Закон вселенской подлости

– Ударим по мракобесию и суеверию техническим прогрессом, – негромко и с дрожью в голосе объявила воображаемому упырю Юля и передвинула с середины стола на его край клеенчатую тетрадку, поставив на ее место свой ноутбук.

Технический прогресс не подкачал.

Уже через четверть часа пугливая девушка, оказавшаяся в трудной ситуации, напрочь забыла о страхах и проблемах, самозабвенно отдавшись выбору модных тряпок в интернет-магазине.

Призывно моргающий баннер «Сегодня ускоренная доставка бесплатно, оплата только после примерки!» добавил покупательнице энтузиазма и изобретательности.

Доставку она оформила на адрес Гавросича, а получателем записала подружку, поскольку точно знала: у той в шкафу под стопочкой белья всегда есть денежная заначка.

Сама-то Юля смогла бы расплатиться за покупки только после зарплаты.

В том, что подруга поддержит ее рублем, она не сомневалась.

В конце концов, долг женской дружбы требует разделять невыносимые тяготы шопинга!

Закон подлости – одна из фундаментальных основ бытия.

Сэр Исаак Ньютон, утомленный трудами на благо мировой науки, схлопотал по голове увесистым яблоком не когда-нибудь, а именно в редкую минутку отдыха под тенистым деревом – и не говорите мне, что так проявил себя закон всемирного тяготения. Нет, это был закон вселенской подлости!

Я не Ньютон, но имею дело с упомянутым законом постоянно.

К примеру, тороплюсь я домой, по закону подлости именно в этот день не имея денег на такси. Топчусь на остановке, нетерпеливо перебирая ногами, вглядываясь вдаль из-под ладони, как Илья Муромец, и призывая заплутавший троллейбус ругательными заклинаниями. А он где-то ломается, лениво чинится и приезжает только через час, а потом еле-еле ползет, скрипя и пыхтя, как одышливый ревматик на лестнице высотки без лифта.

Что это, если не закон подлости?

К дому я подошла уже в сумерках, издали видя, что в окнах нашей квартиры нет света, и энергичными мысленными пинками выбрасывая из головы самопроизвольно рисующиеся страшные картины.

Внутренний голос застенал:

«Полина, ты опоздала! Полина, маньяк тебя опередил! Полина, их всех убили!»

А поскольку прецедент уже имелся – вчера маньяк задушил постороннюю бабушку, – я всерьез испугалась, что с него станется не ограничиться одной лишь Юлей, а лишить жизни и Эда с Гавросичем, если под руку попадутся.

Хотя и одну Юлю мне потерять не хотелось.

«Эх, Полина, Полина», – хныкал внутренний голос, прозрачно намекая на то, что я преступно опоздала, не уберегла, не спасла…

– Полина Павлова? Полина Павлова?

Я не сразу поняла, что слышу уже не свой взрыдывающий собственный голос, а чужой.

Мужской.

Приятный, хотя и несколько истерический.

«Это подозрительно!» – напрягся мой внутренний голос.

Правильно, приятный мужчина – классическое прикрытие маньяка.

Я прекратила поступательное движение к дому и до выяснения обстоятельств отступила в ближайшее укрытие.

Однако за тонкой ножкой грибочка, затеняющего песочницу, как следует спрятаться не получилось даже при моей субтильной фигуре, и приятный мужской голос не замедлил меня об этом обрадованно оповестить:

– Девушка! Добрый вечер! Вы в этом доме живете, да?

– А что?

Не спеша отвечать на опасный вопрос положительно, я выступила из-за столба, но не стала отдаляться от песочницы.

Потому что успела заприметить в ней забытый кем-то из юных пользователей совочек – хвала военной конверсии, цельнометаллический, угловатый и явно увесистый. Возможно, перекованный на копало из танковой гусеницы. Таким совочком при грамотной эксплуатации можно роту некрупных маньяков положить!

Я присмотрелась к обладателю приятного мужского голоса. Кроме него, он обладал мопедом, на котором и восседал с видом Дон Кихота, которого странная ошибка навигации привела в местность, напрочь лишенную мельниц.

Для успешного состоявшегося маньяка он был слишком юн и недостаточно респектабелен, но кто их знает, этих успешных состоявшихся маньяков, может, на определенном этапе они берут себе учеников-подмастерий?

И вообще, мама учила меня не разговаривать на улице с незнакомцами. Как сейчас помню, как раз в песочнице дело было.

А Дон Кихот Мопедческий, не дождавшись от меня чистосердечного признания, что я живу в этом доме, спросил еще:

– Может, вы знаете Полину Павлову?

– Ну, как вам сказать… Не то, что бы знаю… Скорее пока еще познаю… А почему вы спрашиваете?

– Потому, что ее дома нет, а у меня еще два адреса для срочной доставки! – Юноша заметно нервничал. – Я уже и к соседям стучался, и во дворе звал…

– У вас еще два адреса? – повторила я, соображая, бывают ли в природе маньяки-стахановцы, оприходующие жертв в скоростном режиме. – А для доставки чего?

«Черной метки?» – заинтересованно подсказал вероятный ответ мой внутренний голос, заодно придумав и подходящий функционал для маньякова подмастерья.

– Модной отечественной одежды с сайта «Одеватник точка ру», скоростная доставка бесплатно, оплата только после примерки! – отбарабанил заученный текст юнец.

– Ах, вот как… – Я уже догадалась, в чем дело, но должна была задать еще один уточняющий вопрос: – Свадебной фаты среди этих тряпок нет?