Зачем, за что и как хвалить ребенка. Неожиданные результаты воспитания похвалой

Время на перезагрузку – это предопределяющие условия для добровольного приготовления уроков. Я уже говорил, что традиционная встреча ребенка на пороге дома (когда вы обрушиваете на него шквал вопросов) – это предопределяющие события для его несогласия с вашими просьбами, и тем более – для невыполнения домашнего задания.

Помните высоковероятные обращения? Это приглашение ребенка составить вам компанию, совместный обед, ответы на его вопросы по поводу вашего смартфона и т. д. Это все подготовка сцены для кульминации. Далее вы спокойно, с легкой улыбкой говорите: «Пожалуйста, займись уроками. Я могу помочь тебе, если хочешь». Это прекрасная подсказка – твердая, четко сформулированная, но вежливая. Она также предполагает возможность выбора: «Если ты хочешь, я помогу тебе».

До сих пор мы рассматривали подсказки. Вы подготавливаете сцену и устанавливаете декорации для желательного действия. Все, что вы делаете, повышает вероятность того, что это действие будет выполнено.

Комбинирование важных методов

Предшествующие события и сами по себе могут быть очень эффективны, но их можно сочетать с другими методами, которые мы еще обсудим. В этой главе я подробно рассказал о предшественниках, однако, это только часть вашего набора.

Допустим, ваш 12-летний сын и 9-летняя дочь без конца пререкаются, и вы не можете положить этому конец. Тогда вам помогут предшествующие события. Выберите подходящий момент, отведите сына в сторону и скажите: «Пожалуйста, прекрати спорить и обзываться. Давай вы с сестрой на время разойдетесь по комнатам. Пойдем со мной, поможешь мне готовить обед». Можете даже добавить: «Я знаю, что это не только твоя вина, но мне нужна помощь, чтобы прекратить ваши пререкания. Ты у нас уже взрослый, и я знаю, что ты мог бы лучше себя контролировать». Эта фраза устраняет скрытую вину, чувство которой заставило бы сына воспринять ваши слова в штыки. Здесь чувство вины – негативные предшествующие события. Позже вы можете раздать всем сестрам по серьгам и выяснить, кто в чем виноват, но сейчас нужно прекратить ссору, и это конструктивный способ добиться желаемого результата. Обращаясь к подростку, как к взрослому, вы ставите предопределяющие условия для его согласия.

Допустим, все получилось. Сын перестал спорить с сестрой и пошел с вами. Это то, чего вы добивались в настоящий момент времени. Теперь настало время подумать о будущем или о результатах. Обнимите и похвалите его, подчеркнув, как хорошо, что он выполнил вашу просьбу. «Ты молодец, ты действительно взрослый человек. Я попросил тебя прекратить спорить, и ты прекратил». Можно также ободряюще похлопать его по плечу и т. д. – это усилит вербальное послание. Ободренный вашей похвалой, сын и в дальнейшем будет благосклонно относиться к вашим просьбам.

В главе 2 мы поговорим о второй стадии временнóй линии, о настоящем, или собственно о поведении. Но сначала подведем итог обсуждению предшествующих событий.

Важные выводы для родителей

Предшествующие события предваряют желательное или нежелательное поведение. Иногда они происходят прямо перед проявлением поведения: вы подсказываете ребенку, что нужно накрыть на стол или вымыть руки. В другом случае предшествующие события имеют место задолго до желаемого поведения: так вы загодя выстраиваете последовательность для того, чтобы спокойно уложить ребенка спать.

Чтобы предшествующие события оказали желательный эффект, вы должны говорить или действовать спокойно, без резкости, не забывать про слово «пожалуйста» и всегда предлагать выбор – явно или скрыто.

Чтобы предшествующие события оказали желательный эффект, вы должны говорить или действовать спокойно, без резкости, не забывать про слово «пожалуйста» и всегда предлагать выбор – явно или скрыто.

Если вам кажется, что этот слишком мягкий метод воспитания привел к моральному разложению нашей нации, подумайте вот о чем: принуждая, родитель демонстрирует свою слабость, он не уверен в том, что его приказы будут выполнены; но тот, кто в себе уверен, может требовать твердо и при этом спокойно и вежливо.

Когда вы нервничаете, понимая, что предстоит трудный день, что вы опаздываете, и в этот момент ломается молния на единственных чистых брюках вашего сына, вы теряете терпение. Это естественно. Но помните: эта нормальная реакция тут же отразится на отношениях с ребенком. Вы повысите голос, просьбы будут звучать, как команды, и, если вы имеете дело с маленьким ребенком, то будете одевать его грубее, чем обычно, запихивая его руки в рукава куртки. В итоге он начнет сопротивляться; изменение предшествующих событий вызовет противодействие. Это тоже естественно. Только спокойное и уверенное проявление авторитета станет условием изменения нежелательного поведения или образ мыслей ребенка.