Zамуж за миллионера или брак высшего сорта

Увы, эксцентричных миллионеров, на все готовых ради твоих наивных голубых глаз и льняных кудрей, в скучном постиндустриальном мире становится все меньше. А если быть до конца честными, их не осталось почти совсем. Поэтому, охмурив-таки родовитого английского деду или финансового аналитика с Манхеттена, будь готова к тому, что предложенный твоим избранником набор благ будет резко отличаться от того, к чему ты привыкла, общаясь со средней руки снежным козлом из далекого города Кагалыма. Не будет «Порше-Кайена» в целлофановой обертке с бантом перед твоими окнами, платьев Chanel и колечка Carrier по случаю грустного настроения с утра. Зато ты на практике узнаешь, что такое истинная практичность и рачительность, опыт показывает, что на русских барышень эти слова имеют действие не менее эффективное, чем рвотный порошок.

Ты также приобретешь ревматизм, проживая в неотапливаемом шотландском замке, потому что коллекции живописи, собранной поколениями предков, стоимостью сто миллионов фунтов, требуется определенный температурный режим. Ты получишь настоящие навыки европейского светского общения – это когда скучные мужчины в твиде и их похожие на лошадей спутницы в некрасивых платьях и очень дорогих жемчугах часами обсуждают что-то невероятно занимательное, вроде последней демонстрации в защиту охоты на лис или изменения шрифта в заголовке газеты. Есть отчего смертельно затосковать по зажигательным русским вечеринкам на Кап Ферра и в Куршевеле с бюджетом в пару миллионов долларов, безумными плясками, реками «Кристалла» и памятными сувенирами от Chopard всем участницам безобразия! Увы, для тебя – жены респектабельного иностранного миллионера – все феерические безумства закончились. Перед тобой стоит выбор – либо смириться с обстоятельствами, которые, кстати, возможно, не так уж плохи, либо начать показывать скаредному иностранному зануде настоящую, исконно-посконную кузькину мать.

Рассмотрим оба случая. Жить душа в душу с богатым иностранцем не так уж трудно. В качестве мужа гражданин Европы или США имеет перед соотечественниками существенные преимущества. Ему в детстве читали Библию и другие правильные хорошие книжки. Его воспитывали мама и папа католического, протестантского или иного вероисповедания. В силу этих обстоятельств он довольно ясно представляет себе, что хорошо, а что плохо, то есть в отличие от русских мужчин имеет четкие моральные принципы. Но даже если это не так и тебе попался какой-нибудь особо редкий моральный урод, бросить бывшую жену без средств к существованию европейскому уроду, в отличие от отечественного не позволит закон. Главное, подписать правильный брачный контракт. К тому же, вряд ли, женившись на тебе, итальянский граф или швейцарский банкир на следующий день побежит заниматься сексом с провинциальной фотомоделью и не будет неделями ночевать дома. Подобные отношения с женой – ноу-хау отечественных олигархов. Но палка о двух концах – не согрешив, твой тихий иностранный муж не покается перед обманутой женой, неся в зубах пять каратов, а в руках крокодиловую «биркин». Вот и выбирай, что тебе больше нравится, тихая предсказуемая жизнь с мужем и очаровательными детишками в государстве, напоминающем респектабельный морг, или бесконечная феерия в деревне бутиков. Если тебя сделали графиней, подарили фамильные жемчуга, носят на руках по дорожкам сада, окружающего замок 15 века, а твоя русская душа тоскует и по-прежнему требует праздника, лучше дело не затягивать и по-честному развестись. Генетика не лже-наука, а словосочетание «национальный менталитет» придумали отнюдь не идиоты. Иностранные мужчины давно знают, что связаться с русской женщиной – это все равно, что начать принимать сильнейший наркотик спидбол – жизнь проживешь яркую, но умрешь молодым. Но связаться очень хочется – попадая в Москву, большинство иностранцев от количества и качества красивых женщин впадают в состояние ступора. Некоторые ради этого становятся экспатами и круто подсаживаются на спидбол. Если ты для своего мужа и есть тот самый спидбол, лучше беднягу долго не мучить. Чем раньше ты его бросишь, тем легче ему будет пережить расставание с тобой. Если дело затянуть, то у тебя есть все шансы запить от тоски и начать совершать разнообразные безумства, которые безусловно подтвердят давние подозрения твоего мужа о наличии в тебе загадочной русской души – в его глазах синонима неизлечимой шизофрении. Скука – мощный стимул к действию, поэтому возвращайся домой, пока не подожгла замок. Твои трофеи отнюдь не плохи – графский титул, рента после развода, позволяющая существовать в любой точке мира в режиме «джет-сет», и, кроме того, отличный английский язык.