Закон вселенской подлости

– В самом деле, когда это кончится? – раздраженно поинтересовался из своей комнаты Гавросич. – Вы чего там гундите, дедушке спать не даете?

– Де-е-едушка!

Юля, почуяв благодарного слушателя, ринулась к старцу – чуть дверь ему не снесла.

– Гавриил Иосифович, у нас с Полей горе, наши кавалеры оказались не кавалерами!

– А кем? Дамами, что ли? – удивился дед.

Мы с Юлей переглянулись.

– Нет, ну, не так все плохо, – сбавила обороты подружка. – Они, конечно, не дамы, просто не настоящие мужики. В смысле, не по-мужски они с нами поступили.

– Честь девичью порушили?! – Гавросич сел в постели.

– Не, не порушили, – с сожалением сказала Юля и вздохнула.

– Тогда вон отсель, дайте выспаться, потом с вашими бедами разберемся, – дед опять зарылся в подушки.

– А они, наверное, шуметь будут, – накляузничала я. – Обещали вернуться. Стучать будут, звонить…

– Не, звонить не будут, – Юля покосилась на оборванный звонок. – Может, дверь ломать станут…

– Я им сломаю, – Гавросич зевнул и, свесив с кровати одну руку, лунатически помахал ею над полом. – Подоприте дверь чем-нибудь тяжелым, хотя бы вот чемоданом моим, на пару часов этого хватит, а там я проснусь и …

Он скомкал фразу, переведя ее в бессодержательный, но агрессивный храп.

– Дожились, у деда склероз начался! – шепотом закручинилась Юля. – Где тот чемодан, давно уже нет его, а он позабыл!

А я все-таки заглянула под кровать, да так и застыла в позе челобитчика, увидев невероятное:

– Юлька! Он вернулся!

– Кто? Карлсон? – горько съязвила подруга.

– Чемодан!

Бух! Подружка рухнула на четвереньки бок о бок со мной.

– Может, это другой чемодан? Новый?

– С металлическими углами?

В четыре руки мы тихо, стараясь не разбудить храпящего Гавросича, добыли пресловутый чемодан из-под кровати. Для этого мне пришлось вползти под провисшую сетку на пузе и толкать чемоданище с одной стороны, пока Юля тянула его с другой.

Пыхтя и сопя, мы выволокли добычу в коридор, плотно закрыли дверь к Гавросичу и устало опустились на ту же обувницу.

Несомненно, это был тот самый старый чемодан, который некоторое время назад незаметно пропал, а теперь вот так же незаметно появился снова!

– Никогда не слышала ни о чем подобном, – призналась Юля. – Может, это у нас чемодан-невидимка? Или чемодан, разом существующий в двух параллельных мирах, куда он поочередно выпадает?

– Отличные фантастические версии, – желчно похвалила я. – Даже наш знакомый журналист из «желтой» прессы не придумал бы лучше!

Юле упоминание кавалера, который вовсе не кавалер, моментально испортило настроение, и она ответила грубо:

– Не нравятся мои сказки – придумай свою! А? Что? Слабо?

– Знаешь, есть у меня одна версия, – призналась я. – Действительно, несколько сказочная… С Гулливером и лилипутом… Хотя я была уверена, что они мне примерещились…

– Что за Гулливер, что за лилипуты? – оживилась подружка. – Давай рассказывай!

И я рассказала ей, как, сидя в луже и в шоке, краешком сознания отследила приход и уход разнокалиберной пары:

– Темно было, да и соображала я плохо, но вроде после того, как маньяк улетел в окно, и перед тем, как в дверь вломились вы с Эдом, появлялись еще какие-то двое – высокий и низкий…

– Так, стой, дай подумать, – Юля взлохматила челку. – Мы с Эдом открыли дверь ключом. А ты, говоришь, ее вовсе не запирала. А кто же запер?

– Маньяк, – уверенно предположила я. – Еще бы он ее не запер! Ему свидетели не нужны были.

– Тогда версия с визитом Гулливера и лилипута ломается, – возразила Юля. – Если только у них не было своего ключа!

– Или отмычек!

– Точно! Твой Ромашкин говорил, что замок открывали отмычками!

– Ромашкин не мой, – проворчала я. – Но с отмычками сходится: чемодан как раз тогда и пропал.

– Все, я больше не могу, – Юля встала. – Надо узнать, что в этом чемодане, иначе я умру от любопытства.

– Так нет же от него ключей, – напомнила я. – А мы с тобой не обучены искусству взлома.

– Поля! Что делает Магомет, если к нему не идет гора?

– Не знаю, – сказала я ехидно. – У меня нет ни одного знакомого Магомета. А у тебя?

Подружка порозовела.

– Вообще-то есть один, но я знакомилась с ним в Интернете под твоим именем.

– Вот! – Я щелкнула пальцами, ибо меня осенило. – Вот почему маньяк приперся ко мне! Потому что на телевидении ты тоже назвалась моим именем!

– Имя именем, а в программе снималась я, а не ты, так что маньяк видел, какая именно девушка ему нужна! – отбрила подружка и выпятила грудь, перекинув на нее косу.

Подчеркнула, так сказать, очевидную разницу в натуре девушек.

– А он подумал, что его нарочно запутывают, – медленно проговорила я, вспоминая, что об этом говорил сам маньяк. – Он решил, что его специально выставляют дураком! Таким, знаешь, идиотом, который сам не знает, что ему нужно, и не способен выследить свою жертву! Смотри, маньяк убил бабу Веру, и «желтая» пресса превратила его в посмешище. Конечно, его это задело, и, чтобы поправить репутацию и доказать, что он умнее всех, маньяк решил добраться до самой настоящей и правильной Полины Павловой! То есть до меня!

– А как же он узнал, что Полина Павлова – это ты, а не я?