За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Думаю, что Таня у меня закончится и я преодалею всю пережитую боль, когда смогу, оглядыаясь на нас, улыбнуться, не заплакав. Не горькой улыбкой, призваной скрыть слёзы и тоску в глазах, а просто с благодарностью за всю ту радость, что она мне в своё время дарила. Как с Даней. Сейчас, заглядывая в прошлое, я не чувствую ин боли, ни обиды. Хотя в отличие от неё мне не за что на него хранить обиды, он не предавал меня, не бросал ложных обещаний, не растаптывал ложью. Но боль я чувствовала, и порой ощущала приступы лёгкой зудливой злости на него. Что осталось? Вот сейчас сижу, делаю паузу и вспоминаю о нём. И что же я чувствую? Кроме приятной ностальгии - ничего. Но я помню и признаю свою любовь к нему, и буду всю жизнь себе об этом напоминать, я не считаю этот кусочек моей истории ни лишним, ни ненужным, ни пошло-забавным. Первая любовь играет большую роль в нашей жизни, она задаёт тон нашим будущим влюблённостям и отношениям. А Таня... Сначала я должна перестать ненавидеть её. Это очень глубокая ненависть, но в то же время она бьётся во мне совсем лёгким кроваво-ледяным ручейком. Так глубоко, что я зачастую забываю о нём и даже не чувствую. Но недавно в голове поселилась мысль, что мне было бы легче, если бы она умерла. Только не подумай, что я желаю тебе смерти, нет. Мне хотелось написать: "Я бы отдала свою жизнь за тебе". Неправда, не так. "Я бы первая бросилась защищать тебя, спасать". Даже это не правда. В голове вырисовываетсяя картинка, как с ней что-то случается, а я стою рядом и вместо того, чтобы прийти на помощь, смотрю леденяще-равнодушным взглядом. Да, мне было бы легче. Знать, что она не принадлежит всем им, пусть и не принадлежит мне тоже, знать, что мне никогда больше не придётся видеть эти фотографии с незкакомцами, из мест, куда она никогда не звала меня, о которых она мне даже не говорила. Знать, что она больше не предаст, и что уж точно не вернётся, так что я могу начинать новую жизнь, сложить все воспоминания о ней в большую коробку и спрятать её в потаённый уголок в своём сознании, и уже потом, через призму лет, имея любимого человека, семью, взглянуть и уделить этим воспоминаниям минуты три, не больше.

...