Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

• Я думала, что из мужа получится прекрасный отец, поскольку у него такие дружные родители, но все оказалось совсем не так. Он очень много работает, а приходя домой, с головой погружается в чтение и компьютерные игры и едва перекидывается с детьми или мной парой слов. Я постоянно думаю, не стоит ли подключить к разговору его родителей. Я хочу убедить его стать более ответственным мужем и отцом.

• Мать моего мужа понравилась мне с первого взгляда, но после рождения детей она стала вытеснять меня как родителя при любом удобном случае. Свекровь любит моих детей, и это замечательно, но она просто душит их своей любовью и не следует моим правилам. Если я начинаю из-за этого злиться, муж расстраивается, упрекая меня в неблагодарности. Я хочу убедить свекровь не подменять меня в процессе воспитания моих детей.

• Судя по описанию жены, моя теща – вполне приятная женщина, но до свадьбы я практически с ней не встречался. После рождения детей она перебралась к нам поближе, и тут выяснилось, что эта жуткая зануда обожает болтаться по нашему дому, питаться нашими продуктами и вешать на жену свои проблемы, сочиняя небылицы о заговорах против нее, и просто несет всякий вздор, пока не отключится или не накурится марихуаны. Я не желаю критиковать ее или ссориться с женой, но она мне не нравится, особенно потому, что подает дурной пример нашим маленьким детям. Я хочу оградить от нее свою семью.

Большинство людей считают, что в семье можно обойтись без дипломатической вежливости. В проблемных семьях это влечет за собой постоянные оскорбления и злость (и периодические потасовки), но в дружных семьях это лишь означает возможность пошутить, расслабиться и выпустить газы. И если чрезмерная фривольность все-таки кого-то задевает, благодаря теплым отношениям эти конфликты легко разрешаются. Разногласия со знакомыми, вроде соседей по комнате, обычно медленно закипают из-за бардака вокруг и пассивно-агрессивных замечаний по поводу грязной посуды еще до того, как разгорится ссора. Но в любящей семье ее члены могут быстро призвать друг друга к ответу, зная пределы терпения каждого из них и понимая, что, сколько бы они ни кричали, их прочным отношениям не страшен никакой конфликт.

Проблема с родственниками супруга заключается в том, что те существуют в своего рода социальной промежуточной зоне: они семья, с которой вы теперь тоже связаны, но они не ваша кровная семья, поэтому вы не можете самоустраниться, заткнуть всем рот или «пустить ветры» в их присутствии, как сделали бы со своими близкими. Вы не знаете их истории, поэтому будете неверно судить об их влиянии на вашего супруга, а ваш брак с ним окажется не таким, каким вы его представляли (но, возможно, к нему вы навсегда привязаны детьми).

В конечном счете общие цели в сочетании с семейными узами, которые вы не разделяете, делают из вас не столько семью, сколько коллег по работе. Вот почему оптимальный подход к разрешению конфликтов – принять на себя роль руководителя, разруливая отношения между своей и родительской семьей с беспристрастным профессионализмом, который отличается большей организованностью, нежели спонтанные семейные разборки.

Если, к примеру, у вашего мужа замечательная семья, которая привила ему трудолюбие, то вы будете неприятно удивлены его неспособностью, в отличие от остального племени, работать в многозадачном режиме с другими приоритетами, поэтому после напряженного рабочего дня ему особо нечего предложить вам или детям.

Вместо того чтобы выражать свое недовольство, тем самым усугубляя проблему, переходите к роли бизнес-менеджера, обеспечивая своему беспокойству более позитивный выход. Отдав должное его нелегкой работе, поинтересуйтесь, соответствует ли он собственным представлениям о роли мужа и отца, учитывая то, как он восхищается своим родителем. Чем более по-деловому вы поведете разговор, тем меньше он будет вынужден защищаться.

Не думайте, что кто-то сделает это лучше вас, поскольку в беседе с психотерапевтом или родителями он может представить все в ином свете, поэтому им будет трудно определить, действительно ли он столь равнодушен, как вы утверждаете, или вы попросту разочарованы и придираетесь к нему. Будет лучше, если вы представите неопровержимые факты, забыв об обидах.

Вы не обязаны скрывать огорчение и злость, но не превращайте эти эмоции в тему для обсуждения. Объясните ему, что дело не в ваших обидах, а в том, как его поведение сказывается на семье, поэтому вы хотите услышать от него, считает ли он такое поведение проблемой. Если муж не видит в нем проблему, не рассчитывайте, что он изменится ради вашего счастья.