Замуж за миллионера

Вчерашний вахлак, преображенный с легкой и пьяной руки Виктории в героя любовника, посылает мне удивленный извиняющийся взгляд и позволяет-таки этой хищнице потащить себя вперед. Мне ничего не остается, как плестись следом за этой несусветной парочкой. Сложно придумать более глупую ситуацию. Подобных позорных казусов в нашей сплоченной женской тройке никогда не случалось. Но Виктория незнакома с постулатами мушкетерской дружбы, и ей глубо наплевать, кто первым застолбил этот ценный образчик мужского пола. И что мне прикажете делать? Вступить в бой с соперницей? Забавно бы таках схватка смотрелась со стороны. Две ряженые блондинки бутузят друг друга из-за невзрачного лохматого снусмумрика в кедах. Скучающим пенсионерам и их дряхлым питомцам было бы на что поглядеть. Пока я тщетно пытаюсь найти менее безболезненный для своего имиджа выход из сложившейся ситуации, шагающая впереди Виктория извергает на кудлатую голову Франсуа поток несусветной чуши.

– Вот говорят, французы только умеют готовить! Это не правда! Русская кухня ничуть не хуже. Видел бы ты, Франсуа, какой я борщ могу забацать!

«Борщ – это украинская кухня» бормочу себе под нос я, страдая от мощнейшего желания стащить с ноги босоножку на тяжелой платформе и залепить этой кулинарке в ухо. Дальше эта бестормозная победа начинает втолковывать вяло кивающему собеседнику нечто бессвязное про горящие избы и лошадей. Франсуа активно диалог не поддерживает (в это бесконтрольное речевое извержение вообще вряд ли можно вниснуть что-нибудь кроме «угу»), но и не сопротивляется этому вербальному насилию. Хотя мог бы! Он все таки ко мне на встречу пришел, а не к этому антипатичному стереотипу русской бабы. Вот ведь бесхребетный молюсск! Пара лицемерных лестных фраз и обещание тарелки борща – вот, оказывается, какой тактикой соблазнения надо было воспользоваться тогда в поезде. А не строить из себя благородную девицу времен Карамзина.

– О, Жером! Какая встреча! – вдруг отпочковывается от Франсуа цепкая нахалка, завидив бредущую навстречу кучку неплохо одетых молодцев.

– Вики, Кристина, Барселона! – хихикает высокий стильно небритый детина в глубоко декольтированной белой рубашке со значком Вивьен Вествуд, интимно обхватывая девицу за талию.

Намек на фильм Вуди Аллена явно не случаен. По тому как загорелись глаза и щеки Виктории можно с легкостью догадаться, что ее с этим Жеромом связывают весьма любопытные воспоминания. «Не лови ворон!» пихает меня в бок брюнетка, «Хватай этого пингвина под крыло и смывайся!» Я смотрю на Франсуа. Он явно чувствует себя не в своей тарелке, переминается с ноги на ногу, придвигаясь с каждым шагом ближе ко мне. «Пойдем отсюда?» выразительно вздергиваю бровь я. Он благодарно кивает. Виктория, похоже, не замечает нашего поспешного дезертирства. Ее пьяное красноречие теперь брызжет струей на Жерома энд ко.

– Извини, – говорит Франсуа, когда мы отдаляемся на безопасное расстояние, – Я не знал, как себя вести. Первый раз вижу такую девушку.

– Я тоже. В смысле не знала, как себя вести, – улыбаюсь в ответ я, – Она просто много выпила.

– Ты голодна? Я знаю тут неподалеку очаровательную пиццерию.

Какое-нибудь миленькое заведение под вывеской «Рояль Палас Пицца Кебаб», где загорелые магрибяне пицциоло неправдоподобно косят под итальянцев. Но есть мне правда очень хочется. Две устрицы и пять миллиметровых канапе не утолили голод.

– Пойдем.