Zамуж за миллионера или брак высшего сорта

Важнейшим залогом успеха в деле покорения удава является конспирация. Он ни в коем случае не должен узнать, что У тебя были романы с кем-то кроме бывшего однокурсника, который тебя жестоко бросил. Особенно с кем-нибудь богатым.

Не стоит при нем болтать по телефону с подружками, обсуждая твои новые босоножки Manolo Blahnik, грудные имплантанты последнего поколения или отъезд подружки с богатым кавалером в Новую Зеландию.

По неизвестным науке причинам, удава, как? впрочем, не только его, магическим образом влечет сочетание нищеты и бешеной целеустремленности. Твой рассказ о том, как в Нижневартовске ты ходила в стоптанных ботах в консерваторию с тяжелым контрабасом на спине, будет иметь успех, несмотря на тот факт, что в Нижневартовске нет консерватории. Удава заворожит сюжет, однако будь готова к тому, что тебя настоятельно попросят взяться за смычок, чтобы продемонстрировать достижения. Поэтому если контрабас не твой конек, лучше врать не про консерваторию, а про библиотеку.

Можно также поведать трогательную историю о любимой младшей сестренке, ради которой ты перешивала свою одежду и отдавала последнее. Выгодно воспользовавшись твоей перелицованной зеленой кофтой, сестра быстренько вышла замуж, разумеется, неудачно, но успела нарожать детей – много. Им теперь тоже приходится помогать.

Кстати, если нет денег на аренду комплекта интеллигентных родителей, может сойти крайне малобюджетный вариант – мать в образе алкоголички. Ударной комбинацией станет дуэт безалаберной младшей сестры и сильно пьющей мамы, причем по легенде мама пришла в свое удручающее состояние не сразу. До этого она, например, была воспитателем в детском доме и после всего пережитого спилась. Поэтому маму можно сразу отправлять в Швейцарию лечиться – так ты, кстати, сэкономишь на гонораре женщине-бомжу. Если тратиться совсем не хочется, можно сделать вид, что мамы вообще нет. Трогательный образ сироты – практически безотказное оружие.

Несмотря на весь цинизм удава – кстати, намного превышающий твой, каким бы он ни был, – если избранница не подвела, не обманула, оставалась верна высоким моральным ценностям, которых бедняга в принципе лишен, удав ее не бросит. Наверняка не раз и не два унизит, но не бросит. То есть прожить всю жизнь и умереть в один день – разумеется, исключено, но раз в месяц получать конверт с приличной суммой у его секретарши – вполне реальная перспектива. Но если ты предашь его, если он заподозрит тебя хотя бы в толике лжи или игры – он тебя уничтожит. Запомни, удав – существо крайне подозрительное и месть его ужасна. Ему отнюдь не лень будет медленно и обстоятельно пережевывать тебя своей единственной чудовищной челюстью – для него это очень подходящее развлечение.

Впрочем, если среди олигархов и существуют персонажи, достойные стать героями романов и триллеров, то это удавы. Как, разумеется, и их покорительницы. Так что если твоя цель навеки запечатлеть свой светлый образ в искусстве – смело хватай палку с петлей и беги в сырую и темную чащу леса, где притаилась главная добыча, Шансы на победу минимальны, но зато какая интересная предстоит игра!

3 Отдаленные угодья

Главное – подписать правильный брачный контракт

Как мы с тобой уже выяснили в начале нашей познавательной книги, главный недостаток отечественных олигархов состоит в их количестве. Увы, миллионеров в России мало. Разумеется, не с точки зрения журнала Forbes (в их рейтинге Россия занимает по количеству супер-богатых одно из первых мест в мире), а с точки зрения нас – пытливых девушек-голддигеров, поклонниц тихих семейных ценностей в виде крупных бриллиантов, уютного особняка в Лондоне и пожизненной ренты. Некоторые наши знакомые, совершенно отчаявшись найти себе источник описанных благ на родине, решили поехать и поискать олигарха за ее пределами.

Первое печальное открытие, которое делает охотница за состоянием, решившись во что бы то ни стало составить счастье французского аристократа в седьмом колене или короля сладких печений из штата Пенсильвания, состоит в том, что западный миллионер отличается от русского олигарха примерно так же, как настоящая черная икра от синтетической. Синтетическую, конечно, тоже можно есть, но без всякого удовольствия.