Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— Зато ты на электрическом стуле подох, а я своей смертью умер!

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Hу, соответственно слоны выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

— Извини, мы сегодня столько ваших затоптали…

— Да, ладно, мы тоже грубо играли.

* * *

Пошли муpавей и слон в pазведку. Вдpуг муpавей засуетился и совсем в тpаву спpятался. Слон говоpит:

— Ты чего это?

— Дальше ползи один — меня заметили.

* * *

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:

— Слон, дальше не ходи, там наши дерутся.

* * *

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

* * *

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:

— Что это у вас за куры такие?

— Новую породу вывели — мясную.

— Ну и как, вкусные?

— А хрен их знает. Пока еще никто догнать не смог.

* * *

— Скажите, когда ваш дядя писал завещание, он был в ясном уме и памяти?

Наследник: — Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

* * *

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

— Кто из вас знает все молитвы?

— Я, — отвечает один.

— Ну и чудесно, а то у нас как раз не хватает одного спасательного круга.

* * *

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:

— Далеко ли отсюда до земли?

— Одна миля, — мрачно отвечает капитан.

— А в каком направлении?

— В вертикальном.

* * *

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.

— Зачем она вам? — спросили его.

— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

* * *

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?

— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

* * *

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим, — требует капризная актриса.

— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — И жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

* * *

Идет по лесу ошалевшая Лиса. Навстречу Волк.

— Ты чего, рыжая, не в себе?

— Да вот, встертила Колобка, хотела его съесть, а он сказал, что если его трону, то он мне — рыжей падле, пасть порвет.

— Дура ты. Это не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.

* * *

Как-то собрал лев всех зверей и говорит:

— Так, красивым — налево, умным — направо.

Все выстроились в две шеренги. Одна обезьяна мечется, то туда, то сюда.

Лев: — Ну, что ты все прыгаешь?

— Не могу же я разорваться!

* * *

Семеро козлят избивают волка.

— Что же вы делаете, волки позорные?

— Молчи, козел!

* * *

Встречаются две подруги

— Ну, как дела? — спрашивает одна другую.

— Плохо. Позавчера шла, какие-то маньяки напали в подворотне и изнасиловали. Вчера шла, опять изнасиловали.

— Что же ты теперь будешь делать?

— Как что? Сегодня опять пойду.

* * *

Сидят две мухи в ресторане.

— Что желаете? — спрашивает официант.

Первая: — Мне, тарелку говна с луком.

Вторая: — То же самое, только без лука. Мне сегодня еще в театр лететь.

* * *

— Тетя, вам понравилась конфетка, которой я вас угостил?. -

Спасибо, милый, вкусная конфетка.

— Странно, почему ее тогда и собака, и кошка все время выплевывали?

* * *

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.

— Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?

— А папа сказал, что он ест, как лошадь.

* * *

— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?

— Не обращай внимания. Лучше сходи за картошкой. Ведро можешь не брать, в твою панамку три ведра помещается.

* * *

— Мой сосед на этой неделе снова гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.

— С чего взял?

— Его кролики опять набили морду моей собаке.

* * *

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.

— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?

— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

* * *

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:

— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!

— Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?

— Это каким еще баронам?

— А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".

* * *

ГАИшник останавливает машину и спрашивает у шофера:

— Почему двоем за рулем?

Шофер: — Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.

— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне однако думать надо, как дальше жить.

* * *

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

— Нищие!

Ему говорят:

— Почему нищие, когда они хорошо живут?

— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *

Встречаются двое чукчей:

— Салют, козел!

— Сам салют, однако.

* * *

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:

— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.