Замуж за миллионера

Идиллистическая картина рекламы йогута. Не хватает только выводка радостно лыбящихся румяных карапузов. Наши представления о счастье деаметрально расходятся. Я-то знаю, что из себя на самом деле представляет этот аутентичный «семейный уют» (от одного словосочетания зубы сводит), эпицентром которого является всемогущий телевизор. Это страшное зубастое пугало до названием «быт», вооруженное шваброй и помойным ведром, которое будет изо дня в день по горстке выметать из вашего дома любовь, страсть и нежность. Вместо трогательных супружеских объятий «как прошел твой день, любимый» недовольная уставшая рожа измотанной опупевшей от безделья домохозяйки. Вместо букета роз и горячего секса молчаливый безучастный ужин напротив телеэкрана и ранний отбой (как же завтра рано вставать на работу). И никакой ретривер ситуацию не спасет. Даже белый.

– Сейчас ты больше похожа на такую женщину…

На запущенную домохозяйку? Да, безусловно. Господи, Франсуа, почему же после такой волшебной ночи, ты так горько меня разочаровываешь? Вчера ты назвал меня девушкой-праздником. Это очень точное определение. Я мечтаю порхать по жизни весело и беззаботно, размахивая яркими крылышками новым нарядов. Я хочу наслаждаться каждой минуткой, теша свои глаза красотой, лелея себя роскошью и комфортом. Пусть какие-нибудь другие мазохистки стоят босыми и беременными на кухне, у моей звезды другая траэктория. Я собираюсь уже поделиться своими чувствами с Франсуа, но вовремя возникшая рядом брюнетка затыкает мне рот. «Будь умнее, чучело! Обещай этому олуху все что угодно. Ты забыла, чего тебе от него надо? Выйдешь замуж, отхватишь себе половину и разведешься. Ан-нет, она ищет душевного единения! Совсем сбрендила, старушка! Тебе вообще страшно повезло, что он не извращенец и совсем не плох в постели. По крайней мере под одеялом притворяться не приходится. И ты так размякла, что поверила в сладенькую сказочку про прекрасного принца? Принцы, если еще и встречаются, то прекрасности в них никто отродя не видывал. Посмотри вон на Альберта из Монако, и скажи спасибо, что сегодня ночью в номере Мартинеза с тобой был не он».

– Спасибо.., – покорно мямлю я.

– Не за что, – улыбается мне Франсуа.

У него совершенно чудовищные солнечные очки, которые уродуют его приятное лицо, делая похожим на черепашку ниньзя. Конечно, брюнетка права. Под впечатлением от удивительного секса, я растаяла на августовском солнышке, и мое плавящееся воображение начертило на асфальте примитивную утопию. Я ожесточенно оттираю подошвой спартанских сандалей неудачный набросок.

– Будешь дессерт?

– Ни в коем случае. От одного вида этих профитролей можно поправиться на десять килограммов, – морщу нос я.

– Тебе это не грозит.

Конечно. А если и грозит, то тем лучше, не правда ли, мой примитивный обыватель? Толстая жена у плиты еще удачнее впишется в твою очаровательную эклогу. Я удаляюсь в туалет, чтобы не плюнуть в размечтавшегося Франсуа своим едким раздражанием. По моему возвращению (нацепить доброжелательную улыбку на свою помятую физиономию мне с трудом, но все же удается) романтик протягивает мне саморучно сконструированную из бумажной салфетки розу. Или тюльпан. Или еще какой-то скудный представитель флоры. В пору разрыдаться от умиления. Конечно, не кольцо от Шопар, но все равно будет чем похвастаться перед подружками.

– Развернешь дома, – добавляет загадочности щедрый даритель.

Может, там внутри все-таки Шопар?