Я поняла, что сумасшествие - на такая уж призрачная страшилка, как мне казалось. Пару дней назад я поняла, что уже пять лет провожу то в депрессии, то в простых истериках (зато желание появились!), потом начались судороги, затем вернулись мысли о суициде, и появились какие-то дикие "идеи". Я уже пять лет не чувствовала себя нормально. ДОлбанную треть жизни! Я устала. Если когда-то для меня истерики и тому подобное было чем-то вроде игры, позёртства, как же, ведь это делает меня особенной, другой. Да уж, рисовать на собственном лице собственной кровью из разодранных царапин на руках и лице, гадать, могу ли я контролировать собственное тело, видеть белые пятна, падать, сбивая колени, выдирать волосы, рыдать, пока не останется воздуха, забываться в душевной боли. Ах, какая особенная. И я думала, говорила, что у меня может со временем проявиться психическое заболевание, но как-то не осознавала, каково это на самом деле. А пару дней назад я поняла, что...пора завязывать. Нет, с истериками я давно завязала, судороги тоже стихли (иногда не быавает месяца по полтора-два), но дело не в этом. Я ведь понимаю, что она мне даже не близка сейчас, что она не тот человек, который мне нужен, и всё равно думаю о ней постоянно, у меня в голове крутятся мысли о причинении боли её "друзьям", о том, чтобы похитить её, украсть. Это звучит смехотворно - мне тоже так казалось, пока я не поняла, что в дальнейшем это может выйти за границы шутки. Вот тут-то я и поняла, что надо бороться с "сумасшесшествием", пока не поздно, ведь, если я сама осознаю все эти странности и ненормальную болезненность по Тане, значит, у меня ещё велика вероятность полностью обрести душевное равновесие, то есть, не сойти в конце концов с ума. Замечательно. Неприятно и страшно осозновать, что ходишь по лезвию ножа, но это лучше, чем уже сваиться в пропасть. Мне всего шестнадцать, вся жизнь впереди, и уж точно я не желаю загубить здоровье из-за человека, с которым нам просто не по пути.