Замки

Я думаю, Ане было тяжело корчить из себя такую стерву. Форум много для неё значит. Это очень личное. Сложно встретиться лицом к лицу с персонажем из своей истории. Ане тяжело сближаться с людьми. Ей нужно много времени, а с Риной это произошло слишком быстро. Она урвала близость, когда Аня была наиболее уязвима. Можно сколько угодно говорить, что это всего лишь история, но мне кажется, это сродни психотерапии. Пусть она и считает, что копаются в себе только те, кому больше нечем заняться.

К тому же в этом году она заканчивает училище. Ей нужно определяться, что делать дальше. Так же, как и мне.

Я остановила себя усилием воли.

Это объясняет, но не оправдывает.

Рина права, бездействие тоже действие. Я просто не могу этого допустить, не могу поступить иначе.

Я слишком часто в последнее время живу с ощущением того, что поступаю неправильно. Хватит.

Спать совсем не хотелось.

Вспомнилась любимая фраза Моргана: «Когда выбивают ковер, удары направлены не на ковер, а на пыль в нем…»

Я взглянула на часы. 5:55. Моё заколдованное время. В туалет не хотелось. Пошла на кухню, выпила уставшего шампанского прямо из бутылки. Свет не включала, посветила себе телефоном. По холодильнику пробежало несколько прусаков. Мне нравилось это ощущение – ночью я предоставлена самой себе. Но в другой комнате сопит мама. Это делает ночное одиночество уютным. Мне нравится быть одной, когда я знаю, что в комнате по соседству кто-то есть.

Я посветила на газовую плиту. Олицетворение моего страха состариться и исчезнуть. Четыре безжизненных конфорки. Духовка. Без электрической искры, спички и газа – просто предмет. Что-то вроде столика на четверых с маленькими задницами. А если сверху положить подушку – получится трон.

Я никуда не денусь от того, что мое тело будет меняться, а вместе с ним интересы, города и люди рядом со мной. Будут меняться плиты, холодильники и диваны. Будет меняться вид из окна, и я забуду половину книг, которые прочитала. Но одно останется неизменным – вещи будут оставаться просто вещами, пока я не вступлю с ними во взаимодействие.

Может быть, для магии мне не нужен Морган?

Может быть, достаточно иногда открывать окна, которые были закрыты прежде? Смотреть на привычную комнату стоя вверх тормашками. Заговаривать с незнакомцами. Видеть в других людях их самих, а не себя.

И всегда носить в кармане спички, чтоб дать огню, если это понадобится.

Мне всегда казалось, что я вырасту копией своих родителей, обязательно буду несчастной, меня никто не полюбит. Сегодня, когда в комнате пахло свечами, мы смеялись и ели ананасы из банки, я заметила, что мама не старая. Всё намного сложнее. Сегодня мне впервые пришла в голову мысль: «Откуда я знаю, что будет дальше?»

Я воспринимаю свою жизнь как сериал, от этого никуда не денешься, но я не режиссер, не сценарист, даже не оператор. Иногда я подкидываю идеи для сюжета или помогаю с декорациями, но я понятия не имею, что будет в конце сезона.

Небольшой подоконник был заставлен жестяными коробками от специй, в которых мы хранили крупы. Я старалась не шуметь, когда переставляла их на пол, но в темноте задача оказалась не из легких. Наконец я открыла доступ к окну. Я вдруг поняла, что совсем не знаю, какой отсюда открывается вид.

Уже светало. Моросил дождь. Многоэтажки понемногу оживали. Люди просыпались, зажигали свет, ставили чайник. Несмотря на сетку от комаров, капли долетали до моего лица. Веяло утренней прохладой. Над крышами розовело солнце. Белые спутниковые тарелки напоминали страусиные яйца. У кого-то сработала сигнализация. Из подъезда вышла баба Надя в оранжевом комбинезоне. Она прислонила совок и веник к скамейке и начала разминать плечи. Робко чирикали птицы. Утро вступало в свои права. Деревья морщились от холода и покачивались в такт ветру. Каждый день почки будут зеленеть и крепнуть…

Я прихватила с собой бутылку и пошла в свою комнату. Забралась на кровать и включила ноут.

Пальцы опережали мысли, я доверилась своему бессознательному. Иногда чтоб быть с собой по-настоящему честным – надо погрузиться в свои фантазии. Бессвязные блуждающие образы – лучший индикатор того, чего мне хочется, того, чего я боюсь, того, на что я надеюсь.

Я закрыла глаза и начала печатать. Расположение букв на клавиатуре я знала так хорошо, что можно было просто отдаться чувствам. Я представляла себя пианисткой, несущейся по волнам музыкального моря. Я могла бы порезаться о слишком громкие звуки, слишком честные фразы, как о тонкую бумагу, и даже не заметить, пока на пол не упадет несколько капель крови. Могла бы захлебнуться своим волнением, запутаться в черных водорослях своих сомнений…

Да, это плаванье было опасным.

Но я знала, что мне не нужен спасательный жилет.

Я знала, что справлюсь.

Море унесет меня далеко-далеко, но я всегда смогу найти путь обратно, если захочу.

Потому что у меня есть моё собственное лицо.

ФОРУМ

O nomen Dulce Libertas!

О сладкое слово свобода!