Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— Поставьте вон на том лугу. Там уже стоит с десяток палаток.

— А у вас здесь есть какие-нибудь развлечения?

— Конечно! Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

Муж говорит жене:

— Милая, в Новый год будет все как ты захочешь.

— Спасибо, дорогой, но я уже передумала

* * *

Встречаются два бомжа.

— Ну, как провел праздники? — спрашивает один другого.

— Прекрасно! В подъезде нашел недопитую бутылку водки. Возле мусоропровода недоеденные бутерброды. Всю неделю гулял. А ты?

— А я все это время дома просидел. Какая-то сволочь асфальтовый каток на люке оставила!

* * *

Шах заходит в гарем и виновато говорит старшей жене:

— Прости, но я полюбил другой гарем.

* * *

Звонок в ГАИ?

— Алло. Я тут на трассе случайно двух хорьков задавил.

— Ну, что ж, бывает. Отнесите их на обочину.

— А с мотоциклами что делать?

* * *

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

— Да я все время за колонной сидел.

— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

* * *

Официант подбегает к столику посетителя:

— Пожалуйста, съеште быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

— Почему быстрее?

— Потому, что пришла санитарная инспекция…

* * *

— Профессор, почему вы ходите с дырявым зонтиком?

— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям я сразу определяю когда закончился дождь.

* * *

Собирается солдат в увольнение, а сержант его напутствует:

— Вот тебе рубль. Выбери себе девку — только смотри, чтобы здоровая была!

Вернувшись, солдат докладывает:

— Все в порядке. Был в парке с девкой.

— Здоровая-то девка?

— Ох, и здоровая. Рубль еле обратно отнял.

* * *

— Молодой человек, вы можете меня проводить?

— Могу. Но только взглядом.

* * *

Украинские пограничники сидят в дозоре. Мимо, вдоль границы, проезжают российские пограничники.

— Микола, давай пальнем в «москалей», — говорит один другому.

— Ты че, они же в нас стрелять начнут.

— А в нас-то за что?

* * *

Чукче делают операцию на мозге.

Врач, смотрит, а в мозгу всего одна извилина.

— Дай, — думает, — поделю её пополам.

Утром чукча просыпается. Подходит к зеркалу и, любуясь собой, говорит:

— Гарный я хлопец, однако!

* * *

— Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.

— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — вот ты и появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

— Мама! Откуда я появился?

— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — вот ты и появился.

— А папа?

— А папа как был козлом, так и остался.

* * *

— Микола, что это твой боров по двору на протезах бегает.

— Теща приезжала. Холодца захотела.

Решил, что из-за холодца незачем хряка колоть!

* * *

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.

— Вот это да! Докладывай детали!

— Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

— Кто это там у вас так голосит? Неужели те четыре девочки — близняшки, что родились сегодня утром?

— Нет, — отвечает подруга, — это голосит их отец…

* * *

— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня — девочки.

— Нет, только не сейчас. Он бреется.

* * *

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду.

— Почему?

— Да ну ее, эту школу. Опять Баранов будет бить учебником по голове. Орлов начнет из рогатки стрелять, а Козлов подножки ставить. Не пойду.

— Нет, сынок, ты должен идти в школу. Во-первых ты уже взрослый: все-таки сорок лет исполнилось, а во-вторых — ты же директор школы.

* * *

Идет студент на экзамен и думает:

— Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман и пошел сдаваться. Подходит к преподавателю за билетом

— Что это у вас в кармане? — спрашивает преподаватель.

— Да так, ничего.

— Нет уж, доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:

— Хорошо. Давайте зачетку. Соленый огурец есть?

— Нет.

— Жаль. А ведь могло быть "отлично"

* * *

Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:

— Вопрос на 5: как меня зовут?

Молчание.

— Вопрос на 4: что мы сдаем?

Молчание.

— Вопрос на 3: какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

— Во валит, гад!

* * *

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:

— Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?

— Хи-Хи!

— Голубушка, я имел в виду печень. А ваше «хи-хи» — увеличивается только в три раза.

* * *

После кораблекрушения мужчина с трудом доплывает до необитаемого острова и первое, кого видит — чудом спасшуюся жену.

— Где ты целые сутки болтался? — гневно спрашивает его жена. — Корабль еще вчера утонул!

* * *

Разговаривают два студента:

— Видишь, два препа идут? Так тот, что слева, так топил меня на экзамене — еле выплыл.

Преподаватели. Один говорит другому:

— Видишь двух студней? Так тот, что справа, так тонул на экзамене — еле вытащил.

* * *