Закон вселенской подлости

Но перелетные лебеди на нашу лужу никогда еще не приводнялись, а постоянно проживающих в городе водоплавающих птиц не больше десятка, и все они базируются на пруду в Центральном парке. Причем сердобольные дети и старушки так их закармливают булками, что гуси-лебеди не то что летать – ходить уже не могут. А когда плавают, погружаются в воду настолько, что крылья оказываются ниже ватерлинии и работают как плавники.

«Значит, в луже просто отражается что-то светлое и воздушное», – не стал отстаивать версию с лебедем внутренний голос.

– У нас тут летает что-то светлое и воздушное? – усомнилась я. – Что, интересно?

Совсем недавно воздушное пространство двора покорило Юлино перелетное пончо. Может, на этот раз подружка пеньюарчик кружевной постирала?

«А может, это душа бабы Веры?» – ахнул внутренний голос.

– Тьфу на тебя!

Только привидений нам тут не хватает!

Я поежилась, но не оробела и нырнула глубже в окно. Полотняный козырек, пришпандоренный над окном этажом ниже, зараза, загораживал обзор!

Но я высунулась подальше – и увидела.

На полпути между лужей и нашим балконом в искристой темноте с неясной целью зависло кое-что похуже, чем привидение безвредной старушки: белоснежная дырчатая фата!

Орудие маньяка!

«Она радиоуправляемая, что ли?! – изумился мой внутренний голос. – Ой, почти как в детской страшилке: по черному-черному городу летит белая-белая фата, а с ней смерть твоя!»

– Тьфу на тебя! – повторила я и действительно поплевала через левое плечо.

Потом пробежала из кухни через дедову комнату в новую резиденцию Эдика – на балкон, открыла окно и отважно посмотрела, так сказать, прямо в лицо опасности. То бишь сверху вниз на зловещую фату.

И сразу поняла, что нет у нее никакого дистанционного управления, только ручное, потому что увидела эту самую управляющую руку.

Ее трудно было не увидеть, полутораметро-вую-то!

Рука-ручища вид имела странный: ладонь размером с лопату, а от запястья до следующего сустава – палка палкой.

М-да, если мужик такой урод, то понятно, почему он подался в маньяки…

«А рука у него телескопическая, что ли? – восхитился мой внутренний голос. – Вот жуть! Может, наш маньяк – инопланетянин?»

– Во-первых, никакой он не наш! – возмутилась я и суеверно заплевала балкон. – Во-вторых, какой еще инопланетянин?!

«Насекомообразный! Как его? Инсектоид!»

Я поперхнулась слюной.

Инсектоиды, если кто не в курсе даже после фильма «Чужой», это гигантские разумные насекомые из других миров. У них переизбыток ног, глаз, жвал и ненависти к прогрессивному человечеству.

«Смотри, смотри, он по стене вверх ползет! Точно, насекомое!» – не унимался внутренний голос.

– Да не ползет он! – гаркнула я. – И не по стене! На водосточной трубе он сидит и не гавкает!

– Гав! – отчетливо прозвучало внизу.

«Значит, это не инсектоид, – рассудил неугомонный голос у меня в голове. – Это церберус!»

Церберус или керберус – это по-латыни «собакоподобный».

– А мне неважно, насекомое он там, собака или нильский крокодил! Я сейчас швабру возьму! – объявила я громко, чтобы генетически модифицированный маньяк услышал и поостерегся. – Вздумает карабкаться выше – получит по темечку!

– Не надо по темечку! – пропыхтел маньяк.

Его голос показался мне знакомым, но опознать его я не успела. Помешал зловещий скрип.

«Все-таки инсектоид», – вякнул мой внутренний.

Как и я, он знает, что скрип и скрежет – это музыка насекомых. Ни легких, ни голосовых связок у разных сверчков и кузнечиков нет, поэтому петь они не могут, но зато исполняют целые концерты с помощью своих надкрылий. Между прочим, эта музыка звучала на земле задолго до появления людей!

«И будет звучать после», – зловеще напророчил мой внутренний голос.

Но я не стала пугаться раньше времени и строго спросила, перегнувшись через перила:

– Это кто тут?

– Я-а-а-а, – натужно выдавил из себя насекомый маньяк, медленно-медленно сползая по водостоку.

– Й-е-е-е, – согласно заскрипела труба, медленно-медленно отклоняясь от стены.

А дальше все пошло быстро-быстро.

Предугадать действия тертого жизнью сексуального маньяка нормальному мужику очень трудно.

Три абсолютно нормальных полицейских мужика полагали, что маньяк пойдет к своей черной цели на третьем этаже, как все люди, через подъезд, а псих коварно зашел с никем не охраняемого тыла.

К счастью, служебная собака породы колли исправно подала голос, и Первый велел Второму:

– Проверь, что там.

Лирично булькнув чаем, Второй поднялся с лавочки и направился за угол, шевеля пальцами над кобурой на поясе, как деликатный мануальный терапевт над очень болезненным радикулитом.

– Быстрее давай, – подстегнул его Первый. – Ну, что там, докладывай!

Второй ускорил шаг до легкой трусцы, свернул за угол, увидел, что там, и в емких непарламентских выражениях доложил:

– Ой-епрст, он тут, на стену лезет!

– Берем! – скомандовал Первый и с места форсировал обширную лужу со скоростью глиссера и соответствующими брызгами.