Зачем, за что и как хвалить ребенка. Неожиданные результаты воспитания похвалой

Приспособляемость, уступчивость и гибкость – качества, которые означают способность к переменам и компромиссу… И в данном случае я говорю о вас, а не о вашем ребенке. Когда ведешь домашнее хозяйство, трудно быть гибким. Существует много ситуаций, когда невозможно уступить: нужно вовремя отправить детей в школу, вовремя приготовить обед и ужин, вовремя встретить няню и т. п. Во многих ситуациях уступить – значит, ослабить контроль, а в итоге дело не будет сделано.

И все же надо искать компромисс, если это возможно. По мере роста ребенка, по мере формирования его предпочтений, вам потребуется все больше компромиссов. Противоположностью гибкости и уступчивости будет авторитарное: «Сделай это, потому что я так сказал». Теперь вы знаете о предшественниках и понимаете, что подобные заявления ведут к сопротивлению и несогласию.

Вы также знаете, что возможность выбора, реальная или кажущаяся, приводит к соглашению. Вы помните это из главы 1, где мы обсуждали подходы к исправлению поведения. Здесь я призываю к гибкости в широком смысле, но хочу сказать о двух взаимосвязанных типах гибкости.

О гибкости и способности к компромиссу, которые означают «золотую середину» в отношениях детей и родителей, вы можете прочитать в сказке о Златовласке. Сложно быть «просто правым». Например, мы знаем, что у ребенка будут проблемы с поведением, если родители либо разрешают слишком много (и бессистемно назначают несколько ограничений), либо не разрешают ничего (авторитарно контролируют и устанавливают множество правил). Обе крайности увеличивают риск отрицательных последствий.

Что вы можете сделать

Вам необходимо определить обязанности ребенка, и ничего страшного, если ваш стандарт будет высоким. Вместе с тем следует быть открытым для дискуссий, во время которых вы выслушаете точку зрения ребенка и примете решение, учитывая его мнение.

Родители часто думают: «Если я уступлю в малом, то потеряю контроль; мой ребенок вырастет варваром, спалит школу и не оставит от дома камня на камне». Случится же с точностью до наоборот. Воюя из-за каждой мелочи, вы проиграете и битву, и войну в целом. Вы надолго испортите отношения с ребенком, который будет воспринимать вас скорее как неприступного, чем «вопрошабельного» родителя. Аналогия с битвой и войной с самого начала ошибочна: нельзя сражаться с собственным ребенком. Вот аналогия получше: вы ведете корабль к цели, которой является воспитание ребенка уравновешенным и трудолюбивым. Это требует умения маневрировать. Иногда кажется, что корабль отклоняется от курса, а на самом деле он выбирает наилучший путь, используя преимущества попутного ветра и течений.

Даже если ваш ребенок с трудом сближается с детьми, вы можете начать работу по его социализации. Начните с небольших доз. Формирование навыка и постепенный подход может действительно помочь.

Старайтесь идти на компромисс или отпускать ситуацию. Рассматривайте некоторые вещи – время отхода ко сну, время возвращения домой, грязную комнату и странный внешний вид – как нечто, над чем вы почти не властны.

Если вы не будете настаивать на своем в этих вопросах, вы можете получить кредит доверия, возможность контролировать и резонный повод вмешаться, когда речь заходит о серьезных вещах. Если ребенок хочет бросить последние два класса школы, чтобы поближе познакомиться с сообществом хиппи на юго-западе, или выдумает что похлеще, вы с полным основанием ответите категорическим «Нет!».

В Йельском центре мы считаем, что необходимо обсуждать с родителями возможность отступить от установленных правил. Все семьи и родители разные, поэтому важно найти путь в каждом конкретном случае. Области «разрешения» могут быть совсем крошечными, когда дети маленькие (что есть на ужин в какой-то день? что надевать? и пр.), но с подростками ставки будут высоки… Мы советуем родителям меньше волноваться относительно таких проблем, как продранные джинсы, оранжевые волосы и даже небольшой гвоздь в носу. Это все возрастное, и вы можете разрешить ребенку подобные вещи. Однако есть и другие ситуации: весьма откровенная одежда, свидания со взрослыми мужчинами, использование контрацептивов в 11 или 12 лет… Это уже совсем другой разговор, и проблема выходит за рамки возрастной. Здесь от компромиссов можно отказаться. Если же речь идет о каких-то вопросах, занимающих промежуточную ступень – во сколько ребенок должен приходить из школы, когда и как часто должен сообщать о себе, использование компьютера, покупка музыкальных записей – вы же можете сказать ребенку, что учтете его мнение? Помните: если вы будете упираться в мелочах, это не прибавит вам авторитета; напротив, у вас не будет пространства для маневров, когда оно действительно понадобится.