Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать…

* * *

— Солнышко!

— Что, котик?

— Рыбонька, сделай завтрак.

— Конечно, медвежонок.

— Спасибо, ласточка.

— Не за что, козлик.

— Я тебя люблю, киска.

— Я тебя тоже, зайчик.

— Ты че, тоже не помнишь как меня зовут?!

* * *

— Петрович, ты был в Греции?

— Был…

— А на Кипре?

— Тоже был…

— Ну и где отдых лучше?

— Не знаю. Я был с женой и детьми.

* * *

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

* * *

— Молодая супружеская семья сидит у камина.

Муж читает газету, жена вяжет. Рядом спит собака. Затянувшееся молчание прерывает жена:

— Милый, прошу тебя, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака зарычит во сне.

* * *

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.

* * *

— Представляешь, прихожу вечером домой с работы и застаю жену в постели с каким-то китайцем.

— Ну и что ты сказал?

— А что я мог сказать, я же не знаю китайского!

* * *

Маленький мальчик звонит к соседу и когда тот открывает дверь, сообщает:

— Мама велела передать, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть в песочнице…

* * *

Жена говорит мужу:

— Какая прекрасная пара наши новые соседи! Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь?

— А как я буду это делать? Мы ведь с ней даже не знакомы.

* * *

Моя девушка как мобильный телефон: когда у меня временно нет кредита, она временно недоступна.

* * *

Лорд шепчет горничной:

— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

— А если об этом узнает леди?

— Тогда ожерелье достанется ей.

* * *

— Посоветуй, что купить жене на день рождения?

— А не проще ли спросить у нее самой?

— Ну, знаешь, у меня таких денег нет…

* * *

Маленький мальчик просит папу:

— Пап, расскажи мне сказку.

Папа, подумав, тихим голосом говорит:

— Ну, слушай… Значит так. Придет завтра твой папа с работы по-раньше. Трезвый… Купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед…

* * *

— Ты что, всю семью к родителям везешь?

— Не с пустыми же руками к старикам ехать!

* * *

— А что вы можете сказать о любви?

— Пожалуй ничего. Я мужу пока не изменяла.

* * *

В магазине мужчина интересуется женским бельем.

— Вам для жены или предложить что-нибудь получше?

* * *

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж.

— Вот видишь от каких болезней я тебя исцелил!

* * *

Парень — девушке:

— Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем…

— Ладно, я только в аптеку забегу — купить чего-нибудь к чаю.

* * *

Начальник — муж возвращается домой в отвратительном настроении. Жена спрашивает:

— Произошла какая-то неприятность?

— Вот именно. Парень, на котором я всегда срываю злость, сегодня не вышел на работу.

* * *

Дочка спрашивает у мамы:

— Мама, можно я в поход пойду?

— Да? Спать на сырой земле? Пить с мальчиками холодную водку, а потом валяться с ними под кустами. Нет уж, в поход пойду я!

* * *

— Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…

— Вы что, заболели?

— Да нет, женился!

* * *

— Что ты все своим мужиком недовольна? Не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит, с детьми возится! Это ж не муж, это просто жена какая-то!

* * *

— Наташенька, солнышко, ласточка, кисонька, дай на пиво!

— Не дам!

— У-у-у. Как была жабой, так и осталась!

* * *

Дочь звонит отцу.

— Папуля, можешь меня поздравить, я вышла замуж!

— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!

* * *

— У моей жены завтра день рождения, а я еще не решил, что ей подарить.

— А ты приди домой трезвым.

— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

* * *

— А вот у меня однажды случай в деревне был…

— А можно короче?!

— Дочке пятый год идет.

* * *

Заходят два алкоголика в винный магазин. Один говорит другому:

— Глянь, коньяк за 500 рублей стоит.

— Дык это для непьющих.

* * *

У телефонной будки очередь. Кто-то не выдерживает, открывает дверцу и говорит.

— Послушайте, вы уже полчаса стоите и молча держите трубку.

— Не мешайте, я разговариваю с женой!

* * *

Муж собирается на встречу:

— Дорогая, ты мой пиджак почистила?

— Да, милый.

— А брюки?

— Разумеется.

— А ботинки?

— А что, у тебя и там карманы есть?

* * *

— Ты меня любишь, милый?

— Конечно, дорогая!

— А когда мы поженимся?

— Ну нельзя же так резко менять тему разговора…

* * *

— Говорят, ты научил жену в карты играть.

— Научил, и ты знаешь, доволен. В прошлую субботу отыграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

Спрашивают у группы людей, что они сделают с миллионом.

Американец:

— Пущу в дело, расширю бизнес.

Француз:

— Положу в банк и буду получать проценты.

Русский:

— Долги раздам.

— А остальные?

— А остальные подождут.

* * *

Муж жене в день получки:

— На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…

* * *

— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.

— И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

* * *

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:

— А почему ты не одел обручальное кольцо?

— Кольцо — в такую жару?

* * *

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:

— Где шляпа?

— У Федора забыл.