Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— А ты сорви, и если тетя на скамейке заорет, значит они съедобные.

* * *

На уроке арифметики:

— Вовочка, сколько будет 12+8?

— 25.

— А 15+17?

— 40

— Как-то странно ты считаешь?

— А у меня папа официантом работает.

* * *

— Ну, Вовочка, о чем тебя сегодня учительница спрашивала в школе?

— Спрашивала, есть ли у меня братик или сестренка?

— А ты что ответил?

— Я сказал, что нет.

— А она?

— Сказала, что слава богу.

* * *

Директор школы в очередной раз вызывает к себе Вовочку и гневно спрашивает:

— Когда ты, наконец приведешь свою мать в школу?!

Вовочка возмущенно:

— Иван Петрович, я что вам — сутенер?!

* * *

Поздно вечеpом возвpащается семья из гостей:

— Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? — спрашивает маленький сын.

— А? — вздpагивает задpемавший отец. — А хpен ее знает.

— А почемy звезды такие маленькие?

— Звезды? А хpен их, сынок, знает!

— Пап, а папа! А почемy…

— Хватит, Вовочка! Дай папе отдохнyть! Видишь — он yстал! — встyпилась мать.

— Hичего, пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит!

* * *

Учительница географии задает Вовочке вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.

"Нет, — Марь Ивановна, — на нашем телевизоре такого канала нет".

* * *

Учитель:

— Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".

Вовочка:

— Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, деньги он забыл дома.

* * *

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец?

— Да я то откуда знаю?

* * *

На уроке:

— Вовочка, кто такой Чапаев?

— Предводитель негров, Марьванна.

— С чего ты взял?

— Так он воевал против белых…

* * *

Привели на экскурсию школьников.

Экскурсовод раздал всем каски и говорит:

— Дети, наденьте их, а то недавно был случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичику. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка воскликнул:

— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает по нашему району в каске и все время смеется.

* * *

Мама Вовочке:

— Сынок, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.

— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

— Мама, папка идет! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно.

— Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

* * *

Вовочка жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марь Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

— Ты, сынок, не обращай внимания, давай-ка дальше разливай.

* * *

Вовочка стидит на занятиях пригорюнившись.

Учительница интересуется, что с ним.

— Да мама сказала папе, что он козел. А папа сказал маме, что она курица.

— Ну и что?

— А кто же тогда я?!

* * *

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

* * *

— Вовочка, когда у тебя День рождения?

— 29 февраля.

— Повезло тебе, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

* * *

Учитель ругает Вовчку:

— Ну кем ты можешь стать, если умеешь считать только до 10?!

— Судьей по боксу.

* * *

Учитель:

— А теперь Вовочка — к доске.

— Иван Иваныч, я не выучил.

— Почему?

— Вчера братан из зоны вернулся. 15 лет отсидел за убийство при отягчающих…

— Думаешь, ты меня запугал! Садись, — четыре.

Новые русские

— Жена совсем страх потеряла, — говорит новый русский приятелю.

— Каждый день просит у меня по 100 долларов.

— На что же она их тратит?

— Не знаю. Я ей их не даю.

* * *

К новому русскому на виллу заявилась налоговая инспекция:

— Когда вы хапнули землю в заповеднике — мы вас не тронули.

Когда вы отгрохали 4-х этажный особняк мы стерпели.

Но когда вы построили 2-х этажный сарай — наше терпение закончилось.

— А, я, это типа, заявляю конкретно, это не сарай — это казарма.

Батальон! Тревога!!!

* * *

Новый русский приходит домой. Жена спрашивает:

— Ужинать будешь?

— Ну давай чего-нибудь…

— Тут омар, икра, балык… Виски, коньяк, шампанское.

— А картошечки нет?

— А ты бы зарабатывал как все нормальные люди, была бы тебе и картошечка.

* * *

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

— Сынок, я что-то не вьезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

* * *

Едут новые русские. Один говорит другому:

— Вован, кажись к городу приближаемся.

— С чего взял?

— Да народ все чаще под колесами попадается…

* * *

Звонит новый русский матери в деревню. Подходит соседка.

— Але, теть Катя? Мне б с мамашей поговорить…

— Да она по хозяйству вышла. С топором на крышу полезла.

— С топором, на крышу?! Ну, у вас и беспредел!

* * *

"Нового русского" вызвали в налоговую:

— Вы в декларации указали доход в 6 миллионов, а по нашим данным потратили в два раза больше. Что это значит?!

— Что значит, что значит… Это значит, что не могу свести концы с концами!

* * *

Новый русский поучает сына:

— Сынок, помни, всех денег в жизни не заработаешь. Большую часть тебе придется украсть.

* * *

Встречаются два "новых русских":

— Слыхал, Вован, в разборку попал. Семь пуль из автомата в голову получил.

— Конкретный был пацан!

— Да нет, жив-здоров. Ни одна пуля мозг не задела!

* * *

"Новый русский" приходит в швейцарский банк:

— Вы кредит под какие проценты даете?

— 5 % годовых.