Заходер и все-все-все…

Вскоре Борис придумал название для моей книжечки, а Валентин Берестов, который в тот день был у нас в гостях, собственноручно написал его на титульном листе:

МадриГАЛИи.

А чуть ниже:

(Это название придумал Боря.)

С той поры минуло без малого тридцать пять лет. И каждый год, хотя бы изредка, до самого последнего дня пополнялись «МадриГАЛИи». Борис воспевал мои кулинарные достижения и мои недостатки, острил о сексе, сочинял антирекламу, а подчас горько шутил о своих недугах:

— Пойду пить чай… с газетой, — говорил он в пятницу, которая была у него разгрузочным днем. Утром следующего дня, принимаясь за свое любимое блюдо, — а это была, как правило, отварная капуста, — приговаривал:

В рационе классика
Вполне уместна brassica^[6]

Тыквенный суп получил такой отзыв в декабре:

Хозяйка —
Просто загляденье,
А супчик —
Просто объеденье!

По странному совпадению, именно в декабре я пробуждала у мужа аппетит к подобному творчеству:

1

Хорошую зразу
Учуешь сразу.

2

В здоровой тефтели —
Здоровый дух.

В годы, когда мы не просто покупали продукты, а получали заказы, Борис как-то с тоской произнес:

Не хочу я вашей рыбы —
Мне бы капельку икры бы!

Один призыв моего мудрого мужа ко мне, смею надеяться, пригодится многим:

НА НОВОГОДНИЙ ТОРТ

Мадам, фигуру береги,
И пироги из кураги
Пускай едят
Твои враги.

«Интим есть интим,

Как мы ни финтим»

В силу характера моего мужа мне приходилось совершенствоваться не только в кулинарии и хозяйственных делах. Стихи, которые посвящал мне Борис, побуждали к собственному совершенствованию.

Ты тихая,
Ты даришь тишину.

Ты в счастье со мной,
И в несчастье — со мной.
Тебя можно по-правде
Назвать женой.

Вспоминая строчки из «Злобного штукатура», где меня укоряют за некую «халтуру», невольно припоминаю и другие на эту тему, где подобная «халтура» так же нежелательна, как и в остальном. Шутливо называя меня секс-бомба замедленного действия, напоминал:

Помни, что законные жены
Быстро теряют эрогенные зоны.

Такой диалог:

Она: — Тебе принести кофе?

Он: — Ничего не надо носить, у тебя все есть с собой.

НА СОНЛИВУЮ КРАСАВИЦУ

Она прелестна, словно фея,
Она прекрасно сложена.
Но любит, кажется, она
Одни объятия Морфея.

Были, конечно, и рискованные стишки (рискну их процитировать — как говорят, из песни слова не выкинешь):

Признаки первичные
У нее обычные,
Но зато
Вторичные признаки —
Отличные!
Она томится —
Анатомически.

А про некую любительницу кроссвордов можно сложить небольшой сюжет:

НА КРОССВОРДИСТКУ

Она дала ему по морде
(по мордам)
И говорит:
— Имей в виду. Не дам,
Покуда не найду я слова этого
В кроссворде!

После чего последовало такое заявление:

Как мало должно быть у жены такта,
Чтобы читать газеты во время акта.

И когда совесть у кроссвордистки все-таки заговорила, она получила и такое:

От нее такой оргазум,
Что заходит ум за разум.

И в заключение — заключение:

Дожил до маразма,
Не испытав оргазма.

Словом, с таким мужем не соскучишься.

«А что ты купила моей жене?»

Уезжая из дома на машине, я всегда подходила к Боре попрощаться перед дорогой. Он внимательно осматривал меня и непременно хвалил мой вид, даже если он того и не заслуживал. Перед дорогой нельзя огорчать. Потом, словно бы невзначай, заметит, чтобы я не надевала, например, «эту шапку». Или: «Пора бы купить новую шубу». Не мешает заметить, что такая идея возникала, как правило, у него, а не у меня, он думал обо мне больше, чем я сама.

Когда я возвращалась из поездки по магазинам, особенно в последние годы, когда он сам уже редко выбирался из дома, непременно спрашивал: «А что ты купила моей жене?» И если я отвечала «ничего», то ворчливо говорил: «Прошу тебя, не обижай мою жену». Если все-таки обнова была, то непременно просил сразу же продемонстрировать, что бы это ни было:

Увидав твои порточки,
Кое-кто дошел до точки.