Задорная мандаринка

После двух собираюсь и гоню в травмпункт, чтобы снять чертову перевязку, мешающую мне нормально функционировать. Очередь, на удивление, совсем не большая и спустя каких-то полтора часа я снова полностью дееспособна.

Дальше — сложнее. Найти костюм для бразильской вечеринки. Пока автобус везет меня к МЕГЕ, гуглю варианты, которые можно собрать из обычной одежды. Воланы, фрукты, перья, перья, перья. Цвета вырви глаз и сплошная обнаженка! Блин, узнаю, кто придумал взять тематику Бразилии — плюну в глаз! Ну и что мне делать? Не напяливать же на себя купальник и корзину с фруктами!

Панически листаю ленту предложенных картинок и окончательно отчаиваюсь. Ни народный костюм, ни национальный мне категорически не пойдет. А ведь хочется быть секси. Сразу представляю Кононову, которая не приминет нацепить самый развратный вариант, с ее-то фигурой!

И тут мой взгляд натыкается на фотографию, резко выделяющуюся среди прочих однотипных. У меня есть точь-в-точь такая кофточка ещё с институтских времён, где-то в недрах шкафа…и подол для юбки из чего сделать тоже имеется, благодаря Живило. Хоть где-то пригодится несчастное свадебное платье, вернее, его обрезки! А шортики сейчас в магазине найду. А вместо дурацких перьев — искусственные цветы возьму! И крупные серьги! И красной помадой все зафиналю! Это. Будет. Круто.

После удачных покупок зарулила ещё и в зоомагазин, взяла большую клетку для хищного зверя в моей квартире. Как только прихожу домой, сразу врубаю свет в комнате, чтобы отыскать исчадие ада. Надо признать, что это оказалось делом не из лёгких, поскольку животное мирно спало, свернувшись в клубочек между моих плюшевых коал на столе. Ёжики что, и по стенам лазают???

Быстро сгребаю его в клетку, насыпаю туда опилок, в блюдце — молока, рядом нарезанных яблок. Ты у меня ещё вегетарианцем станешь, животное! И со спокойной душой принимаюсь к созданию наряда. Я не так, чтобы мастерица на все руки, но нитку с иголкой вполне держать умею. Да и что тут шить-то! Одно к другому прилепила, поясом сверху замаскировала — и - вуаля — вышло даже эффектнее, чем на фото! Наверное, из-за того, что и фигура у меня поэффектнее.

За всеми этими манипуляциями мысли о блондине напрочь выпали из головы. Может прав Марк, остынет — сам прибежит? И чего я за него беспокоюсь…

Словно чувствуя, что я о нем думаю, телефон разрывается сообщением от скота. Там всего три слова: Завтра, Мандаринка. Готовься. Но на душе сразу растекается тепло. Он в строю, от игры не отказался, а значит, все у нас будет хорошо. Завтра мы обязательно поговорим. Разберемся, наконец, со всем, и может…

Сердце сжимается от мысли о Хромове. Пора уже признаться самой себе, ты по уши влипла, Разумовская. Окончательно и бесповоротно.

Ложусь спать с лёгкой улыбкой на губах, представляя, как он отреагирует на мой наряд. Сладкий сон, так необходимый мне после предыдущей бессонной ночи, накрывает меня теплым одеялком и я начинаю уплывать в царство Морфея. Пока не слышу топот маленьких лапок по ламинату…

Как он выбрался из клетки??? Сссука…

Глава 29. Завтра, Мандаринка

Илья.

Просыпаюсь от дикого сушняка. Сползаю с постели, не открывая глаз, и тут же спотыкаюсь о стройный ряд бутылок на полу. Пустые вместилища нектара забвения тут же разлетаются по комнате, громко звеня. Волей-неволей веки приоткрываются, и яркий солнечный свет буквально прожигает мне роговицу. Плетусь к окну, еле передвигая конечности, и, прикрыв глаза рукой, дергаю плотные шторы, чтобы погрузить пространство в спасительную темноту, но они, зараза, не поддаются. Дергаю сильнее и одна из гардин падает, задевая по пути торшер на прикроватной тумбе.

Зашибись.

Вокруг осколки, лужицы липкой жижи со дна раскиданных бутылок, а теперь ещё и солнце хреначит прямо в морду.

Отлично, Ильюх. Твоя жизнь просто жопа волшебного единорога! Что ни день — все лучше и лучше.

Стоило только сознанию протрезветь на градус, голову сразу же заполоняют картинки, где Марк и Мандаринка…нет, даже думать об этом не могу! Поднимаю очередную бутылку с пола и со всей дури размазываю ее о стену над кроватью. Коричневые стекла разлетаются фейерверком прямо на постель и пол вокруг нее. Отличный план, дружище, теперь тебе и спать негде.

Вяло перебирая ногами, шествую на кухню. Где-то в этом бардаке должна быть бутылочка воды, что спасет меня от пустыни Сахара во рту. Но попытки разгрести завалы из пивных бутылок, пакетов из-под чипсов и ещё какой-то фигни — тщетны. Открываю кран и жадно поглощаю противную, нефильтрованную воду с привкусом известняка прямо из муниципальных труб.

Кайф.