Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— Десять золотых, семь сеpебpяных, пять коренных… — таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.

* * *

Реклама: Скоро на ТНТ реалити-шоу "Могила'!

Десять человек роют могилу в течение месяца. Но достанется она только одному.

Кому? Решат телезрители!

* * *

Начинающая певица — профессору:

— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?

— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!

* * *

Вопрос армянскому радио: Где появился танец чечетка?

Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

* * *

Вопрос армянскому радио: Почему мужчины носят макси-пиджаки?

Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

* * *

Вопрос армянскому радио: Что такое бизнес?

Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

* * *

Вопрос армянскому радио: Можно ли самовар положить под подушку?

Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

* * *

Письмо в налоговую:

"…Я сегодня всю ночь не мог уснуть — мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.

P.S. Если и сегодня не усну, вышлю остальное"

* * *

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:

— Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.

— Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.

* * *

Знакомстово:

— Михаил Овчинников, коммерсант — тропические фрукты и экваториальные товары.

— Николай Русаков, налоговый инспектор — хлеб, вода и жесткие нары.

* * *

Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один сотрудник спрашивает:

— Ты кто? Как зовут?

— Павлик… Морозов…

— Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги.

* * *

Проходит мужик мимо кладбища.

Вдруг слышит: что такое?

Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит идет могильщик:

— Что происходит-то?

— Начальника ГАИ хоронят.

— Что-то не по-христиански, уж больно весело!

— Это что, позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

* * *

Вечер. Сидят пожарные. Пиво, домино… Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.

— Ну что, ребята…

Затянулся.

— Собирайтесь по-тихоньку.

Отхлебнул пивка.

— Поедем, не торопясь…

Подходит к столу, ставит пиво и задумчиво говорит:

— Там, на развилке, налоговая горит…

* * *

— Василий Иваныч! Вот объясни мне, почему колеса у поезда круглые, а стучат?

— Эх, Петька! Ты формулу круга помнишь — пи эр квадрат? Вот этот квадрат и стучит!

* * *

Попал Петька в плен к белогвардейцам:

— А ну, отвечай, сколько красных в отряде?!

— Не скажу, белая сволочь!

— Я тебе за каждого красного по хорошей сигарете дам!

— Да пошел ты, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет всех ребят заложил!

* * *

Чапаев с Петькой моются в бане.

— Василь Иваныч, а ведь твои ноги по-грязнее моих будут.

— Дык, и я, Петька по-старше тебя буду.

* * *

Чапаев стоит на столе в грязных сапожищах и вкручивает лампочку.

Петька видя такое дело спрашивает:

— Василий Иваныч может газетку подстелить?

— Спасибо Петька, я и так дотянусь.

* * *

Объявление в налоговой инспекции: "Уважаемые налогоплатильщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать свою последнюю рубаху."

* * *

Когда вашу палатку на рынке проверяет налоговый инспектор, не надейтесь, что он сможет понять вас с первого раза. Ему надо объяснять и объяснять, пока не наберется нужная сумма…

Байки

ДНЕВНИК АБРЕКА

Понедельник. Скучно.

Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал.

Среда. Зарэзал соседский пацан.

Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал.

Пятница. Зарэзал весь родня соседский пацан.

Суббота. Весь аул целый день бегал за мной. Не поймал.

Воскресенье. Зарэзал весь аул.

Понедельник. Скучно

* * *

ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК

Начальник нашей фирмы 10 лет провел на зоне, причем сидел за разбой. Ну, бывет… Вышел, замутил бизнес, теперь уважаемый человек. При этом прошлого своего Иван Петрович не стесняется, напротив — всем о нем расказывает, взял шефство над колонией строгого режима и отправляет от компании к праздникам посылки зэкам: конфеты там, сигареты, чай, колбаску… Раньше — лично, но потом в силу роста, перепоручил это отделу маркетинга.

И вот как-то раз прибегает Петрович на работу весь белый, трясущийся, с бешеным оскалом на морде и с какой-то железякой в руке.

— А где это наш начальник отдела маркетинга? — интересуется. И таким он это голосом спрашивает, что всем хочется по стеночке размазаться. Не нашел Петрович кого искал. А когда чуть поостыл, то объяснил причину своего гнева:

— Да вот… хотел посмотреть в глаза человеку, который моим корешам на зону отправил от моего имени конфеты "Золотой петушок"!!!

* * *

ПИСЬМО

Эта реальная история случилась в Мурманске, в одной из частей Советской армии. Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, и он дал казаху из молодых по фамилии Конорбаев адрес родителей, говорит:

— Пошлешь телеграмму, мол, жив, здоров, подробности письмом.