Закон подлости

– Странное вы какое-то средство выбрали: воздействовать на органы чувств через больную голову. Вот тут, в журнале «Здоровье», пишут, что есть такое народное средство – сельдерей, которое помогает таким, как вы, стать полноценным мужчиной.

Ну, я и пошёл на рынок. Нашёл там самого полноценного мужчину с сельдереем. У него не лицо, а мордоворот, и такое красное, будто он одним сельдереем закусывает.

Я ему говорю:

– А как вашим сельдереем пользоваться, чтобы стать полноценным?

Он говорит:

– Берёшь и употребляешь.

Я говорю:

– А как его употреблять?

Он посмотрел на меня так внимательно и говорит:

– Ты так вопрос ставишь? Тогда специально для особо тупых объясняю медленно: берёшь сельдерей и привязываешь, и будто заново родился.

Я говорю:

– А к чему привязываешь?

Он говорит:

– К слабому месту, ты, судя по всему, к голове должен привязывать.

Купил я сельдерей, встретился с секретаршей и говорю:

– У вас верёвочки нет? Сельдерей привязать.

Она говорит:

– Чего уж там верёвочки, вам заодно уже и мыло надо.

Я говорю:

– Это почему?

Она говорит:

– Потому что из сельдерея надо сок гнать и пить его, пока человеком не станешь.

Я взял и сделал, как она сказала, выпил сразу два стакана, чтобы уж раз и навсегда. А у меня вдруг от этого сока мой личный водопровод так прохудился, что я стал бегать от неё в одно место. Только до дивана дойду, как я опять убегаю. А когда этот фонтан иссяк, уже на работу пора стало.

Надоело мне всё это. Взял я да и поменял секретаршу. И всё нормально стало. Пью теперь чай с референтом. Симпатичный такой референт, и фамилия подходящая – Кривозадов!

Зять и тёща

Вот говорят, что тёща и зять друг друга обязательно терпеть не могут.

Просто должны ненавидеть друг друга и норовят какую-то подлянку подкинуть.

А у нас приятель, Володька, женился, и жена такая симпатичная оказалась, и тёща абсолютно приличная женщина на первый взгляд.

А друзья и родственники ему, Володьке, со всех сторон: «Не верь, прикидывается, не бывает, чтобы тёща искренне зятя любила. Вот у Толика тёща скандалит с ним каждый день. У Славика тёща из деревни приехала на три дня, живёт у них полгода и уезжать не собирается. У Кольки тёща кнопки молодым в постель подкидывала, а потом замуж за зятя сама вышла. А Василия тёща просто травила. Вот он, как к ней в гости придёт на обед, потом три дня из туалета не выходит. Так что ты жди подвоха».

Он, Володька, ждёт подвоха, а подвоха нет. Теща им на квартиру деньги дала. Он измучился: какие проценты будут? Когда отдавать? Или, может, она квартиру на себя запишет или сама с ними жить будет? Ни фига. Всё чисто. Деньги дала и взамен ничего не требует.

А дружки и родня со всех сторон бубнят: «Жди подвоха, скандалить будет, шантажировать, того и гляди, отравит ещё». А тут ничего. Ничегошеньки.

Володька аж извёлся, ожидает этого удара. А тут тёща в гости приглашает, отказываться уже неудобно, тем более жена злится:

– Надо же уважать мою маму! Давай сходим хоть разок на обед.

Пошли на обед. Друзья говорят: вот там всё и случится. Там она и раскроется. Идёт Володька на обед и уже заранее трясётся. Приходят, а там на столе чего только нет: и борщ с пампушками, и селёдочка с картошечкой, и котлетки с варениками, и водочка в графинчике. Глаза разбегаются, слюни текут. Гости расселись, а Володька всё про своё думает – отравит или не отравит.

– А нельзя ли, – говорит Володька, – непочатую бутылочку на стол поставить, а то мы из графинов пить не привыкшие.

– Можно, – говорит тёща и ставит.

И вот Володька бутылку открывает и только из этой бутылки и пьёт, а к закуске и не притрагивается. Все пьют, закусывают, веселятся. А Володька без закуски из своей только бутылки, а когда она заканчивается, вторую попросил. И вот все веселятся, а Володька, который без закуски вторую бутылку приканчивает, мрачнеет всё больше и больше. Он, конечно, хочет закусить. А вдруг отрава?

Он кусочек котлетки отломил, кинул кошке. Кошка котлету съела, пошла на диван и заснула. То ли заснула, то ли концы отдала.

Володька подошел к кошке и палец ей в пасть сунул. А кошка, не будь дура, проснулась и Володьку за палец тяпнула.

Володька аж отпрыгнул. Думает: «Ну, началось! Не теща, так кошка, тёщей наученная».

Пошёл за стол и продолжает водку пить без закуски. Пьёт и мрачнеет.

Тёща говорит:

– Володь, ты чего мрачный такой?

Он говорит:

– Я мрачный? Я весёлый, – да как дёрнет скатерть со стола со всей едой и выпивкой и пошёл буянить. Всё, что думал про тёщу, всё выдал. В общем, устроил скандал в благородном семействе. Буянил так, что еле уняли.

Жена с ним после этого чуть не развелась, а тёща сказала:

– Вот он и проявил себя, показал истинное лицо. Негодяй он конченый, – и стала ненавидеть его до глубины своей тёщинской души. И знать его больше не хотела. И потребовала долг за квартиру вернуть, и поливала его всюду. В общем, стала нормальной тёщей.

А Володька на другой день после гостей сам не свой был. А как же иначе – две бутылки на голодный желудок.

А может, водка была отравленная?

Розыгрыш

В советские ещё времена поехали мы с группой в поездку Венгрия—Югославия—Австрия.