Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.

— Черт подери, что вы делаете? — закричал он.

— Доктор, правда мы не собираемся причинять боль друг другу?

* * *

Два ветеpинаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них оглядывается вокpyг:

— Кажется, на этот pаз мы не оставили внyтpи никаких инстpyментов? Кстати, а где шатается наша медсестpа?

* * *

В палате дистрофиков:

— Петя, прикати таблетку.

— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.

* * *

— Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?

— Крепитесь.

Политические и евреи

Два старых большевика делятся воспоминаниями:

— А помнишь, Федор, как мы Зимний брали?

— Да, погорячились мы тогда.

* * *

— Как вы относитесь к Советской власти?

— Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

* * *

Прием в партию. Председатель комиссии спрашивает:

— Если партия прикажет, пить бросишь?

— Брошу!

— А курить?

— И курить брошу!

— А если партия прикажет от женщин отказаться. Сможешь?

— Смогу!

— Ну, а жизнь отдать за дело партии сможешь?

— Конечно, смогу. На хрена мне будет нужна такая жизнь!

* * *

В Чехословакии открыли министерство морского флота.

— Зачем вам это министерство? — спрашивают в нашем Политбюро, — у вас же нет выхода к морю.

— Мы же не спрашиваем, зачем вам министерство культуры.

* * *

2005 год. Через 15 лет после развала СССР Эстония и Латвия решились на борьбу с советской оккупацией.

* * *

Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа — на 10 секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли 2 космонавта и… 500 кочегаров.

* * *

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти кукую-то арабскую страну…

* * *

Фондовая биржа в панике — Молдавия снова взвинтила цены на укроп.

* * *

На политзанятиях в военном училище объясняют чем комиссар отличается от замполита:

Комиссар кричит:

— Делай как я!

а замполит:

— Делай как я сказал!

* * *

У кандидата спрашивают:

— Почему вы решили баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!

— Вы хотите со всем этим бороться?

— Зачем бороться? Я хочу во всем этом участвовать!

* * *

Мистер, Буш! В Занзибаре нашли нефть!

— Прекрасно! Будем устанавливать нашу демократию.

— В Северной Корее нет нашей демократии. Будем устанавливать?

— Зачем им демократия — ведь у них нефти нет!

* * *

— Hу, как ваш сын?

— Как Паганини: все на скрипке, на скрипке… А ваш?

— Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам…

* * *

Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.

— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.

— Тогда отдайте мне власть.

— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.

— Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, — пойдут за вами.

* * *

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:

— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…

Калинин не расслышал:

— Кого, кого убили?

Сталин уже громче:

— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…

Калинин опять:

— Кого, кого убили?

Сталин раздраженно:

— "Кого, кого…". Кого надо, того и убили!

* * *

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:

"СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!"

К ним подбегает некто в штатском:

— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!

— ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!

* * *

— Леня, я приказал открыть границу, — говорит Косыгин Брежневу.

— Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

— А кто второй?

* * *

— Бабушка, а Ленин был хороший?

— Хороший, внучек, хороший.

— Бабушка, а Сталин был плохой?

— Плохой, внучек, плохой.

— Бабушка, а Хрущев какой?

— Когда умрет, тогда и узнаем.

* * *

Экскурсовода в аду спросили:

— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?

— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

* * *

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

— Через двадцать лет, — ответил бог.

— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.

Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил Бог.

* * *

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три — четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять — пятнадцать.

* * *

— Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…

— А дальше?

— Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

* * *

Лигачев с колхозниками. Колхозники:

— Плохо совсем, Егор Кyзьмич, коровы дохнyт…

Лигачев:

— А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет…

Через некоторое время:

— Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали…

— Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много…

* * *

Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг — скpип какой-то. Он посылает охpанника узнать что стpяслось.

Охpанник возвpащается:

— Это Ельцин pаскладушку себе ставит.

* * *

Устроился Рабинович на работу в Кремль сидеть на Спасской башне и докладывать о приближении светлого будущего и коммунизма.

Его пытаются переманить американцы, чтобы предупреждал о приближении экономических кризисов и загнивания капитализма.

— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

* * *