Забудь дорогу назад

– Может, не стоит бередить лихо? – прошептала в затылок Анюта, которой, в общем-то, не разрешали подходить.

Я показал ей кулак. Ага, сейчас все бросим, на цыпочках обойдем это чудо, дабы не тревожить его покой. Если откровенно, с некоторых пор меня нешуточно донимал вопрос: существуют ли в природе НАСТОЯЩИЕ лешие? Я покосился под ноги – никакого оружия. Ладно, сойдет и кулак. Набрался храбрости, вышел на поляну.

– Эй, приятель…

«Дух» из русского фольклора буквально рухнул с пенька! Засуетился, завозился, наступил на свои же лохмотья, упал. Покатился колобком, да, видно, разглядел меня, поскольку прекратил совершать нелепые движения и уставился на меня сверкающими глазами. Свалился с головы импровизированный капюшон с заплетенными в ткань веточками побегов. Засиял на солнце глянцевый череп коротышки. Это, видимо, и было третье знаменательное событие.

– Степан… – отвесил я челюсть от изумления.

Уже подбегали остальные, не зная, что и сказать, а коротышка внезапно рухнул на колени, поднял ручки, сжатые в замок, благоговейно воззрился в небо.

– Я знал, о Боже, что ты прислушаешься к моей молитве. Спасибо тебе огромное… Ну, пока, до встречи… Всевышнему я молился перед вашим появлением, – объяснил он свой неординарный поступок. – Просил, чтобы не оставил меня одного. Так он вас прислал…

– Никто нас не присылал, – покосился зачем-то через плечо Корович. А Степан безудержно взвыл, бросился мне на шею. Повисел, спрыгнул, перескочил на Коровича. С Коровича на Анюту, облобызал ее в зардевшиеся щеки, слетел на свой пенек и сразу стал смиренным паинькой.

– Наврал я вам, господа, – признался он покаянным тоном. – Никогда я не был крупным удачливым бизнесменом. И в федерациях никогда не заседал…

– А кем ты был? – расхохотался я. – Сурдопереводчиком в барокамере? Владел лавандовой фермой? Матрасной фабрикой?

Коротышка не обиделся.

– Степан Заболотный! – он презрительно фыркнул и сделал широкий жест короткими руками. – Артист не столь оригинального жанра – получать подзатыльники от похмельных клоунов! Восемь классов образования, отвратительный характер, саркастическое отношение к себе и окружающим. Цирковая семья, папа кроха, мама кроха – ну, и сын… конечно, в папу. Из цирка вылетел в прошлом году, чуть не посадили за драку… Поработал сторожем в зоопарке, но это было так смешно, звери хохотали, как припадочные…

– Ты умеешь драться? – не поверил я.

– Я много чего умею, – с важным видом сообщил коротыш. – Умею фокусы показывать. Вот такой, например… Оп-па! – Коротышка сделал круговое движение руками и показал нам самое настоящее большое и зеленое яблоко. – А теперь вот так. – Повторил круговерть в другую сторону, и яблоко пропало. Голые по локоть руки, и больше ничего.

– Минуточку, – насторожилась успевшая проголодаться Анюта. – Откуда у тебя яблоко?

– Вот же глупая женщина, – рассердился карлик. – Нет у меня никакого яблока. Откуда оно возьмется? Это фокус, понимаешь?

– Да было яблоко! – возмутилась она. – Ты жулик! Давай делиться!

– Ну, вот Матрена неверующая… – Коротышка стащил с себя лохмотья, оставшись в собственной изодранной до дыр одежде, и потряс «маскарадное» облачение. Никакого яблока оттуда не вывалилось. – Повторяю для необразованных – это фокус. Такими яблоками, знаешь ли, дорогая, сыт не будешь.

– Подождите со своими фокусами, – поморщился Корович. – Объясни нам популярно, Степан, какого хрена ты здесь, а не на том свете?