Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

Муж говорит жене:

— Дорогая, я пригласил к нам в гости поужинать своего лучшего друга.

— Ты с ума сошел! Дома жрать нечего, в квартире грязь, в ванне белье нестиранное, у ребенка сопли — а он пригласил.

— Вот именно, пускай посмотрит. Что-то в последнее время он стал слишком часто о женитьбе задумываться.

* * *

Три приятеля провожают взглядами красивую девушку:

— Смотрите, какие у нее длинные стройные ноги! — восхищается один.

— А какая у нее классная грудь! — восклицает второй.

— А ведь может быть, что она уже кому-то и надоела, — замечает третий.

* * *

— Кажется, я начал ходить во сне…

— С чего взял?

— Сегодня утром проснулся в своей постели…

* * *

— У тебя есть идеал женщины?

— Был.

— Почему был.

— Потому, что я на нем женился.

* * *

Одна блондинка спрашивает другую:

— О чем ты мечтаешь?

— Я мечтаю о том, что встречу добрую фею, и она подарит мне 100 тысяч долларов.

— А почему не миллион?

— Ну, миллион — это нереально.

* * *

Главный санитарный врач России заверил население, что арбузы в этом году стали намного безопаснее. Теперь их можно просто закапывать, а не сжигать, как в прошлом году…

* * *

Чукча с русским пошли на рыбалку. Вдруг появился здоровенный медведь и прямо на них. Чукча быстро переодел унты на крассовки.

— Бесполезно. Медведь развивает скорость до 40 км/час, — говорит русский.

— А мне, однако, без раз разницы. Главное тебя обогнать.

* * *

Чукча собирается на охоту на медведя. Русский просит взять с собою.

Чукча говорит:

— Мне, однако, толковый помощник нужен.

— Не дурнее тебя, с высшим образованием, — отвечает русский.

Ну пошли они. Прошли километров 50 прежде чем вышли на берлогу.

Чукча расковырял берлогу, дождался когда из нее выбрался здоровенный разъяренный медведь и бросился бежать.

Русский за чукчей. Медведь за ними. Русский бежит и думает:

— Ну, чукча, ладно струсил, а я то чего? Развернулся, вскинул карабин, выстрелил, и медведя наповал.

Чукча остановился и говорит:

— Говорил, я однако, что мне толковый помощник нужен. Теперь сам тащи медведя 50 км до стойбища.

* * *

Профессор экзаменует студента. Какой ни задаст ему вопрос — ответ один:

— Не знаю.

— Откуда ты такой? — интересуется профессор.

— Из Урюпинска.

Профессор мечтательно вскидывает глаза и говорит:

— Эх, бросить-бы все, да махнуть в Урюпинск.

* * *

— Дорогой! Ты каких девушек больше любишь: умных или красивых?

— Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

* * *

— Сидят мужики на скамейке.

Один говорит:

— Я вот своего кота «Пенопластом» назвал.

— Чего так?

— Да сколько ни топил, никак не тонет!

— А я вот своего назвал «Бумерангом». Сколько ни увозил из дома, все, гад, обратно возвращается.

— А ты как своего назвал? — спрашивают третьего.

— "Джордано Бруно".

— Да ты садист!

— Почему садист? Просто он у меня на звезды любит смотреть.

* * *

— У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней?"

— Есть. Только она продается вместе с Уголовным кодексом.

* * *

Жена говорит мужу:

— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!

— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.

* * *

Мужик нашел бутылку, а в ней джин! Мужик спрашивает его:

— Ты кто?

— Джин, хозяин!

— И ты все можешь?

— Да, хозяин

— Тогда сделай мне загранпаспорт.

— Сто баксов, хозяин.

* * *

Босс заходит в кабинет к сотрудникам:

— Я же сказал — во время работы не курить!

— А кто работает-то?!

* * *

— Дорогая, что тебе подарить?

— Все равно, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

* * *

Секретарша в приемной поднимает трубку телефона:

— Алло!

— Здравствуйте, — говорит мужской голос.

— Здравствуйте. Как вас представить?

— Представьте меня под душем!..

* * *

Жена "нового руского" приходит домой.

— Вась, ты один? — кричит она в спальню.

— Ну, типа, один.

— А чего так неуверенно?

— Ну, так не знаю, служанка считается или нет.

* * *

Сын червяк спрашивает отца:

— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в яблоках?

— Правда, сынок.

— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в грушах.

— Правда, сынок.

— А, почему, мы в говне живем?

— Понимаешь, сынок, есть такое понятие — Родина!

* * *

Подружки делятся новостями:

— Ой, Ирке так повезло: она вместе с мужем побывала на Гавайях!

— А Маринке повезло еще больше: она там побывала без мужа!

* * *

— Чего не женишься?

— Да никак невесту не найду. Все моей матери не нравятся.

— А ты найди похожую на мать.

— Нашел, так отец скандал закатил.

* * *

— Бывший официент устроился на работу милиционером.

Его спршивают:

— Ну как новая работа?

— Зарплата, конечно, по-меньше будет, но что радует, так это то, что клиент всегда неправ!..

* * *

В автомагазине:

— Какие-бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?

— Эстонские!

* * *

Мужик сверлит перфоратором дырки для гардины. Шум, грохот, пыль…

В комнату заходит теща и спрашивает:

— Что, сынок, гардину вешаешь?

Мужик поворачивается:

— Ну что ты орешь, старая?! Ребенок спит!

* * *

— Мама, у меня болит животик.

— Ты целый день ничего не ела, он утебя пустой, поэтому и болит.

— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

* * *

— Дорогой вынеси мусор.

— Гудок

— Чего?

— Good, говорю, ОК…

* * *

Муж жене:

— Что это?

— Уха.

— А что там свекла делает?