Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.

Прапорщик, открывая справочник:

— Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

* * *

Жена жалуется мужу:

— Вань, мы с тобой вместе никуда не ходим.

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

* * *

— Подсудимый, почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?

— Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.

* * *

Иван собрался в Париж.

Жена:

— Вань, купи мне французский бюстгальтер.

— Зачем, у тебя и груди-то нету?

— Ну, я же тебе трусы покупаю!

* * *

Жену судят за избиение мужа.

— За что вы его избили? — спрашивает судья.

— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает, заваливает в постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

* * *

— Милый, что тебе больше во мне нравиться — мое красивое лицо или шикарное тело?

— Твое чувство юмора.

* * *

Умирающий муж жене:

— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

— Я должен покаяться…

— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой и твоей матерью!

— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * *

Встречаются два мужика:

— Митричь, я слышал твоя корова 100 литров в день дает?

— Все дело в ласке. Захожу я в хлев и так ласково говорю: что у нас на сегодня, молочко или говядина?

* * *

— Вань! На твою тещу собаки напали.

— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

* * *

— Мань, что у меня хлюпает в ботинке?

— Овсянка!

— Овсянка?! Что она там делает?!

— Хлюпает…

* * *

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

— Дай мне немного денег.

— Зачем тебе деньги?

— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.

— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

* * *

Две дамы беседуют о замужестве.

— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

* * *

Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в бридж.

— Срочный вызов, — объяснил врач, повесив трубку.

— Что-то очень серьезное? — спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается.

— Да, чрезвычайно! Три врача уже там!

* * *

Продавщица, упаковывая приобретенную солидным мужчиной, гору шикарных бикини и женских трусиков, спрашивает:

— А носочки покупать будете?

— А носочки пусть ей муж покупает!

Про Вовочку

Приходит Вовочка домой грусный и говорит отцу:

— Пап, тебя в школу вызывают.

— За что?

— Да физрук попросил меня турник матами обложить.

* * *

Родители зашли с маленьким Вовочкой в кондитерский магазин и спрашивают его:

— Тебе какого купить шоколадного человечка: мальчика или девочку?

— Конечно мальчика! В нем шоколада больше.

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшим лицом.

— Кто это тебя так? — спрашивает учительница.

— Да оса на губу села, когда мы с отцом на лодке катались.

— Так ты бы ее согнал.

— Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

— Вовочка! Что-то я твоего дневника не вижу?

— Я его Ваське дал родителей попугать.

* * *

— Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь?

— Милиционером.

— А ты, Сережа?

— Бандитом.

— Чего это?

— Чтобы мы снова могли играть вместе.

* * *

Вовочку принимают в пионеры.

— Как учишься, Вовочка?

— Хорошо.

— Старшим помогаешь?

— А как же!

— С кем живешь?

— Да так, с одной…

* * *

Учительница отчитывает Вовочку:

— Иванов, ты пришел в школу грязный, как свинья. У тебя физиономия как будто ты две недели не мылся. Чтобы ты сказал, если бы я пришла в школу в таком виде?

— Я, Марь Ивановна, достаточно воспитан, чтобы не обращать на это внимание…

* * *

— Что сегодня на уроке рисования делали? — спросил отец Вовочку вернувшегося из школы.

— Рисовали маму.

— Как опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?

— Ну, не знаю, учитель сказал: "Рисуйте, мать вашу!"

* * *

— Вовочка, ты почему такой бледный? Опять подрался с мальчишками во дворе?

— Нет, скорее наоборот — мы курили трубку мира!

* * *

Вовочка вбегает в комнату.

— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова, обеспокоено:

— Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.

* * *

— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?

— Я больше не буду…

— А ему больше и не надо…

* * *

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

* * *

Мама Вовочке:

— Садись и расскажи какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…

* * *

— Вовочка! Ты когда, наконец, исправишь плохие отметки?

— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

— Вовочка, ты молишься перед едой?

— Нет, святой отец, моя мама хорошо готовит.

* * *

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Мне бы Марь Ивановна ваши проблемы!

* * *

На кусте поспевают ягоды.

— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка старшего брата.