Зачем мужчинам соски? Вопросы, которые ты осмелишься задать доктору только после третьего бокала

00:05

Голдберг: Тогда жду…

Лейнер: Ладно, я побежал в туалет.

00:15

Голдберг: Я вернулся.

Лейнер: А ты подтираешься стоя?

Лейнер: Некоторые так делают. Мне рассказывали…

Голдберг: Хватит надо мной глумиться. Знаешь же, как я трепетно к этому отношусь.

Лейнер: Прости… Кстати, я иногда писаю сидя… Чисто из лени.

Голдберг: Этому должны учить в школе.

Голдберг: Туалетному этикету.

Лейнер: Они должны учить мальчиков, что они не обязаны делать это стоя, что у них есть выбор.

00:20

Лейнер: Когда моя племянница была маленькой, то однажды, по дороге домой с небольшой лыжной экскурсии в Леноксе в Массачусетсе, она сказала гениальную вещь.

Голдберг: Давай же… Поделись этой вселенской мудростью.

Лейнер: В машине царила тишина, и вдруг внезапно эта девчонка выдает: «Я не пукала, но на твоем месте я бы открыла окно».

Голдберг: Со всеми новыми технологиями они давно уже должны были сделать автоматический датчик, открывающий окно при обнаружении газов.

Лейнер: Ненавижу ходить в туалет в дорогих ресторанах – у них там постоянно дежурит помощник.

Лейнер: Пожалуй, мужская уборная – единственное место на свете, где человек должен всецело полагаться только на себя.

Голдберг: Знаю, мне не особо нужна помощь, чтобы достать бумажное полотенце.

Лейнер: Я даже придумать не могу, зачем мне может понадобиться помощь в туалете – вроде и сам со всем неплохо справляюсь.

Голдберг: В итоге из-за чувства вины приходится оставлять бедняге чаевые.

00:25

Лейнер: Знаешь же это выражение про официантов и поваров, которые проводят свой выходной в том же месте, где и работают?

Лейнер: «Выходные водителя автобуса» или типа того?

Голдберг: ??

Лейнер: Интересно, есть ли что-то похожее у работников мужских уборных?

Лейнер: Глянь это выражение в интернете: «Выходной водителя автобуса»[18].

Голдберг: Наверное, они не могут ходить в туалет дома, так как это напоминает им о работе.

Лейнер: А что насчет людей, которые днями напролет делают анализы кала, как в том месте, Джетти Кац – знаешь же эту лабораторию?

Голдберг: Что ты несешь?

Лейнер: Есть такая лаборатория, где я как-то был, когда у моего кузена, моего гастроэнтеролога, были подозрения, что я подцепил какого-то экзотического паразита на Огненной Земле.

Голдберг: Джетти Кац – звучит, как имя какого-то комедианта.

00:30

Лейнер: Значит, он отправил меня в эту лабораторию, которая специализируется на анализе стула на яйца паразитов… Джетти Кац, или Джедди Кэтс, или что-то типа того. Это в верхнем Манхэттене.

Голдберг: Джедди Кац уже похоже на название группы.

Голдберг: Люблю их музыку.

Лейнер: Фиг с ним… Короче, там работают женщины, которые с утра до вечера имеют дело с теплыми, дымящимися образцами стула. Увиденное оставило у меня неизгладимое впечатление.

Голдберг: Неизгладимое или неизгадимое?

Лейнер: Сначала глотаешь… что же за слабительное они там дают? Такое броское название.

Голдберг: Go-lytely![19]

Лейнер: Работает чертовски быстро.

Лейнер: Знаешь же, о чем я?

Голдберг: Ядреная штука.

Лейнер: Как же оно называется? Не поможешь вспомнить?

Голдберг: Разве не Go-lytely?

Лейнер: НЕТ.

Голдберг: Лактулоза, сорбитол, гидроксид магния, каскара, Дульколакс…

Лейнер: Дульколакс, думаю.

Голдберг: Цитрат магния.

Голдберг: Дульколакс, он же «Дук».

Лейнер: ДУЛЬКОЛАКС, точно!!!!! Короче, они дают его выпить, а затем мы имеем дюжину людей всего на три туалета. Прямо какое-то двинутое японское шоу получается.

Голдберг: Мы могли бы стать звездами в Японии.

Лейнер: Так уже.

Голдберг: А твои книги продаются в других странах?

Лейнер: В этом-то и вся странность Японии. Ты можешь быть там знаменитостью, в твою честь могут быть названы торговые центры и т. д. и т. п., и все это совершенно без твоего ведома.

Голдберг: Уверен, в Киото нет торгового центра имени Билли Голдберга.

Лейнер: Одну из моих книг опубликовали в Японии, а все были опубликованы в Великобритании, Италии и Франции, ну и в Чечне, наверное. Думаю, я как чеченский доктор Сьюз.