Забери меня

На нервной почве не получается заснуть. Я то вою раненой волчицей, то кусаю вонючую жесткую подушку, пытаясь унять боль, то мечусь по камере. В груди пульсирует. Хочу попытаться исправить, поговорить, но лимит на звонки исчерпан. Да и вряд ли мне кто-нибудь ответит.

Демид ушел. Все. Все-е-е-е-е! Ушел. Сказка закончилась. Принц отряхнулся и отправился дальше, а тупая Золушка может идти на хер. Все, потому что сама дура.

Этой ночью я не думаю о том, что в этих отношениях мне было тяжело, что меня ломало на каждом шагу. Я думаю только о том, как дальше буду без этих самых отношений.

У меня уже ломка. Я уже схожу с ума.

Мне еле удается дождаться утра. После того, как двери камеры распахиваются, я несусь домой. Меня зверски колошматит. Настолько что не могу попасть ключом в скважину замка. К счастью, дома никого нет, и никто не видит, как я словно дикий зверь мечусь по квартире: то в душ, то на кухню, то на балкон. Не могу остановиться и найти себе место, где было бы комфортно. Внутри все просто переворачивается.

Дышать больно.

Я даже снова пытаюсь включить режим злобного ежа. Пытаюсь себя завести, настроить на то, что я девочка-оторва и мне плевать на всех, а особенно на замороженных мужиков, у которых в груди вместо сердца камень, покрытый мхом.

Пытаюсь, но ни фига не выходит.

Потому что это неправда. Потому что идиотка. И потому что он меня бросил.

Эта мысль окончательно пробивается сквозь защитный барьер, который не позволил сразу чокнуться.

Бросил.

Его последний взгляд на меня был действительно последним. Понимаю это, чувствую каждой клеточкой. Мне чертовски страшно. Я просто представить не могу, как это, не видеть его каждый день. Не разговаривать, не прикасаться, не доводить его своими выходками.

Кажется, сердце собралось остановиться. Настолько ломит за ребрами, что не продохнуть. Бывают ли инфаркты от неразделенной любви?

Я все еще не верю, не принимаю. Не хочу принимать.

Мне еще кажется, что есть шанс все исправить, что Демид отойдет. Простит своего глупого ежика. Ну поворчит, поругает, отшлепает по заднице, и все будет как прежде.

Здравый смысл нашептывает, что не будет. Что не надо это ни ему, ни мне. Что изначально наши отношения были обречены на провал. Мы из разных миров, между нами пропасть, которую на одной страсти не перескочишь. Все банально и до жути предсказуемо. Состоятельный жесткий мужик и малолетняя дура с красивыми сиськами. Таких историй миллион.

У нас как в сказке. И жили они долго и счастливо. Врозь.

Это слишком большое испытание для моей нервной системы. Я не вывожу. Страх потерять Демида сильнее любых обид. Меня ломает без него. Поэтому звоню.

Сто раз звоню. Может двести. И все без толку. Он не отвечает. То ли не слышит, то ли не хочет, то ли я в черном списке. Ощущение того, что я за бортом усиливается с каждым мигом.

Я кое-как проживаю это чертово воскресенье, умоляю себя дотянуть до понедельника. И все-таки не выдерживаю. Снова еду к нему на квартиру, молясь, чтобы он был дома.

Удача не на моей стороне. Такси не едет, на дорогах пробки, нудная консьержка бдит, чтобы никто не проскочил в подъезд без ее ведома. Но я все равно прорываюсь.

С боем, хитростью, прячась за мужиками, которые тащат кому-то новую двуспальную кровать. Потом проскакиваю мимо лифтов и поднимаюсь по лестнице на последний этаж.

Возле квартиры Демида меня накрывает робость. Я, наверное, минут пять мнусь с ноги на ногу, прежде чем решаюсь нажать на звонок.

— Пожалуйста. Будь здесь. Прошу. Пожалуйста.

Моих молитв Вселенная не слышит. Дверь так никто не открывает, и от отчаяния я уже готова выть и биться головой об стену. Драгоценные секунды ускользают. С каждым мигом Демид все больше от меня удаляется. Чувствую, что еще немного и будет поздно. А может уже.

Я готова ехать к нему загород, но не знаю куда. Где тот дом с камином, в котором живет Демид? Он никогда меня не приглашал, никогда не рассказывал. Держал на расстоянии. Будто изначально знал, что у нас ничего не выйдет. Не подпускал близко к тому, что действительно для него важно.

Как на самом деле он все это время воспринимал меня? Как забавную зверюшку?

Объект для удовлетворения похоти? Перевалочный пункт перед чем-то стоящим?

Больно щемит между легких. Задыхаюсь.

* * *

Не знаю, как мне удается дожить до понедельника. С каждым моментом скручивает все больше. Я просто вся горю. Каждая клеточка бьется в агонии.

Невозможные ощущения.

Я прячусь от матери и сестры в своей комнате, прикрываясь тем, что раскалывается голова, а утром, вскочив чуть ли не в шесть, сбегаю из дома, вытаскивая с собой велосипед. Мне некуда идти. Просто катаю по городу, в палатке покупаю дешевый кофе и хот-дог, ем, не чувствуя вкуса.

Периодически набираю Демида с одним и тем же результатом. Тишина. Я точно в черном списке. Он просто вычеркнул меня из своей жизни.

Откажусь от тебя так, словно никогда и не знал…