Задорное чтиво

• Первый канал запускает новый музыкальный проект «Голод». Члены жюри поворачиваются и кормят понравившегося исполнителя.

С Новым 2016 годом!

• В этом году особенно весело пройдут масленичные гулянья, так как появится новая традиция: вместо чучела сжигать санкционные продукты.

• Рубль совершит огромный прыжок! И снова – без парашюта.

• В российских школах снизится успеваемость у девочек, поскольку у многих из них появится заветная мечта – устроиться работать уборщицей в Газпром.

• На чемпионате мира по боям без правил от России будет участвовать команда белгородских врачей-хирургов.

• Российско-турецкие отношения испортятся настолько, что россияне в знак презрения начнут депортировать в Турцию украденные из отелей полотенца.

• После создания водородного оружия северокорейские военные начнут решать, каким способом доставлять бомбы по назначению: посылкой или бандеролью.

• В связи с ростом уровня толерантности в европейских магазинах игрушек появятся новые куклы: Барби с бородой, Кен с грудями, Зульфия в парандже и с поясом шахидки. И только Ватикан проявит нетолерантность, выступив против разводов в однополых браках.

• В немецких городах начнут проходить факельные шествия арабских и африканских иммигрантов, призывающих очистить Германию от немцев.

• Европейские геи изберут местом паломничества новогодний Кёльн.

• Великобритания выйдет из состава Евросоюза, после чего начнётся процесс превращения ЕС в ЕСНГ (Европейский Союз Нестабильных Государств).

• Украина вновь не вернёт России трёхмиллиардный долг. Россия подаст на Украину в суд. Украина подастся в бега.

• Новым президентом США станет Хиллари Клинтон. Уже в этом году её неоднократно посетит Пётр Порошенко – в рамках программы по получению американских кредитов через Овальный кабинет.

• В Белом доме грядут серьёзные перестановки: после того как президентом станет Хиллари Клинтон, пальму поставят у другой стены, а на окнах поменяют занавесочки.

• Ушедший с поста президента Барак Обама отправится работать на Украину, где ему предложат должность губернатора Черниговской области.

• Михаила Саакашвили в этом году снова будут поливать водой. В ответ на это Михаил будет всех поливать грязью. По слухам, губернатор Одессы уже заказал специальный грязевой баллончик.

• Победителем нового сезона телешоу «Голос» вслед за иеромонахом станет поп. Так на российской сцене появится первая настоящая поп-звезда.

• В этом году весь мир увидит, что Россия не стоит на месте в области модернизации: Дмитрий Медведев выложит в «Инстаграм» селфи, сделанное при помощи палки.

• Премьер-министр России, по просьбе президента, запишется в драмкружок – репетировать строгое выражение лица.

• США, Великобритания, Франция, Германия, Италия, Канада и Япония усилят санкции против России, в связи с чем Владимир Путин предложит Квентину Тарантино снять фильм «Омерзительная семёрка».

С Новым 2017 годом!

Во время новогодних праздников популярны гадания. Многие хотят знать, что же будет в новом году? Я тоже решил заглянуть в будущее, но – по собственной методике: перед тем как лечь спать после бурной новогодней ночи, я положил под подушку стопку прошлогодних газет. Энергия ушедших событий перемешалась в астрале, явив мне во сне причудливые образы грядущего. Проснувшись, я поспешил их записать и теперь делюсь с вами.

• В Москве завершится программа по сносу ветхого жилья. После этого начнётся новая программа – по сносу ветхозаветного жилья.

• Зураб Церетели воздвигнет памятник жертвам мельдония. Так в Москве появится стометровый фонтан под названием «Российский спортсмен, сдающий допинг-пробу».

• Третьяковская галерея получит в подарок от правительства Чечни картину «Рамзан из Грозного тренирует своего сына».

• В российских магазинах появится новый сувенир: колобок с лицом Дональда Трампа, произносящий фразу: «Я от бабушки ушёл… в президентской гонке».

• В Ивановской области будут обнаружены дрессированные кроты с привязанными к ним видеокамерами. Как выяснит ФСБ, таким способом Алексей Навальный решит заснять подземные этажи дачи Медведева.

• Не обойдётся новый год и без рекордов. Женщиной с самой тонкой талией будет признана российская пенсионерка, затянувшая потуже пояс.

• Резко вырастут цены на сигареты, вследствие чего многие россияне начнут курить листья боярышника.

• Исчерпав традиционные способы пополнить госбюджет, правительство России введёт новый налог – на ловлю покемонов. Первым его заплатит Дмитрий Анатольевич Медведев.

• В противовес покемонам в России появится отечественная игра с добавленной реальностью – Tetris Go: вы ловите виртуальные плитки и обкладываете ими Москву.

• Министр образования Ольга Васильева, будучи историком церкви, предложит школьную реформу, согласно которой ученики должны будут уходить на перемену после колокольного звона, а на ежедневных линейках петь «Боже, царя храни!», стоя напротив портрета Путина.