Замок Белого Волка

Ого! А эти два ножа имеют успех, ставки растут, как на акции возрождённого МММ. Надо срочно отбить у каких-нибудь врагов ещё три-четыре таких. Хорошо идут, главное – не перенасытить рынок. На самом деле люди покупают у меня не потому, что нет лучше или дешевле, а потому что каждая вещь уникальна. Даже в наших землях куют довольно сносную сталь, а в Закордонье изготовлением оружия занимаются тёмные гномы, берущие плату только девушками. Говорят, в их крови они закаливают свои клинки. Впрочем, последнее есть явная и наглая ложь! Гномы не дураки и используют рабынь в более приятных целях. Я удовлетворённо подтвердил рассылку фото клинка по шести адресам и потянулся, поднимая над головой сомкнутые в замок руки. А потом вспомнил о важном…

– Флешка!

Я поискал на столе, на подоконнике, проверил все карманы и молча приложил сам себя лбом о столешницу. Если здесь были люди из Белого Комитета, то фигу мне эта милая Дама оставит без внимания такую важную улику, как флешка Капитана. Они её просто спёрли и уничтожили. Либо приложили к делу и убрали в сейф, а я теперь так и не узнаю, кто, когда и какими силами пытался напасть на мой дом. И главное, не повторится ли это снова?

Мой мысленный вопрос почти совпал с подозрительным скрежетом на балконе. Я встал, не подавая вида, подошёл к кухонной раковине, связал полотенце узлом, намочил его и выключил свет. Сквозь узорчатую балконную решётку, шипя от раздражения, протискивался всё тот же тупоголовый брюхогрыз. Я быстренько выскользнул из кухни, прошёл к себе и вышел на балкон с другой стороны. Один удар – и… мерзкая тварь полетела вниз, пытаясь короткими передними лапками вернуть на место скособоченную челюсть. Я грозно сделал пару взмахов импровизированным кистенём, гордясь своей маленькой победой. Снизу раздался хлюпающий звук и яростный вой автомобильной сирены!

– Ну вот, дождались, – тихо присвистнул я, собираясь исчезнуть побыстрее, но тут началась настоящая драка.

Брюхогрызы кинулись на мой балкон, словно обезумевшая стая уродливых мультяшных дракончиков из какой-нибудь низкопробной фэнтезюшки. Один, второй, третий… пятый… восьмой, сверху, сзади, сбоку у стены, из-за цветочного горшка, с соседского балкона! Я бился с ними, как царь Леонид против охреневших от передозировки гашишем персидских легионов или что у них там, в Персии, было! Не важно!

После первых десяти минут яростного боя у меня вырвали окровавленное полотенце, растерзав его на кучу фантиков с ниточками. Ещё троих гадов я загасил головой четвёртого, держа дохлого брюхогрыза за задние лапы и старательно избегая его ядовитого хвоста. Потом в ход пошли цветочные горшки, потому что противник не сдавался. Сирена внизу продолжала надрываться, кто-то пьяно материл инопланетян и требовал введения ограниченного контингента сил НАТО. Любимые Хельгой левкои, герань, гибискус и чёрт его знает, как называется зелёный кустик с красными ягодками… пали в неравном бою самой героической смертью!

Одного брюхогрыза я убил, всадив ему в глаз ядовитую иглу с хвоста его же товарища. Двух скинул вниз, кажется, они не совсем убились, потому что пьяный мат стих, зато тонкий женский голос вопил о том, чтобы срочно привести сюда батюшку со святой водой. Ещё одному свернул шею, а последнего бил лбом о стену, пока тот не сдох. Уф… всё… кажется, они кончились.

Гадать, кто же меня так не любит, не приходилось. Вопрос, за что так не любит, тоже не стоял. Единственно, что мне было интересно: каким образом этот гад наловил столько брюхогрызов, провёз в наш мир, раздразнил и напустил на мой балкон? Мелкие твари из Закордонья умом не отличаются и дрессировке подлежат не больше чем страусы. Вру, наверное, у страусов шансов больше, их даже в цирке показывают.

Потом мне пришлось убить ещё с полчаса, рассовывая дохлых брюхогрызов в пластиковые пакеты и вынося на площадку, в мусоропровод. На общую уборку балкона тоже ушло немало времени. В общем, когда всё было приведено в мало-мальски сносный вид, я практически валился с ног, вымотанный и физически, и морально. Рухнул в постель уже под утро. Снов не помню, если они вообще были. Так вот, к чему я, собственно, всё это рассказываю? А вот к чему – никто не проснулся и не пришёл мне на помощь! Ни моя дочь, ни мой психованный родственник по женской линии. Два раза соседи по трубе стучали, типа что у вас там за война? А мои просто дрыхли, хоть эксперименты по иглоукалыванию на них ставь или химические реактивы в ухе смешивай. Будь я менее усталым, так непременно бы разбудил и всё высказал! По крайней мере, сонному богу точно.

Утром меня разбудила Хельга, настырно скребясь в дверь спальни:

– Па-а! Ты спишь?

– Уже нет…

– Я зайду?

– Давай. – Я подвинулся на кровати, и она аккуратно присела рядом на краешек.

– Слушай, я хотела спросить. Ну, раз мы тут, разве не надо узнать, куда пропал твой водитель? Как там его… рыжий, из Чехии…

– Вацлав. – Я приподнялся и тоже сел, набросив на плечи одеяло. – Буди дядю Эдика и ставь кофе. Ты права, его надо найти и вернуть!